Мудрые вопросы и ответы Ребе: шутки про жизнь

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина…

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина…

— Ребе, чем отличается плохой повар от хорошего? — Плохой повар может испортить только одно блюдо, а хороший — все. — Ребе, мой повар умудрился испортить все, что было в холодильнике. — Тогда у тебя не повар, а ураган…

— Ребе, чем отличается хороший программист от плохого? — Хороший программист пишет код, который работает, а плохой — который компилируется. — Ребе, мой код и не компилируется, и не работает. — Тогда у тебя не программист, а философ…

— Ребе, чем отличается успешный бизнесмен от неудачника? — Успешный бизнесмен умеет превращать воду в вино, а неудачник — только вино в воду. — Ребе, мой бизнес превращает все в убытки. — Тогда у тебя не бизнес, а черная дыра…

— Ребе, чем отличается настоящий друг от просто знакомого? — Настоящий друг поможет тебе вытащить машину из грязи, а знакомый — будет стоять рядом и рассказывать, как это делать. — Ребе, мой друг просто стоит и смеется. — Тогда у тебя не друг, а зритель реалити-шоу…

— Ребе, чем отличается умный человек от глупого? — Умный человек учится на своих ошибках, а глупый — на чужих. — Ребе, я не учусь ни на своих, ни на чужих. — Тогда у тебя не человек, а учебник по статистике…

— Ребе, чем отличается хороший врач от плохого? — Хороший врач вылечит тебя от любой болезни, а плохой — отправит на тот свет. — Ребе, мой врач просто просит больше анализов. — Тогда у тебя не врач, а коллекционер анализов…

— Ребе, чем отличается хороший адвокат от плохого? — Хороший адвокат вытащит тебя из любой ямы, а плохой — загонит туда глубже. — Ребе, мой адвокат вообще не пришел на заседание. — Тогда у тебя не адвокат, а призрак суда…

— Ребе, чем отличается хороший диетолог от плохого? — Хороший диетолог поможет тебе похудеть, а плохой — набрать вес. — Ребе, мой диетолог говорит, что я и так в отличной форме. — Тогда у тебя не диетолог, а зеркало…

— Ребе, чем отличается плохой сантехник от хорошего? — Плохой сантехник затопит только одну квартиру, а хороший — весь подъезд. — Ребе, мой сантехник затопил весь город. — Тогда у тебя не сантехник, а Посейдон…

— Ребе, чем отличается плохой певец от хорошего? — Плохой певец фальшивит, а хороший — заставляет всех подпевать. — Ребе, мой певец заставляет соседей вызывать полицию. — Тогда у тебя не певец, а сирена…

— Ребе, чем отличается плохой водитель от хорошего? — Плохой водитель попадает в аварию, а хороший — избегает их. — Ребе, мой водитель участвует в гонках Формулы-1 каждый день. — Тогда у тебя не водитель, а Камикадзе…

— Ребе, чем отличается плохой учитель от хорошего? — Плохой учитель скучно объясняет, а хороший — вдохновляет. — Ребе, мой учитель заставляет всех спать на уроках. — Тогда у тебя не учитель, а колыбельная…

— Ребе, чем отличается плохой художник от хорошего? — Плохой художник рисует каракули, а хороший — шедевры. — Ребе, мой художник рисует только черные квадраты. — Тогда у тебя не художник, а Малевич…

— Ребе, чем отличается плохой танцор от хорошего? — Плохой танцор наступает на ноги, а хороший — очаровывает. — Ребе, мой танцор танцует только на столе. — Тогда у тебя не танцор, а стриптизер…

— Ребе, чем отличается плохой писатель от хорошего? — Плохой писатель пишет скучно, а хороший — захватывающе. — Ребе, мой писатель пишет только инструкции к микроволновке. — Тогда у тебя не писатель, а техник…

— Ребе, чем отличается плохой актер от хорошего? — Плохой актер переигрывает, а хороший — заставляет верить. — Ребе, мой актер играет только роль овоща. — Тогда у тебя не актер, а огород…

— Ребе, чем отличается плохой фотограф от хорошего? — Плохой фотограф портит кадр, а хороший — ловит момент. — Ребе, мой фотограф фотографирует только свою еду. — Тогда у тебя не фотограф, а фуди…

— Ребе, чем отличается плохой политик от хорошего? — Плохой политик врет, а хороший — говорит правду. — Ребе, мой политик обещает только то, что нельзя выполнить. — Тогда у тебя не политик, а фантаст…

— Ребе, чем отличается плохой менеджер от хорошего? — Плохой менеджер ничего не делает, а хороший — организовывает. — Ребе, мой менеджер только пьет кофе и смотрит в окно. — Тогда у тебя не менеджер, а наблюдатель…

— Ребе, чем отличается плохой поэт от хорошего? — Плохой поэт пишет рифмы, а хороший — стихи. — Ребе, мой поэт пишет только матерные частушки. — Тогда у тебя не поэт, а бард…

— Ребе, чем отличается плохой юрист от хорошего? — Плохой юрист проигрывает дела, а хороший — выигрывает. — Ребе, мой юрист всегда теряет документы. — Тогда у тебя не юрист, а фокусник…

— Ребе, чем отличается плохой скульптор от хорошего? — Плохой скульптор делает уродливые статуи, а хороший — красивые. — Ребе, мой скульптор делает только памятники себе. — Тогда у тебя не скульптор, а нарцисс…

— Ребе, чем отличается плохой продавец от хорошего? — Плохой продавец впаривает, а хороший — продает. — Ребе, мой продавец продает только воздух. — Тогда у тебя не продавец, а иллюзионист…

— Ребе, чем отличается плохой психолог от хорошего? — Плохой психолог дает советы, а хороший — слушает. — Ребе, мой психолог рассказывает только о своих проблемах. — Тогда у тебя не психолог, а исповедальня…

— Ребе, чем отличается плохой блогер от хорошего? — Плохой блогер пишет ерунду, а хороший — интересно. — Ребе, мой блогер пишет только о своей кошке. — Тогда у тебя не блогер, а котолюб…

— Ребе, чем отличается плохой игрок в покер от хорошего? — Плохой игрок блефует, а хороший — выигрывает. — Ребе, мой игрок блефует, даже когда у него туз в кармане. — Тогда у тебя не игрок, а патологический лжец…

— Ребе, чем отличается плохой спортсмен от хорошего? — Плохой спортсмен проигрывает, а хороший — побеждает. — Ребе, мой спортсмен участвует только в забегах с препятствиями, но всегда спотыкается. — Тогда у тебя не спортсмен, а неудачник…