Лошадиные истории: Когда ум – не главное
У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется… Сзади голос:
— Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается — лошадь стоит, запряженная в телегу.
— Это ты говорила?!!
— Ну, я…
— А откуда знаешь?!!
— Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
— Стой, ты что делаешь?
— А чо?
— Да она же у тебя умная!
— Небось, говорила, что в Гарварде училась?
— Да …
*отвешивая пинок*: — Да пиздит она!
У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется… Сзади голос:
— Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается — лошадь стоит, запряженная в телегу.
— Это ты говорила?!!
— Ну, я…
— А откуда знаешь?!!
— Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
— Стой, ты что делаешь?
— А чо?
— Да она же у тебя умная!
— Небось, говорила, что в Гарварде училась?
— Да …
*отвешивая пинок*: — Да пиздит она! И в Стэнфорде, небось, тоже училась?
— Да…
*еще один пинок*: — А еще, наверное, диссертацию по квантовой физике защитила?
— Ну…
*третий пинок*: — И в MIT стажировку проходила?
— Была такая тема…
*мужик, устало*: — Да она тебе сейчас про интегралы расскажет, про дифференциальные уравнения…
*хозяин, продолжая бить*: — Да она вообще все пиздит! Скажет, что в NASA работала, а потом окажется, что просто морковку возила!
— А откуда ты знаешь?
— Да она мне уже про \»теорию всего\» заливала, а в итоге — жрет сено как не в себя!
Дополнительные шутки на разные темы:
1. Программист и баг
Программист сидит, код пишет. Сзади голос:
— Чувак, ты вот тут точку с запятой пропустил.
Он вставил, все заработало. Оборачивается — кот стоит, на клавиатуре лапой лежит.
— Это ты сказал?
— Ну, я…
— Откуда знаешь?
— Я в Google работал, в Facebook, в Microsoft.
Подходит сисадмин, берет кота и начинает его бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Он же умный!
— Небось, говорит, что в Google работал?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит он! В Apple, небось, тоже работал?
— Да…
*еще пинок*: — И линукс сам собирал?
— Ну…
*третий пинок*: — И искусственный интеллект разрабатывал?
— Было дело…
*программист, устало*: — Да он тебе сейчас про паттерны проектирования расскажет!
*сисадмин, продолжая бить*: — Да он вообще все пиздит! Скажет, что изобрел интернет, а в итоге — только мышей ловит!
— А откуда ты знаешь?
— Да он мне уже про многопоточность заливал, а в итоге — только на диване спит!
2. Экономист и инфляция
Мужик пытается бизнес открыть, деньги считает. Сзади голос:
— Мужик, ты вот тут налоги не учел.
Он пересчитал, все сошлось. Оборачивается — хомяк в колесе крутится.
— Это ты сказал?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в МВФ работал, в Всемирном банке, в ЦБ.
Подходит хозяин хомяка, берет его и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Он же умный!
— Небось, говорит, что в МВФ работал?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит он! В Гарвардской школе бизнеса, небось, тоже учился?
— Да…
*еще пинок*: — И экономику Китая предсказал?
— Ну…
*третий пинок*: — И кризис 2008 года предотвратил?
— Была такая тема…
*мужик, устало*: — Да он тебе сейчас про деривативы расскажет!
*хозяин, продолжая бить*: — Да он вообще все пиздит! Скажет, что инфляцию победил, а в итоге — только зерно жрет!
— А откуда ты знаешь?
— Да он мне уже про монетарную политику заливал, а в итоге — только в колесе крутится!
3. Художник и вдохновение
Художник сидит, картину рисует. Сзади голос:
— Мужик, ты вот тут тень неправильно положил.
Он перерисовал, стало лучше. Оборачивается — попугай на плече сидит.
— Это ты сказал?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в Лувре работал, в Эрмитаже, в Прадо.
Подходит хозяин попугая, берет его и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Он же умный!
— Небось, говорит, что в Лувре работал?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит он! В Академии художеств, небось, тоже учился?
— Да…
*еще пинок*: — И Мону Лизу сам рисовал?
— Ну…
*третий пинок*: — И Пикассо лично знал?
— Была такая тема…
*художник, устало*: — Да он тебе сейчас про перспективу расскажет!
*хозяин, продолжая бить*: — Да он вообще все пиздит! Скажет, что шедевры создает, а в итоге — только семечки лузгает!
— А откуда ты знаешь?
— Да он мне уже про импрессионизм заливал, а в итоге — только на ветке сидит!
4. Философ и истина
Философ сидит, о смысле жизни размышляет. Сзади голос:
— Мужик, ты вот тут логическую ошибку допустил.
Он исправил, все сошлось. Оборачивается — кошка на столе сидит.
— Это ты сказала?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в Оксфорде училась, в Сорбонне, в Беркли.
Подходит хозяйка кошки, берет ее и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Она же умная!
— Небось, говорит, что в Оксфорде училась?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит она! В Кембридже, небось, тоже была?
— Да…
*еще пинок*: — И Канта лично знала?
— Ну…
*третий пинок*: — И Ницше с Шопенгауэром?
— Была такая тема…
*философ, устало*: — Да она тебе сейчас про экзистенциализм расскажет!
*хозяйка, продолжая бить*: — Да она вообще все пиздит! Скажет, что истину познала, а в итоге — только рыбу жрет!
— А откуда ты знаешь?
— Да она мне уже про диалектику заливала, а в итоге — только спит!
5. Врач и диагноз
Врач осматривает пациента. Сзади голос:
— Доктор, тут у него аппендицит.
Врач проверил, точно. Оборачивается — собака лежит.
