Ирландские Байки: Смешные Истории из Жизни

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:

— Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.

— Ничего себе!

— Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало. А потом, представляешь, священник ему замечание сделал, а Джон ему в ответ: «Отец, ты ж сам говорил, что вера – это дым!»

— Ох, ирландская душа! А я слышал, Майкл на свадьбе напился в хлам и тост произнес: «За невесту! Она, конечно, красивая, но я бы выбрал ее сестру!»

— Да уж, Майкл тот еще фрукт. А у меня сосед, Патрик, на дне рождения у племянника умудрился торт уронить прямо на голову имениннику.

— Жесть!

— Еще какая! А в прошлую пятницу Шеймус на скачках поставил на лошадь, которая вообще не бегала.

— Ха-ха! Я б на его месте тоже расстроился. А Томми в казино всю зарплату проиграл, а потом жене сказал, что она просто не понимает его стратегию.

— Да, ирландцы умеют удивлять. А Финиган, помнишь, как на День святого Патрика вырядился в костюм лепрекона и пытался найти горшок с золотом в городском фонтане?

— Конечно! Чуть полиция его не забрала. А у меня брат, Шон, на первом свидании с девушкой, поскользнулся на банановой кожуре и упал прямо в лужу.

— Вот это да! А этот… как его… Конор, на футбольном матче кричал судье: «Эй, ты слепой, что ли?» А судья ему: «Я слепой, но ты, парень, в офсайде!»

— Ха-ха! А еще помню, как Денис пытался угнать трактор, чтобы доехать до паба.

— Ох уж эти ирландцы и их выходки! А я вчера видел, как один мужик пытался залезть на фонарный столб, чтобы достать воздушный шарик.

— Главное, чтобы пиво всегда было! А то еще хуже будет.

Сидят 2 программиста в кафе, пьют кофе и обсуждают:

— Слышал? Вчера Билл такое выдал. На презентации нового продукта, прямо на весь зал, синий экран словил.

— Ничего себе!

— Вот вот! У меня чуть кофе из рук не вылилось. А потом, представляешь, он еще и говорит: «Ну, это же Windows, что вы хотели!»

— Ох, программистская душа! А я слышал, что Стив на собеседовании заявил: «Я знаю все языки программирования. Ну, почти…»

— Да, Стив тот еще фрукт. А у меня коллега, Марк, на дебаггинге умудрился удалить всю базу данных.

— Жесть!

— Еще какая! А в прошлый вторник, Джон написал код, который падал каждые пять секунд.

— Ха-ха! Я бы на его месте тоже запаниковал. А Томми на проекте закоммитил пароль в репозиторий, а потом сказал, что это была проверка на безопасность.

— Да, программисты умеют удивлять. А Финиган, помнишь, как на хакатоне пытался написать ИИ на JavaScript?

— Конечно! Чуть всю команду не похоронил. А у меня друг, Шон, на первом проекте написал код, который не компилировался.

— Вот это да! А этот … как его … Конор, на встрече с клиентом сказал: «Этот баг — фича!» А клиент ему: «Я, конечно, понимаю, но это же не работает!»

— Ха-ха! А еще помню, как Денис пытался запустить Hello World на сервере без интернета.

— Ох уж эти программисты и их выходки! А я вчера видел, как один парень пытался исправить баг, меняя код наугад.

— Главное, чтобы кофе всегда был! А то еще хуже будет.

Сидят 2 врача в ординаторской, пьют чай и разговаривают:

— Слышал? Вчера доктор Иванов такое выдал. Во время операции чихнул.

— Ничего себе!

— Вот вот! У меня чуть чай из рук не вылился. А потом, представляешь, он еще и говорит: «Простите, просто аллергия на анестезию!»

— Ох, врачебная душа! А я слышал, что доктор Петров на конференции уснул прямо во время доклада.

— Да, Петров тот еще фрукт. А у меня коллега, доктор Сидоров, на приеме умудрился перепутать диагноз.

— Жесть!

— Еще какая! А в прошлую среду, доктор Кузнецов прописал пациенту лекарство, которого вообще нет в аптеке.

— Ха-ха! Я бы на его месте тоже удивился. А доктор Смирнов на работе забыл, как делать укол, а потом сказал, что это был новый метод, чтобы пациент не боялся.

— Да, врачи умеют удивлять. А доктор Филин, помнишь, как на конференции надел халат наизнанку?

— Конечно! Чуть не опозорился. А у меня знакомый, доктор Шаров, на первом осмотре ошибся и поставил диагноз не той болезни.

— Вот это да! А этот … как его … доктор Коновалов, на приеме сказал пациенту: «У вас все хорошо!» А пациент ему: «Доктор, у меня температура 40!»

— Ха-ха! А еще помню, как доктор Денисов пытался вылечить насморк танцами.

— Ох уж эти врачи и их выходки! А я вчера видел, как один доктор пытался найти лекарство, которое давно изобрели.

