Мужик спрашивает: шутки про профессии
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?… Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно… Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки…
— Вот ты бы что выбрал?
— В фантике
— Возьми
Разворачивает мужик фантик, а там насрано
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?… Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно… Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки…
— Вот ты бы что выбрал?
— В фантике
— Возьми
Разворачивает мужик фантик, а там насрано.
Мужик спрашивает у программиста:
— Вот никак не могу понять, зачем вам эти скобочки, точки с запятой, эти ваши «if» и «else»… Голова пухнет, глаза ломаются, отлаживать сложно… Ну нафига?
Программист молча открывает два файла. Один — с вирусом, другой — с антивирусным ПО.
— Вот что выберешь, если компутер сломался?
— Антивирус!
— Возьми.
Открывает мужик антивирус, а там баг на баге.
Мужик спрашивает у сантехника:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти трубы, краны, прокладки… Течёт, ржавеет, чинить сложно… Ну нафига?
Сантехник достаёт два стакана воды. Один чистый, другой – с фекалиями.
— Вот какую воду будешь пить?
— Чистую.
— Возьми.
Наливает мужик чистую воду, а она из-под крана с запахом и привкусом канализации.
Мужик спрашивает у адвоката:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти законы, статьи, прецеденты… Запутаться легко, денег стоит, судиться долго… Ну нафига?
Адвокат достает два договора. Один — с условиями выгодными клиенту, другой — кабальный.
— Какой подпишешь?
— Выгодный.
— Возьми.
Разворачивает мужик договор, а там мелким шрифтом написано, что он раб до конца жизни.
Мужик спрашивает у врача:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти таблетки, уколы, операции… Больно, страшно, осложнения… Ну нафига?
Врач достает два шприца. Один с лекарством, другой с ядом.
— Какой укол поставишь, если заболеешь?
— С лекарством.
— Возьми.
Врач вводит лекарство, а у пациента аллергия, анафилактический шок.
Мужик спрашивает у банкира:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти кредиты, проценты, комиссии… Долго ждать, переплачивать, рискованно… Ну нафига?
Банкир достаёт два кошелька. Один полный денег, другой пустой.
— Какой выберешь?
— Полный.
— Возьми.
Открывает мужик кошелёк, а там фальшивые купюры.
Мужик спрашивает у повара:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти плиты, кастрюли, ножи… Жарить, парить, резать… Ну нафига?
Повар достаёт две тарелки с едой. Одна — с объедками, другая — с аппетитным блюдом.
— Какую будешь есть?
— Вкусную.
— Возьми.
Мужик пробует, а там пересолено.
Мужик спрашивает у водителя:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти машины, дороги, правила… Бензин тратить, штрафы платить, аварии… Ну нафига?
Водитель достаёт два ключа. Один — от сломанной машины, другой — от новенькой.
— На какой поедешь?
— На новой.
— Возьми.
Садится мужик в машину, а она без колёс.
Мужик спрашивает у учителя:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти книжки, тетрадки, домашние задания… Учить, проверять, ругать… Ну нафига?
Учитель достаёт два диплома. Один — с отличными оценками, другой — с плохими.
— Какой выберешь?
— Отличный.
— Возьми.
Мужик берёт диплом, а там написано что он должен вечно учиться.
Мужик спрашивает у футболиста:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти мячи, поля, тренировки… Бегать, падать, травмироваться… Ну нафига?
Футболист достаёт два контракта. Один — с огромной зарплатой, другой — с маленькой.
— Какой подпишешь?
— С большой зарплатой.
— Возьми.
Мужик подписывает контракт, а там написано что он должен играть до самой смерти.
Мужик спрашивает у космонавта:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти ракеты, скафандры, невесомость… Летать, смотреть, скучать… Ну нафига?
Космонавт достаёт две фотографии. Одна — с Земли, другая — с Марса.
— Где хочешь побывать?
— На Марсе.
— Возьми.
Мужик смотрит на фото, а там только камни и пыль.
