Как Древние Люди Придумали Разное: От Манги до Консервов
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — у мамонта до блеска отполирован хуй, а все стены изрисованы картинками пучеглазых девок с цветными волосами. Так появилась первая манга
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — у мамонта до блеска отполирован хуй, а все стены изрисованы картинками пучеглазых девок с цветными волосами. Так появилась первая манга.
Собрались первобытные люди на рыбалку. Пришли к реке, а рыбы – тьма тьмущая, но робкие какие-то. Один говорит: — Щас ныряем, хватаем рыбу руками и тащим на берег! Так появились водолазы. Нырнули, а рыба скользкая, выскользает из рук. Стоят, чешут репу. Тут один умник: — Давайте сделаем острые палки и будем тыкать в рыбу! Так появились рыбаки с острогой. Натыкали, но рыбы мало, а сил потрачено много. Тут один говорит: — Надо плести сети! Так появились изобретатели сетей. Наплели, закинули, а сети порвались. Тогда один: — Надо надежнее! Так появились инженеры-строители сетей. Закинули сети, наловили рыбы, пришли в пещеру. Утром просыпаются: вся рыба в банках, а на банках надписи «Сардины в масле». Так появился первый консервный завод.
Собрались первобытные люди на футбол. Вышли на поляну, мяч – комок травы. Один: — Щас будем пинать его ногами! Так появились футболисты. Пнули, мяч улетел далеко. Стоят, злятся. Один: — Давайте сделаем ворота! Так появились строители стадионов. Сделали, играют, а мяч все время в ворота не попадает. Тогда один: — Надо придумать правила! Так появились судьи. Играют, а один все время спорит с другим. Один: — Надо придумать желтые и красные карточки! Так появились футбольные фанаты. Сыграли, устали. Утром просыпаются: на поле – куча мусора, а рядом лежит надпись: «Игра была говно». Так появился первый спортивный критик.
Собрались первобытные люди на войну. Пришли, смотрят – врагов тьма. Один: — Щас как заорем, дадим им жару! Так появились главнокомандующие. Заорали, но враги не испугались. Стоят, думают. Один: — Давайте сделаем копья длиннее! Так появились конструкторы оружия. Сделали, воюют, копья ломаются. Тогда один: — Надо строить укрытия! Так появились инженеры-фортификаторы. Построили, спрятались, а враги взяли в плен. Утром просыпаются: все в плену, а рядом надпись: «Война – хуйня». Так появился первый пацифист.
Собрались первобытные люди на рок-концерт. Вышли на поляну, музыка – хрень какая-то. Один: — Щас как заорём в микрофон! Так появились вокалисты. Заорали, но никто не слушает. Стоят, скучают. Один: — Давайте сделаем барабаны громче! Так появились барабанщики. Сделали, играют, а никто не танцует. Тогда один: — Надо устроить шоу! Так появились организаторы концертов. Устроили, а все ушли бухать. Утром просыпаются: все пьяные, а рядом надпись: «Концерт – отстой». Так появился первый музыкальный критик.
Собрались первобытные люди в кинотеатр. Сели, смотрят – кино черно-белое, скучное. Один: — Щас будем смеяться над актерами! Так появились зрители-критики. Смеялись, но кино не смешное. Стоят, злятся. Один: — Давайте сделаем кино цветным! Так появились колористы. Сделали, кино стало длинным и нудным. Тогда один: — Надо придумать спецэффекты! Так появились специалисты по спецэффектам. Сделали, все уснули. Утром просыпаются: все храпят, а рядом надпись: «Фильм – говно». Так появился первый киноблогер.
Собрались первобытные люди на выборы. Пришли, смотрят – кандидатов много, а толку нет. Один: — Щас будем обещать все подряд! Так появились политики. Обещали, но никто не верит. Стоят, ругаются. Один: — Давайте сделаем рекламу! Так появились пиарщики. Сделали, но голосов все равно мало. Тогда один: — Надо подкупить избирателей! Так появились коррупционеры. Подкупили, а выборы проиграли. Утром просыпаются: все в дерьме, а рядом надпись: «Выборы – ложь». Так появился первый оппозиционер.
Собрались первобытные люди в библиотеку. Сели, читают – книг мало, все скучные. Один: — Щас будем переписывать все книги! Так появились писатели. Переписали, но читать никто не хочет. Стоят, скучают. Один: — Давайте сделаем книги интересными! Так появились редакторы. Сделали, книги стали слишком сложными. Тогда один: — Надо придумать обложки! Так появились дизайнеры. Сделали, все книги украли. Утром просыпаются: библиотеки нет, а рядом надпись: «Чтение – зло». Так появился первый бунтарь.
Собрались первобытные люди в казино. Пришли, ставят – все проигрывают. Один: — Щас будем ставить все! Так появились игроки-лудоманы. Проиграли, но не сдаются. Стоят, злятся. Один: — Давайте сделаем ставки больше! Так появились хайроллеры. Поставили, проиграли все. Тогда один: — Надо придумать системы! Так появились стратеги. Придумали, но все равно проиграли. Утром просыпаются: все в долгах, а рядом надпись: «Казино – кидалово». Так появился первый банкрот.
Собрались первобытные люди на стартап-встречу. Пришли, идея – хуйня, но надо продать. Один: — Щас будем рассказывать про инновации! Так появились стартаперы. Рассказали, но никто не понял. Стоят, умничают. Один: — Давайте сделаем презентацию! Так появились питч-мастера. Сделали, но никто не инвестирует. Тогда один: — Надо врать про успех! Так появились маркетологи. Врали, но стартап прогорел. Утром просыпаются: все в долгах, а рядом надпись: «Стартап – разводка». Так появился первый венчурный капиталист.