Мужик из села и Необычные Приключения: Смешные Истории

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:

— Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию?

Мужик:

— Нет проблем!

Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.

И так весь отпуск.

Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:

— Марфа, готовся, ебать буду!

Жена:

— Так у тебя же не стоит.

Мужик:

— Давай сметану и зови Бобика!

Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.

Мужик:

— Ну село есть село!

Приходит мужик в больницу, ему врач говорит: «У вас гангрена, нужно ампутировать ногу». Мужик в шоке: «Как? Я же только приехал с отпуска! Что делать?». Врач: «У меня есть решение. Берем банку со смолой, мажем ногу, зовем таракана». Таракан прибегает, начинает грызть ногу, нога встает на место. Мужик довольный уходит. Приезжает домой, говорит жене: «Мария, сейчас будет жарко!». Жена: «Но нога же не стоит!». Мужик: «Не переживай, давай смолу и зови Жучку!». Жучка прибегает, смотрит на ногу, кусает и отгрызает всю ногу. Мужик: «Ну, село есть село!»

Сидит мужик в тюрьме, подходит к нему начальник и говорит: «У тебя осталось два дня до освобождения, но есть проблема – у тебя геморрой». Мужик: «Что делать?». Начальник: «Есть решение. Зовем змею, она вылечит». Зовут змею, она кусает мужика, геморрой проходит. Мужик выходит на свободу, приходит домой, говорит жене: «Люба, я вернулся!». Жена: «Но ты же болен!». Мужик: «Не переживай, сейчас все будет! Давай змею!». Жена зовет змею, змея кусает мужика за то место, где был геморрой, и откусывает его. Мужик: «Ну, тюрьма есть тюрьма!»

Мужик пошел в цирк. Видит, как дрессировщик показывает фокус: берет банан, намазывает его вареньем и дает обезьяне. Обезьяна ест, потом делает сальто. Мужик приходит домой, говорит жене: «Зина, давай банан и варенье!». Жена: «Но ты же не обезьяна!». Мужик: «Не переживай!». Берет банан, мажет, дает жене. Жена съедает, делает сальто. Мужик: «Ну село есть село!»

Мужик приходит в автосервис. Ему говорят: «У вас проблемы с двигателем, нужна замена». Мужик: «Что делать?». Механик: «Есть решение. Берем ведро, мажем двигатель вареньем, зовем кота». Кот приходит, ест варенье, двигатель заводится. Мужик приезжает домой, говорит жене: «Галина, сейчас будет гонка!». Жена: «Но двигатель же не новый!». Мужик: «Не переживай, давай варенье и зови Мурку!». Мурка приходит, смотрит на двигатель, съедает все, и двигатель глохнет. Мужик: «Ну, автосервис есть автосервис!»

Мужик приходит в военкомат. Ему говорят: «У вас плоскостопие, не годен». Мужик: «Что делать?». Военком: «Есть решение. Берем клей, мажем ноги, зовем муравья». Муравей приходит, тащит мужика, плоскостопие проходит. Мужик приходит домой, говорит жене: «Наталья, я служить буду!». Жена: «Но ты же не годен!». Мужик: «Не переживай, давай клей и зови Жука!». Жук приходит, смотрит на ноги, приклеивает их к полу. Мужик: «Ну, военкомат есть военкомат!»

Мужик пошел в библиотеку. Ему говорят: «Книги нет, нужна замена». Мужик: «Что делать?». Библиотекарь: «Есть решение. Берем краски, рисуем книгу, зовем ребенка». Ребенок приходит, смотрит на картинки, книга появляется. Мужик приходит домой, говорит жене: «Ирина, сейчас почитаем!». Жена: «Но книги же нет!». Мужик: «Не переживай, давай краски и зови Ваню!». Ваня приходит, смотрит на картинки, рвет книгу. Мужик: «Ну, библиотека есть библиотека!»

Мужик приходит в парикмахерскую. Ему говорят: «У вас лысина, нужна пересадка». Мужик: «Что делать?». Парикмахер: «Есть решение. Берем клей, приклеиваем волосы, зовем голубя». Голубь приходит, садится, волосы растут. Мужик приходит домой, говорит жене: «Ольга, я красавчик!». Жена: «Но лысина же!». Мужик: «Не переживай, давай клей и зови ворону!». Ворона приходит, клюет волосы. Мужик: «Ну, парикмахерская есть парикмахерская!»

Мужик приходит в магазин. Ему говорят: «У вас денег нет, нужна скидка». Мужик: «Что делать?». Продавец: «Есть решение. Берем скидку, зовем бабушку». Бабушка приходит, смотрит на скидку, деньги появляются. Мужик приходит домой, говорит жене: «Мария, купим все!». Жена: «Но денег же нет!». Мужик: «Не переживай, давай скидку и зови соседку!». Соседка приходит, смотрит на скидку, забирает деньги. Мужик: «Ну, магазин есть магазин!»

Мужик приходит в поликлинику. Ему говорят: «У вас зрение плохое, нужна операция». Мужик: «Что делать?». Врач: «Есть решение. Берем пластырь, клеим на глаза, зовем кошку». Кошка приходит, видит, зрение улучшается. Мужик приходит домой, говорит жене: «Светлана, все вижу!». Жена: «Но ты же слепой!». Мужик: «Не переживай, давай пластырь и зови собаку!». Собака приходит, снимает пластырь. Мужик: «Ну, поликлиника есть поликлиника!»

Мужик приходит в бар. Ему говорят: «У вас пиво закончилось, нужна замена». Мужик: «Что делать?». Бармен: «Есть решение. Берем воду, добавляем дрожжи, зовем пчелу». Пчела приходит, жужжит, пиво появляется. Мужик приходит домой, говорит жене: «Татьяна, пиво есть!». Жена: «Но пива же нет!». Мужик: «Не переживай, давай дрожжи и зови муху!». Муха приходит, пьет пиво, все выпивает. Мужик: «Ну, бар есть бар!»

Мужик приходит на рыбалку. Ему говорят: «У вас рыбы нет, нужна приманка». Мужик: «Что делать?». Рыбак: «Есть решение. Берем червя, мажем крючок, зовем чайку». Чайка приходит, клюет, рыба ловится. Мужик приходит домой, говорит жене: «Наталья, рыба есть!». Жена: «Но рыбы же нет!». Мужик: «Не переживай, давай червя и зови кота!». Кот приходит, съедает червя и рыбу. Мужик: «Ну, рыбалка есть рыбалка!»

Мужик идет в баню. Ему говорят: «У вас веника нет, нужна замена». Мужик: «Что делать?». Банщик: «Есть решение. Берем березу, делаем веник, зовем комара». Комар приходит, кусает, жарко становится. Мужик приходит домой, говорит жене: «Ирина, жарко!». Жена: «Но веника же нет!». Мужик: «Не переживай, давай березу и зови осу!». Оса приходит, жалит. Мужик: «Ну, баня есть баня!»

Мужик играет в футбол. Ему говорят: «У вас мяча нет, нужна замена». Мужик: «Что делать?». Тренер: «Есть решение. Берем тряпку, делаем мяч, зовем собаку». Собака приходит, играет, гол забивает. Мужик приходит домой, говорит жене: «Олеся, гол!». Жена: «Но мяча же нет!». Мужик: «Не переживай, давай тряпку и зови корову!». Корова приходит, съедает мяч. Мужик: «Ну, футбол есть футбол!»