— Это ты сказала?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в клинике работала, в больнице, в поликлинике.
Подходит хозяин собаки, берет ее и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Она же умная!
— Небось, говорит, что в клинике работала?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит она! В Гарварде, небось, тоже училась?
— Да…
*еще пинок*: — И доктор Хаус — ее ученик?
— Ну…
*третий пинок*: — И операцию на сердце сама делала?
— Была такая тема…
*врач, устало*: — Да она тебе сейчас про симптомы расскажет!
*хозяин, продолжая бить*: — Да она вообще все пиздит! Скажет, что болезни лечит, а в итоге — только кости грызет!
— А откуда ты знаешь?
— Да она мне уже про медицинские термины заливала, а в итоге — только гуляет!
6. Спортсмен и тренировка
Спортсмен тренируется в зале. Сзади голос:
— Чувак, ты вот тут технику неправильно делаешь.
Он исправил, стало лучше. Оборачивается — хомяк в колесе.
— Это ты сказал?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в олимпийской сборной тренировался, в профессиональном клубе, в секции.
Подходит хозяин хомяка, берет его и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Он же умный!
— Небось, говорит, что в олимпийской сборной тренировался?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит он! В чемпионате мира, небось, тоже участвовал?
— Да…
*еще пинок*: — И золото выиграл?
— Ну…
*третий пинок*: — И тренером был?
— Была такая тема…
*спортсмен, устало*: — Да он тебе сейчас про упражнения расскажет!
*хозяин, продолжая бить*: — Да он вообще все пиздит! Скажет, что рекорды ставит, а в итоге — только в колесе бегает!
— А откуда ты знаешь?
— Да он мне уже про питание заливал, а в итоге — только семечки жрет!
7. Шеф-повар и рецепт
Шеф-повар готовит блюдо. Сзади голос:
— Шеф, вы вот тут специи не так добавили.
Он исправил, вкус улучшился. Оборачивается — крыса на столе.
— Это ты сказала?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в Мишлене работала, в ресторане со звездой, в кафе.
Подходит хозяин крысы, берет ее и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Она же умная!
— Небось, говорит, что в Мишлене работала?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит она! Гордона Рамзи, небось, лично знала?
— Да…
*еще пинок*: — И мастер-шефом была?
— Ну…
*третий пинок*: — И кулинарную школу закончила?
— Была такая тема…
*шеф-повар, устало*: — Да она тебе сейчас про соусы расскажет!
*хозяин, продолжая бить*: — Да она вообще все пиздит! Скажет, что блюда готовит, а в итоге — только сыр ворует!
— А откуда ты знаешь?
— Да она мне уже про молекулярную кухню заливала, а в итоге — только объедки жрет!
8. Юрист и дело
Юрист изучает дело. Сзади голос:
— Адвокат, тут у вас статья неправильная.
Он исправил, дело выиграно. Оборачивается — кошка на столе.
— Это ты сказала?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в Верховном суде работала, в адвокатской конторе, в прокуратуре.
Подходит хозяйка кошки, берет ее и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Она же умная!
— Небось, говорит, что в Верховном суде работала?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит она! В Гааге, небось, тоже была?
— Да…
*еще пинок*: — И международное право знает?
— Ну…
*третий пинок*: — И дело против Путина вела?
— Была такая тема…
*юрист, устало*: — Да она тебе сейчас про процессуальное право расскажет!
*хозяйка, продолжая бить*: — Да она вообще все пиздит! Скажет, что права защищает, а в итоге — только спит!
— А откуда ты знаешь?
— Да она мне уже про прецедентное право заливала, а в итоге — только рыбу жрет!
9. Учитель и урок
Учитель проверяет тетради. Сзади голос:
— Иван Иванович, тут ошибка.
Он исправил, все правильно. Оборачивается — воробей на окне.
— Это ты сказал?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в школе работал, в институте, в университете.
Подходит хозяин воробья, берет его и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Он же умный!
— Небось, говорит, что в школе работал?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит он! В Кембридже, небось, тоже преподавал?
— Да…
*еще пинок*: — И нобелевскую премию получил?
— Ну…
*третий пинок*: — И диссертацию защитил?
— Была такая тема…
*учитель, устало*: — Да он тебе сейчас про методики расскажет!
*хозяин, продолжая бить*: — Да он вообще все пиздит! Скажет, что детей учит, а в итоге — только зерно клюет!
— А откуда ты знаешь?
— Да он мне уже про педагогику заливал, а в итоге — только в лужах купается!
10. Музыкант и музыка
Музыкант репетирует. Сзади голос:
— Чувак, ты фальшивишь.
Он переиграл, все правильно. Оборачивается — кошка на пианино.
— Это ты сказала?
— Ну, я…
— А откуда знаешь?
— Я в Большом театре пела, в филармонии, в консерватории.
Подходит хозяйка кошки, берет ее и начинает бить.
— Ты что делаешь?
— А чо?
— Она же умная!
— Небось, говорит, что в Большом театре пела?
— Да…
*пинок*: — Да пиздит она! В Ла Скала, небось, тоже выступала?
— Да…
*еще пинок*: — И оперу сама написала?
— Ну…
*третий пинок*: — И с Паваротти пела?
— Была такая тема…
*музыкант, устало*: — Да она тебе сейчас про ноты расскажет!
*хозяйка, продолжая бить*: — Да она вообще все пиздит! Скажет, что музыку создает, а в итоге — только шерсть линяет!
— А откуда ты знаешь?
— Да она мне уже про сольфеджио заливала, а в итоге — только спит на рояле!