— Главное, чтобы было здоровье! А то еще хуже будет.

Сидят 2 бухгалтера в кафе, пьют кофе и обсуждают:

— Слышал? Вчера бухгалтер Иванова такое выдала. Отчет сдала с ошибками.

— Ничего себе!

— Вот вот! У меня чуть кофе из рук не вылился. А потом, представляешь, она еще и говорит: «Это креативный подход к отчетности!»

— Ох, бухгалтерская душа! А я слышал, что бухгалтер Петров на аудиторской проверке пытался скрыть недостачу.

— Да, Петров тот еще фрукт. А у меня коллега, бухгалтер Сидорова, на работе умудрилась потерять важный документ.

— Жесть!

— Еще какая! А в прошлый понедельник, бухгалтер Кузнецова сдала отчет, который не прошел проверку.

— Ха-ха! Я бы на ее месте тоже расстроился. А бухгалтер Смирнова на работе пыталась сэкономить на налогах, а потом сказала, что это была оптимизация.

— Да, бухгалтеры умеют удивлять. А бухгалтер Филина, помнишь, как на корпоративе пыталась провести инвентаризацию?

— Конечно! Чуть праздник не испортила. А у меня знакомая, бухгалтер Шарова, на первом отчете ошиблась в расчетах.

— Вот это да! А этот … как его … бухгалтер Коновалов, на совещании сказал: «Это не ошибка, это особенность!» А начальник ему: «У вас все документы не сходятся!»

— Ха-ха! А еще помню, как бухгалтер Денисова пыталась списать долг на кота.

— Ох уж эти бухгалтеры и их выходки! А я вчера видел, как один бухгалтер пытался исправить ошибку, меняя все цифры.

— Главное, чтобы баланс всегда сходился! А то еще хуже будет.

Сидят 2 учителя в учительской, пьют чай и разговаривают:

— Слышал? Вчера учитель Иванов такое выдал. На уроке забыл тему.

— Ничего себе!

— Вот вот! У меня чуть чай из рук не вылился. А потом, представляешь, он еще и говорит: «Ну, давайте поговорим о погоде!»

— Ох, учительская душа! А я слышал, что учитель Петров на родительском собрании забыл имена учеников.

— Да, Петров тот еще фрукт. А у меня коллега, учитель Сидорова, на уроке умудрилась заснуть.

— Жесть!

— Еще какая! А в прошлую пятницу, учитель Кузнецова поставила двойку за отличное знание предмета.

— Ха-ха! Я бы на ее месте тоже удивился. А учитель Смирнова на уроке сказала, что земля плоская, а потом сказала, что это была шутка.

— Да, учителя умеют удивлять. А учитель Филина, помнишь, как на линейке упала в обморок?

— Конечно! Чуть дети не испугались. А у меня знакомая, учитель Шарова, на первом уроке ошиблась в расписании.

— Вот это да! А этот … как его … учитель Коновалов, на уроке сказал: «Это не ошибка, это творчество!» А директор ему: «У вас все дети не готовы к контрольной!»

— Ха-ха! А еще помню, как учитель Денисова пыталась объяснить математику танцами.

— Ох уж эти учителя и их выходки! А я вчера видел, как один учитель пытался оценить знания, задавая вопросы из другого предмета.

— Главное, чтобы дети учились! А то еще хуже будет.

Сидят 2 сантехника в подвале, пьют чай и разговаривают:

— Слышал? Вчера сантехник Иванов такое выдал. Затопил соседей.

— Ничего себе!

— Вот вот! У меня чуть чай из рук не вылился. А потом, представляешь, он еще и говорит: «Это была проверка на прочность!»

— Ох, сантехническая душа! А я слышал, что сантехник Петров на вызове забыл инструменты.

— Да, Петров тот еще фрукт. А у меня коллега, сантехник Сидоров, на работе умудрился сломать трубу.

— Жесть!

— Еще какая! А в прошлый вторник, сантехник Кузнецов установил унитаз вверх ногами.

— Ха-ха! Я бы на его месте тоже расстроился. А сантехник Смирнов на работе пытался починить кран, а потом сказал, что это был новый дизайн.

— Да, сантехники умеют удивлять. А сантехник Филина, помнишь, как на работе упала в канализацию?

— Конечно! Чуть не утонула. А у меня знакомый, сантехник Шаров, на первом вызове ошибся и перепутал трубы.

— Вот это да! А этот … как его … сантехник Коновалов, на вызове сказал: «Это не протечка, это фонтан!» А хозяин ему: «У меня весь потолок в воде!»

— Ха-ха! А еще помню, как сантехник Денисова пытался починить трубу, используя скотч.

— Ох уж эти сантехники и их выходки! А я вчера видел, как один сантехник пытался найти течь, используя слух.

— Главное, чтобы вода была! А то еще хуже будет.