IT-Юмор: Когда Проблема Серьезнее, Чем Кажется

Сидят два админа, настраивают сервис. Внезапно падает DNS-зона. Поматерились, начали поднимать. Внезапно появляется голая фея и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не видишь что ли?
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у сервиса отвалилась монга.

Сидят два админа, Иван и Петр, в пятницу вечером, настраивают критически важный высоконагруженный сервис на Kubernetes-кластере. Внезапно, как гром среди ясного неба, падает основная DNS-зона, отвечающая за резолв внутренних имен. Поматерились, обменялись эпитетами в адрес некомпетентных коллег из смежного отдела, начали лихорадочно поднимать резервный DNS-сервер через Ansible-плейбук. Внезапно, прямо посреди серверной, окутанная неоновым светом, появляется голая фея с блестящими крыльями и спрашивает, с легким удивлением:

— Что делаете, смертные?

Иван, не отрываясь от терминала, где бегут логи dig, бросает сухо:

— Ебёмся, не видишь что ли? Пытаемся поднять эту чертову инфраструктуру до утра.

Фея, хитро улыбнувшись:

— А хотите по-настоящему? Я могу помочь, но это будет стоить вам части вашего продакшена!
— Конечно хотим! — хором отвечают админы, предвкушая легкое решение проблемы.

И тут, как по команде, на всех нодах кластера, где крутился наш драгоценный сервис, отвалилась монга (MongoDB), перестав отвечать на запросы из-за таймаута соединения с репликой.

***

Сидят два тестировщика, тестируют новую фичу с авторизацией через OAuth 2.0. Внезапно, после пятого подряд неудачного редиректа, ломается весь цикл аутентификации. Пожаловались друг другу на жизнь, начали проверять токены. Внезапно появляется трехглавый дракон и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не видим, где в этом костыле дыра!
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у фронтенда отвалился CORS.

***

Сидят два дата-сайентиста, обучают новую нейросеть для предсказания курса акций. Внезапно метрика валидации уходит в минус, а loss function растет экспоненциально. Посмотрели друг на друга с ужасом, начали откатывать веса. Внезапно появляется древний мудрец и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не видим, почему градиентный спуск нас предал.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у датасета слетела нормализация.

***

Сидят два DevOps-инженера, настраивают CI/CD пайплайн для микросервиса. Внезапно, после коммита в main, ломается сборка артефакта. Поругались на Jenkins, начали искать логи. Внезапно появляется дух Стива Джобса и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не понимаем, почему наш YAML не хочет компилироваться.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут в продакшене отвалилась база данных.

***

Сидят два фронтенд-разработчика, верстают адаптивный макет для нового лендинга. Внезапно, на экране смартфона с вертикальной ориентацией, все блоки съезжают в одну гигантскую колонку. Поняли, что проблема в медиа-запросах. Внезапно появляется Кот Чеширский и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не можем заставить этот flexbox работать, как надо.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них отвалился JavaScript.

***

Сидят два системных администратора, настраивают кластер для майнинга криптовалюты. Внезапно, после добавления одной новой видеокарты, хешрейт упал на 90%. Поняли, что что-то не так с питанием. Внезапно появляется бог Зевс и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся понять, почему эта RTX не тянет нагрузку.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них вырубило электричество во всем дата-центре.

***

Сидят два специалиста по кибербезопасности, пишут правила для WAF. Внезапно, после внедрения нового правила, весь легитимный трафик начинает получать 403 Forbidden. Почесали затылки, начали откатывать изменения. Внезапно появляется хакер в черной толстовке и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не можем выпустить наших же пользователей в систему.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут им пришел счет за DDoS-атаку, которую они случайно сами инициировали.

***

Сидят два бухгалтера, закрывают квартальный отчет. Внезапно, после ввода последней проводки, баланс не сходится, расхождение – ровно 1 копейка. Начали перепроверять все колонки вручную. Внезапно появляется налоговый инспектор и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, ищем ту самую копейку, которая рушит всю отчетность.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них завис 1С.

***

Сидят два менеджера проекта, пытаются собрать команду для срочного релиза. Внезапно, трое ключевых разработчиков написали заявления об увольнении по собственному желанию. Начинают срочно искать замену. Внезапно появляется HR-специалист с улыбкой до ушей и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся удержать хоть кого-то в этом проекте.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут им заказчик прислал правку, которая требует переписать 80% кода.

***

Сидят два SRE-инженера, мониторят дашборды после деплоя. Внезапно, задержка ответа сервиса подскочила до 5 секунд, а нагрузка на CPU – до 100%. Начали чистить кэш и перезапускать поды. Внезапно появляется Томас Эдисон и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся понять, почему наш новый патч ведет себя как рекурсия.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них отказал сам мониторинг.

