Крокодилы, Программисты и Хамон: Смешные Истории в Одном Стиле

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит:

— Ну Че стоим, кого ждём?

— Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь!

— Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже!

— Врешь, знаю я твою жадность!

— Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь?

Ну, верблюд поверил, пошёл… Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос:

— Один раз — не педераст…

Подходит как-то программист к реке. Стоит, код перебирает, никак не может перейти. Выныривает рыба и спрашивает:

— Чего завис, братан?

— Да вот, думаю, как тут алгоритм перехода написать, чтобы не утонуть.

— Не парься, плыви, я не трону — у меня баги в другом месте!

— Врешь, я знаю твои дедлайны!

— Да не вопрос! Если я тебя утоплю, буду всю жизнь Java-разработчиком, по рукам?

Программист поверил, поплыл… Через час всплывает довольная рыба и бормочет:

— Один раз — не Java-разработчик…

Идет как-то старый еврей к морю. Мнется, не решается зайти. Выскакивает дельфин:

— Шо ты там мнешься, Абрам?

— Да страшно, боюсь, утону.

— Не бойся, я сытый, не съем!

— Врешь, знаю я ваши цены!

— Ладно, если я тебя утоплю, буду всю жизнь кошерный хамон есть, договорились?

Поверил Абрам, пошел… Через час выныривает довольный дельфин и говорит:

— Один раз — не хамон…

Приходит как-то мужик в бар. Мнется, стесняется выпить. Подходит бармен:

— Чего грустишь, мужик?

— Да вот, боюсь, что кошелек пустой останется.

— Не бойся, я сегодня добрый, налью бесплатно!

— Врешь, знаю я ваши наценки!

— Ладно, если я с тебя деньги возьму, буду всю жизнь водку с колой мешать. Согласен?

Мужик согласился, выпил… Через час бармен, потирая руки, шепчет:

— Один раз — не водка с колой…

Подходит как-то студент к декану. Мнется, боится завалить сессию. Декан ему:

— Чего грустишь, студент?

— Да вот, боюсь, экзамен не сдам.

— Не бойся, я добрый, поставлю тройку!

— Врёшь, знаю я ваши требования!

— Ладно, если я тебе двойку поставлю, буду всю жизнь на лекциях просыпать. Договорились?

Студент поверил, пошел… Через час декан, зевая, бормочет:

— Один раз — не проспать лекцию…

Приходит как-то хоббит к реке. Мнется, не решается переправиться. Выплывает дракон:

— Чего стоишь, хоббит?

— Да боюсь, ты меня съешь.

— Не бойся, я сытый, сегодня не ем.

— Врёшь, знаю я ваши сокровища!

— Ладно, если я тебя съем, буду всю жизнь золото сторожить. По рукам?

Хоббит поверил, пошел… Через час дракон, облизываясь, шепчет:

— Один раз — не сторож…

Подходит как-то менеджер к собеседованию. Мнется, переживает. Выходит HR:

— Чего мнёшься?

— Да вот, боюсь, не возьмут.

— Не бойся, мы тебя возьмем, зарплату высокую предложим!

— Врёшь, знаю я ваши бонусы!

— Ладно, если мы тебя не возьмем, будем всю жизнь стажеров нанимать. Договорились?

Менеджер поверил, пошел… Через час HR, потирая руки, шепчет:

— Один раз — не стажер…

Идет как-то сантехник к унитазу. Стоит, боится, что засорится. Вылезает червяк:

— Чего ты там?

— Да боюсь, засорится сейчас.

— Не бойся, я уже все прогрыз, не засорится.

— Врешь, знаю я ваши трубы!

— Ладно, если засорится, буду всю жизнь в канализации жить. По рукам?

Сантехник поверил, пошел… Через час червяк, вылезая, говорит:

— Один раз — не в канализации…

Приходит как-то художник к холсту. Мнется, боится испортить. Подходит муза:

— Чего стоишь?

— Да боюсь, картина не выйдет.

— Не боись, у меня вдохновение, все получится!

— Врешь, знаю я ваши краски!

— Ладно, если картина не выйдет, буду всю жизнь кисти мыть. Договорились?

Художник поверил, начал писать… Через час муза, ухмыляясь, шепчет:

— Один раз — не кисти…

Подходит как-то повар к плите. Стоит, боится, что подгорит. Выскакивает огонь:

— Чего мнёшься?

— Да боюсь, еда сгорит.

— Не бойся, я сегодня добрый, не подгорит!

— Врешь, знаю я ваши температуры!

— Ладно, если подгорит, буду всю жизнь только воду кипятить. По рукам?

Повар поверил, готовит… Через час огонь, облизываясь, шепчет:

— Один раз — не кипятить…

Подходит как-то охотник к лесу. Мнется, боится зверя. Выходит медведь:

— Чего стоишь?

— Да боюсь, ты меня съешь.

— Не бойся, я сытый, не съем.

— Врешь, знаю я ваши берлоги!

— Ладно, если я тебя съем, буду всю жизнь ягоды собирать. По рукам?

Охотник поверил, пошел… Через час медведь, облизываясь, шепчет:

— Один раз — не ягодник…

Приходит как-то электрик к розетке. Мнется, боится, что ударит током. Выскакивает искра:

— Чего стоишь?

— Да боюсь, током шарахнет.

— Не бойся, я сегодня добрая, не шарахну!

— Врешь, знаю я ваши вольты!

— Ладно, если шарахну, буду всю жизнь предохранители менять. По рукам?

Электрик поверил, полез… Через час искра, усмехаясь, шепчет:

— Один раз — не предохранитель…

Подходит как-то философ к истине. Мнется, боится, что не найдет. Выходит истина:

— Чего грустишь, философ?

— Да вот, боюсь, не найду истину.

— Не бойся, я тут, всегда рядом!

— Врёшь, знаю я ваши парадоксы!

— Ладно, если ты меня не найдешь, буду всю жизнь в заблуждении. Договорились?

Философ поверил, ищет… Через час истина, подмигивая, шепчет:

— Один раз — не в заблуждении…

Подходит как-то скептик к вере. Мнется, боится поверить. Выходит вера:

— Чего сомневаешься?

— Да вот, боюсь, что обманут.

— Не бойся, я настоящая, все расскажу!

— Врешь, знаю я ваши чудеса!

— Ладно, если ты не поверишь, буду всю жизнь в небытии. Договорились?

Скептик поверил, пытается… Через час вера, улыбаясь, шепчет:

— Один раз — не в небытии…

Идет как-то начальник к подчиненному. Мнется, боится ругать. Выходит совесть:

— Чего ты там?

— Да вот, боюсь, ругать придется.

— Не бойся, я сегодня добрая, не буду ругать!

— Врешь, знаю я ваши премии!

— Ладно, если я тебя поругаю, буду всю жизнь отчеты писать. По рукам?

Начальник поверил, ругает… Через час совесть, потирая руки, шепчет:

— Один раз — не отчет…