Как красиво! Шутки про деревню
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят блядина.
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят блядина.
В самолете:
— Вы куда летите?
— В Париж.
— Как красиво! Париж… А у нас в деревне все в колхоз, да в колхоз. А кем работаете?
— Дизайнер интерьеров.
— Как красиво! Дизайнер интерьеров… А у нас в деревне все доярки да трактористы. А сколько получаете?
— Шесть тысяч евро.
— Как красиво! Шесть тысяч евро… А у нас в деревне говорят, что пиздит.
В ресторане:
— Что будете заказывать?
— Фуа-гра.
— Как красиво! Фуа-гра… А у нас в деревне сало, да картошка. А что пить будете?
— Шампанское Dom Pérignon.
— Как красиво! Dom Pérignon… А у нас в деревне самогон, да бражка. А с кем пришли?
— С любовником.
— Как красиво! С любовником… А у нас в деревне говорят, шлюха.
В больнице:
— На что жалуетесь?
— Головные боли.
— Как красиво! Головные боли… А у нас в деревне все спина болит, да суставы. А как часто?
— Каждый день.
— Как красиво! Каждый день… А у нас в деревне говорят, что притворяется.
На собеседовании:
— Какая у вас специальность?
— Финансовый аналитик.
— Как красиво! Финансовый аналитик… А у нас в деревне все бухгалтера, да экономисты. Какая зарплата вас устроит?
— Сто тысяч рублей.
— Как красиво! Сто тысяч рублей… А у нас в деревне говорят, что пиздит.
В ювелирном магазине:
— Что хотите посмотреть?
— Кольцо с бриллиантом.
— Как красиво! Кольцо с бриллиантом… А у нас в деревне все золото из ломбарда. А какой размер?
— Пятнадцать карат.
— Как красиво! Пятнадцать карат… А у нас в деревне говорят, что проститутка.
В спортзале:
— Какой у вас тренер?
— Персональный тренер.
— Как красиво! Персональный тренер… А у нас в деревне физрук, да и тот бухает. Сколько стоит?
— Пять тысяч в месяц.
— Как красиво! Пять тысяч в месяц… А у нас в деревне говорят, что жирует.
На приеме у психолога:
— На что жалуетесь?
— Депрессия.
— Как красиво! Депрессия… А у нас в деревне все от работы кони дохнут. Как лечитесь?
— Антидепрессанты.
— Как красиво! Антидепрессанты… А у нас в деревне говорят, что дура.
В автосалоне:
— Какую машину хотите?
— Tesla.
— Как красиво! Tesla… А у нас в деревне все на тракторах да на телегах. Сколько стоит?
— Сто тысяч долларов.
— Как красиво! Сто тысяч долларов… А у нас в деревне говорят, что ворует.
В галерее:
— Что вы видите на картине?
— Абстракционизм.
— Как красиво! Абстракционизм… А у нас в деревне все портреты Ленина, да пейзажи. Кто автор?
— Кандинский.
— Как красиво! Кандинский… А у нас в деревне говорят, что мазня.
На пляже:
— Откуда приехали?
— С Мальдив.
— Как красиво! Мальдивы… А у нас в деревне все на речке, да на пруду. Как отдохнули?
— Супер.
— Как красиво! Супер… А у нас в деревне говорят, что баба.
В университете:
— Где учитесь?
— Гарвард.
— Как красиво! Гарвард… А у нас в деревне все в ПТУ, да в техникумах. На кого учитесь?
— Юрист.
— Как красиво! Юрист… А у нас в деревне говорят, что грамотей.
В фитнес-клубе:
— Что делаете?
— Йога.
— Как красиво! Йога… А у нас в деревне все картошку копают. Как часто?
— Каждый день.
— Как красиво! Каждый день… А у нас в деревне говорят, что косит.
В офисе:
— Чем занимаетесь?
— Маркетинг.
— Как красиво! Маркетинг… А у нас в деревне все доярки, да трактористы. Какая зарплата?
— Миллион в месяц.
— Как красиво! Миллион в месяц… А у нас в деревне говорят, что пиздит.
На свидании:
— Как зовут вашего парня?
— Эдвард.
— Как красиво! Эдвард… А у нас в деревне все Васьки да Петьки. Где познакомились?
— В Tinder.
— Как красиво! Tinder… А у нас в деревне говорят, что бл..дь.
В магазине одежды:
— Что выбираете?
— Платье от Dior.
— Как красиво! Dior… А у нас в деревне все в ватниках да в телогрейках. Сколько стоит?
— Пять тысяч евро.
— Как красиво! Пять тысяч евро… А у нас в деревне говорят, что транжира.
В стоматологии:
— Что беспокоит?
— Имплант.
— Как красиво! Имплант… А у нас в деревне все зубы выбиты. Сколько заплатили?
— Сто тысяч рублей.
— Как красиво! Сто тысяч рублей… А у нас в деревне говорят, что барыга.
В кинотеатре:
— Какой фильм смотрите?
— Новый блокбастер Marvel.
— Как красиво! Marvel… А у нас в деревне все телевизор смотрят. О чем фильм?
— Про супергероев.
— Как красиво! Супергерои… А у нас в деревне говорят, что фантастика.
В зоомагазине:
— Какую зверушку хотите?
— Ши-тцу.
— Как красиво! Ши-тцу… А у нас в деревне все кошки да собаки дворняжки. Сколько стоит?
— Пятьдесят тысяч рублей.
— Как красиво! Пятьдесят тысяч рублей… А у нас в деревне говорят, что дура.
В библиотеке:
— Что читаете?
— Философию Ницше.
— Как красиво! Ницше… А у нас в деревне все детективы читают. О чем?
— О смысле жизни.
— Как красиво! О смысле жизни… А у нас в деревне говорят, что книгочей.
В караоке:
— Что будете петь?
— Оперную арию.
— Как красиво! Оперная ария… А у нас в деревне все под гармошку. Про что?
— Про любовь.
— Как красиво! Про любовь… А у нас в деревне говорят, что петушится.
На яхте:
— Куда плывете?
— На Карибы.
— Как красиво! Карибы… А у нас в деревне все на лодках по речке. Как долго?
— Месяц.
— Как красиво! Месяц… А у нас в деревне говорят, что бездельник.