Мужик спрашивает у художника:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти кисти, краски, холсты… Рисовать, малевать, продавать… Ну нафига?
Художник достаёт две картины. Одна — шедевр, другая — мазня.
— Какую купишь?
— Шедевр.
— Возьми.
Мужик покупает картину, а она оказывается подделкой.
Мужик спрашивает у грузчика:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти коробки, мешки, погрузки… Таскать, поднимать, уставать… Ну нафига?
Грузчик достаёт два груза. Один — лёгкий, другой — тяжёлый.
— Какой потащишь?
— Лёгкий.
— Возьми.
Мужик поднимает лёгкий груз, а там динамит.
Мужик спрашивает у танцора:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти танцы, репетиции, выступления… Двигаться, прыгать, уставать… Ну нафига?
Танцор достаёт две пары обуви. Одна — удобная, другая — неудобная.
— В какой будешь танцевать?
— В удобной.
— Возьми.
Мужик надевает обувь, а она рвётся на первом же па.
Мужик спрашивает у блогера:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти камеры, микрофоны, подписчики… Снимать, монтировать, лайки собирать… Ну нафига?
Блогер достаёт два сценария. Один — интересный, другой — скучный.
— Какой выберешь?
— Интересный.
— Возьми.
Мужик читает сценарий, а там реклама.
Мужик спрашивает у психолога:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти разговоры, вопросы, терапия… Слушать, понимать, помогать… Ну нафига?
Психолог достаёт два состояния. Одно — счастливое, другое — несчастное.
— Какое выберешь?
— Счастливое.
— Возьми.
Мужик чувствует себя счастливым, а потом понимает, что это иллюзия.
Мужик спрашивает у фермера:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти поля, коровы, урожай… Сажать, косить, собирать… Ну нафига?
Фермер достаёт два мешка. Один — с золотом, другой — с навозом.
— Какой выберешь?
— С золотом.
— Возьми.
Мужик берёт мешок, а там фальшивое золото.
Мужик спрашивает у продавца:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти товары, витрины, покупатели… Продавать, обманывать, зарабатывать… Ну нафига?
Продавец достаёт два ценника. Один — с низкой ценой, другой — с высокой.
— Какой выберешь?
— С низкой.
— Возьми.
Мужик покупает товар, а он бракованный.
Мужик спрашивает у дизайнера:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти программы, эскизы, клиенты… Рисовать, творить, угождать… Ну нафига?
Дизайнер достаёт два макета. Один — красивый, другой — уродливый.
— Какой утвердишь?
— Красивый.
— Возьми.
Мужик смотрит на макет, а там шрифт Comic Sans.
Мужик спрашивает у фитнес-тренера:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти упражнения, диеты, результаты… Тренироваться, потеть, худеть… Ну нафига?
Тренер достаёт два фото. Одно — до тренировок, другое — после.
— Каким хочешь быть?
— После.
— Возьми.
Мужик смотрит на фото, а там фотошоп.
Мужик спрашивает у юриста:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти дела, суды, тяжбы… Доказывать, спорить, выигрывать… Ну нафига?
Юрист достаёт два решения суда. Одно — в пользу клиента, другое — против.
— Какое хочешь?
— В свою пользу.
— Возьми.
Мужик получает решение, а там апелляция.
Мужик спрашивает у риэлтора:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти квартиры, дома, сделки… Смотреть, выбирать, оформлять… Ну нафига?
Риэлтор достаёт два ключа. Один — от элитной квартиры, другой — от трущобы.
— Где хочешь жить?
— В элитной квартире.
— Возьми.
Мужик открывает дверь, а там коммуналка.
Мужик спрашивает у курьера:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти посылки, адреса, доставки… Возить, искать, опаздывать… Ну нафига?
Курьер достаёт два пакета. Один — с ценным грузом, другой — с мусором.
— Что хочешь получить?
— Ценный груз.
— Возьми.
Мужик открывает посылку, а там кирпич.