Кашпировский и народные шутки: Разбор структуры и примеры юмора
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- — Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам…
- — Спасибо, у меня рассосались рубцы…
- — А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так — кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Кашпировский, стоя на сцене перед огромным залом, с характерной для него интонацией, обращается к собравшимся, зачитывая записки, переданные ему из зала. Атмосфера наполнена ожиданием чуда, люди верят в исцеление.
— «Спасибо, Анатолий Михайлович, у меня после Вашего сеанса рассосался старый шрам на руке, который мучил меня много лет!» – произносит Кашпировский, и в зале раздаются одобрительные возгласы.
— «А у меня, Анатолий Михайлович, благодаря Вам, рассосались рубцы после давней операции! Я снова чувствую себя полноценным человеком!» – вторит ему другая записка, вызывая новую волну аплодисментов.
Кашпировский, наслаждаясь вниманием и восхищением, продолжает:
— «А вот интересная записка… — он делает паузу, чтобы усилить эффект, — …’Спасибо, у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!'»
В зале повисает легкое недоумение. Кашпировский, с легкой улыбкой, обращается к залу:
— «Как так — кок?» – спрашивает он, намеренно подчеркивая слово, как бы удивляясь столь необычному исцелению.
Внезапно, откуда-то из глубины зала, раздается громкий, нарочито грубый голос, который, однако, несет в себе нотки юмора:
— «Ну, Анатолий Михайлович, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас, после Ваших сеансов, у всей команды!»
Зал взрывается хохотом. Шутка, построенная на игре слов и неожиданном, но остроумном переосмыслении «рассосался», мгновенно становится хитом вечера, демонстрируя, как даже самые серьезные вещи могут быть обыграны с юмором, особенно в контексте массовых мероприятий, где народная смекалка и подтексты играют немалую роль.
***
Вот 10-30 подобных шуток, построенных на той же структуре и с той же идеей неожиданного, юмористического поворота:
- Про врачей:
— Врач говорит пациенту: «У вас после операции пропали камни в почках!»
— Пациент: «Спасибо, доктор, но я думал, они мне для коллекции были!» - Про учителей:
— Учительница: «Дети, у кого после моих уроков пропала двойка по математике?»
— Вовочка: «А у меня, Марья Ивановна, пропала вся тетрадь!» - Про диетологов:
— Диетолог: «У вас после моей диеты пропал лишний вес!»
— Клиент: «Да, но вместе с ним пропала и моя зарплата, которую я тратил на еду!» - Про тренеров:
— Тренер: «После моих тренировок у вас пропала одышка!»
— Спортсмен: «Да, но теперь у меня пропали и ноги, которые ее раньше вызывали!» - Про психологов:
— Психолог: «У вас после наших сеансов пропали комплексы!»
— Пациент: «Спасибо, но теперь у меня пропала и моя личность, с которой я жил!» - Про начальников:
— Начальник: «После моего выговора у тебя пропала лень!»
— Подчиненный: «Да, и вместе с ней пропало всякое желание работать!» - Про ремонтников:
— Ремонтник: «У вас после моего ремонта пропала протечка!»
— Хозяин: «Спасибо, но теперь у меня пропала и вся стена!» - Про программистов:
— Программист: «У вас после моего кода пропала ошибка!»
— Пользователь: «Да, но теперь у меня пропал и весь компьютер!» - Про садоводов:
— Садовод: «У вас после моей подкормки пропали вредители!»
— Фермер: «Спасибо, но теперь у меня пропали и все растения!» - Про автомехаников:
— Автомеханик: «У вас после моего ремонта пропал стук в моторе!»
— Водитель: «Спасибо, но теперь у меня пропал и сам мотор!» - Про фотографов:
— Фотограф: «У вас после моей съемки пропали морщины!»
— Модель: «Спасибо, но теперь у меня пропало и лицо!» - Про стилистов:
— Стилист: «У вас после моей укладки пропал беспорядок на голове!»
— Клиентка: «Да, но теперь у меня пропала и моя голова, которая раньше была на месте!» - Про экскурсоводов:
— Экскурсовод: «У вас после моей экскурсии пропали все вопросы!»
— Турист: «Спасибо, но теперь у меня пропал и мозг, который их задавал!» - Про музыкантов:
— Музыкант: «У вас после моей музыки пропал шум!»
— Сосед: «Спасибо, но теперь у меня пропал и слух, который его слышал!» - Про писателей:
— Писатель: «У вас после моего романа пропала скука!»
— Читатель: «Спасибо, но теперь у меня пропала и жизнь, которую я жил до этого!» - Про поваров:
— Повар: «У вас после моего блюда пропал голод!»
— Едок: «Спасибо, но теперь у меня пропал и аппетит, который его вызывал!» - Про строителей:
— Строитель: «У вас после моего дома пропала необходимость искать квартиру!»
— Новосел: «Спасибо, но теперь у меня пропала и сама возможность куда-либо уйти!» - Про парикмахеров:
— Парикмахер: «У вас после моей стрижки пропали секущиеся концы!»
— Клиент: «Спасибо, но теперь у меня пропали и волосы!» - Про учителей танцев:
— Преподаватель танцев: «У вас после моих уроков пропала неуклюжесть!»
— Ученик: «Спасибо, но теперь у меня пропали и ноги, которые раньше были неуклюжими!» - Про инструкторов по йоге:
— Инструктор по йоге: «У вас после моего занятия пропало напряжение в теле!»
— Ученик: «Спасибо, но теперь у меня пропало и само тело, которое раньше напрягалось!» - Про дрессировщиков:
— Дрессировщик: «У вас после моей дрессировки пропала агрессия у собаки!»
— Владелец: «Спасибо, но теперь у меня пропала и собака, которая раньше агрессивно лаяла!» - Про продавцов:
— Продавец: «У вас после моей консультации пропала необходимость искать другой товар!»
— Покупатель: «Спасибо, но теперь у меня пропала и моя сумка, куда я его складывал!» - Про экскурсоводов по музеям:
— Экскурсовод: «У вас после моего рассказа пропало незнание истории!»
— Слушатель: «Спасибо, но теперь у меня пропала и моя память, которая должна была это запомнить!» - Про гидов по экстремальным турам:
— Гид: «У вас после моего восхождения пропал страх высоты!»
— Турист: «Спасибо, но теперь у меня пропала и сама высота, с которой я спустился!» - Про учителей пения:
— Учитель пения: «У вас после моих уроков пропал фальцет!»
— Ученик: «Спасибо, но теперь у меня пропал и голос, который раньше пел!»