10+ Смешных Сценариев в Стиле IT-Анекдота

Сидят два UX-дизайнера, доводят до ума онбординг для нового мобильного приложения. Внезапно, после внедрения нового паттерна свайпов, пользователи начинают путаться и массово удалять приложение. Посмотрели друг на друга с отчаянием, начали откатывать анимации. Внезапно появляется Стив Круг и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не можем понять, почему наш «интуитивно понятный» интерфейс стал пыткой.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них в фигме слетела вся разметка артбордов.

***

Сидят два специалиста по информационной безопасности, настраивают VPN-шлюз для удаленных сотрудников. Внезапно, после смены сертификата, никто из сотрудников не может подключиться к корпоративной сети. Поругались на службу поддержки, начали проверять логи фаервола. Внезапно появляется агент Смит и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся заставить работать туннель, который должен был нас защищать.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них слетел пароль от главного роутера.

***

Сидят два GameDev программиста, оптимизируют рендер для новой локации в игре. Внезапно, при запуске на тестовом железе, частота кадров падает до 1 FPS, а GPU греется до 105 градусов. Поняли, что проблема в шейдерах. Внезапно появляется Алан Вэйк и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся заставить этот лес не выглядеть как слайд-шоу.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них в Unity отвалились все текстуры.

***

Сидят два аналитика данных, готовят отчет по эффективности рекламной кампании. Внезапно, показатель ROI оказался отрицательным, хотя по всем внутренним метрикам кампания успешна. Начали сверять данные из CRM и Google Analytics. Внезапно появляется древний дух Excel и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, ищем, где этот чертов `VLOOKUP` посчитал нам не то.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них в базе данных слетел часовой пояс.

***

Сидят два специалиста по машинному обучению, запускают кластер для обучения языковой модели. Внезапно, после суток работы, модель выдает только бессмысленный набор символов, а логи показывают переполнение памяти. Начали уменьшать размер батча. Внезапно появляется Алан Тьюринг и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся заставить эту модель говорить осмысленно.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них в дата-центре отключили GPU-серверы.

***

Сидят два специалиста по облачной инфраструктуре (AWS), настраивают автомасштабирование для критического сервиса. Внезапно, при пиковой нагрузке, сервис не масштабируется, а наоборот, все инстансы падают. Поругались на CloudWatch, начали проверять IAM-роли. Внезапно появляется Джефф Безос и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не понимаем, почему наш Auto Scaling Group ведет себя как ручное управление.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них закончился лимит на создание EC2 инстансов.

***

Сидят два специалиста по базам данных (DBA), делают миграцию на новую версию PostgreSQL. Внезапно, после переключения трафика, все запросы начинают выполняться в 10 раз медленнее, чем на старой версии. Начали проверять индексы и параметры `shared_buffers`. Внезапно появляется Архимед и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся понять, почему новая версия так тормозит.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них в базе данных слетела вся таблица транзакций.

***

Сидят два специалиста по микротранзакциям, внедряют новую платежную систему. Внезапно, все тестовые платежи проходят, но деньги не доходят до конечного получателя. Начали проверять вебхуки и логи процессинга. Внезапно появляется Волк с Уолл-стрит и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не можем заставить систему реально проводить деньги.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них заблокировали аккаунт в банке.

***

Сидят два специалиста по VR/AR, калибруют трекинг для нового шлема. Внезапно, при резком повороте головы, виртуальный мир начинает вращаться в противоположную сторону. Поняли, что проблема в гироскопе. Внезапно появляется Нео (из Матрицы) и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, не можем заставить этот мир слушаться наших движений.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них зависла сама симуляция.

***

Сидят два специалиста по Big Data ETL, запускают ночной конвейер обработки петабайтов данных. Внезапно, Spark-задание падает с ошибкой о нехватке памяти на исполнителях. Начали уменьшать размер RDD и увеличивать `executor-memory`. Внезапно появляется Гигачэд и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся впихнуть весь интернет в одну машину.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них сгорел основной HDFS узел.

***

Сидят два специалиста по встраиваемым системам, прошивают микроконтроллер для умного чайника. Внезапно, вместо нагрева воды, чайник начинает включать свет в коридоре. Поняли, что перепутали пины GPIO. Внезапно появляется Никола Тесла и спрашивает:

— Что делаете?
— Ебёмся, пытаемся заставить этот чип варить кофе, а не устраивать световое шоу.
— А хотите по-настоящему?
— Конечно хотим!
И тут у них в лаборатории коротнуло проводку.