Очередное собрание БРИКС. Выступает Си Цзиньпин:
— А я на днях смог предотвратить Третью Мировую войну.
Все воссторгаются и интересуются, как это у него получилось.
— Самоконтроль, товарищи, самоконтроль…
Очередное собрание БРИКС. Заседание проходит в напряженной атмосфере, мировые лидеры обсуждают геополитические вызовы и экономические перспективы. Вдруг, прерывая дискуссию, выступает председатель КНР Си Цзиньпин, демонстрируя невозмутимое спокойствие:
— А я, товарищи, на днях смог предотвратить Третью Мировую войну.
В зале повисает тишина, затем раздаются удивленные возгласы и шепот. Президенты и премьер-министры, привыкшие к постоянным международным кризисам и сложным переговорам, с неподдельным интересом и восхищением смотрят на китайского лидера. Все жаждут узнать секрет столь грандиозного достижения.
— Как вам это удалось, господин Председатель? — спрашивает один из присутствующих, не в силах сдержать любопытство. — Это же невероятно!
Си Цзиньпин, слегка улыбнувшись, отвечает с присущей ему дипломатичностью и скрытым смыслом:
— Самоконтроль, товарищи, самоконтроль… Просто я не стал отвечать на очередной провокационный пост в социальных сетях.
… И вот, на другом саммите, выступает канцлер Германии Олаф Шольц:
— А я вчера смог сэкономить бюджет страны на миллиард евро.
Все в восторге:
— Невероятно! Как?
— Я просто не стал покупать новую кофемашину для резиденции. Старая еще вполне работает.
На форуме глав центральных банков:
— Я смог удержать инфляцию под контролем, — заявляет глава ФРС.
— Как? — интересуются коллеги.
— Просто перестал смотреть на цены в супермаркете.
На заседании ООН:
— Я смог разрешить самый сложный дипломатический конфликт, — говорит представитель одной из стран.
— Как?
— Я просто выключил звук у своего телефона во время переговоров.
На конференции по климату:
— Я смог сократить выбросы углекислого газа на 50%! — гордо заявляет министр экологии.
— Как?
— Я просто перестал включать кондиционер в кабинете.
На встрече IT-директоров:
— Я смог предотвратить кибератаку века! — сообщает глава службы безопасности.
— Как?
— Я просто забыл свой пароль и не смог войти в систему.
На заседании совета директоров крупной корпорации:
— Я смог увеличить прибыль на 200%! — восклицает CEO.
— Как?
— Я просто перестал тратить деньги на корпоративные вечеринки.
На научном симпозиуме:
— Я смог открыть новый закон физики! — торжественно объявляет профессор.
— Как?
— Я просто случайно уронил колбу, и она упала не так, как ожидалось.
На встрече глав государств G7:
— Я смог договориться о единой позиции по самому спорному вопросу! — сообщает один из лидеров.
— Как?
— Я просто предложил всем выпить по чашечке чая.
На саммите по борьбе с бедностью:
— Я смог искоренить бедность в своей стране! — заявляет президент.
— Как?
— Я просто повысил прожиточный минимум до уровня, который никто не может достичь.
На встрече представителей силовых ведомств:
— Я смог поймать самого опасного преступника! — рапортует глава полиции.
— Как?
— Он сам пришел в участок, чтобы пожаловаться на плохой интернет.
На конференции по образованию:
— Я смог повысить уровень грамотности населения! — гордо говорит министр образования.
— Как?
— Я просто отменил экзамены.
На встрече глав государств Африканского союза:
— Я смог обеспечить мир и стабильность на всем континенте! — заявляет лидер.
— Как?
— Я просто запретил всем говорить о политике.
На заседании клуба любителей поэзии:
— Я смог написать гениальное стихотворение! — восклицает поэт.
— Как?
— Я просто случайно нажал на кнопку автозаполнения в телефоне.
На встрече глав государств Южной Америки:
— Я смог остановить инфляцию! — сообщает президент.
— Как?
— Я просто перестал печатать деньги.
На заседании клуба коллекционеров:
— Я смог найти редчайший артефакт! — хвастается коллекционер.
— Как?
— Я просто нашел его на чердаке у бабушки.
На встрече глав стран Балтии:
— Я смог наладить отношения со всеми соседями! — заявляет премьер-министр.
— Как?
— Я просто перестал с ними разговаривать.
На саммите по туризму:
— Я смог привлечь миллионы туристов в свою страну! — гордо говорит министр туризма.
— Как?
— Я просто закрыл все границы, и люди начали скучать.
На заседании клуба книголюбов:
— Я смог написать бестселлер! — заявляет писатель.
— Как?
— Я просто скопировал чужую книгу и поменял имена героев.
На встрече глав государств Северной Европы:
— Я смог решить проблему безработицы! — сообщает лидер.
— Как?
— Я просто всем выдал по лопате и отправил копать.