Илья Муромец и другие: шутки про развилки и последствия

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:

• Направо поедешь — коня потеряешь, прямо поедешь — головы лишишься, налево поедешь — долбоебом будешь!

Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:

— Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!

Призадумался богатырь: — Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты.

Он спрашивает: — Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?

— Я дочка Бабы Яги, а ты кто?

— А я долбоеб…

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:

• Направо поедешь — коня потеряешь, прямо поедешь — головы лишишься, налево поедешь — долбоебом будешь!

Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:

— Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!

Призадумался богатырь: — Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты.

Он спрашивает: — Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?

— Я дочка Бабы Яги, а ты кто?

— А я долбоеб…

Подъехал как-то Вовочка к светофору. Горит красный. На нем надпись: «Проедешь – получишь штраф, остановишься – опоздаешь в школу, пойдешь пешком – прогуляешь уроки». Вовочка, подумав, поехал пешком. Приходит в школу: «Вовочка, где ты был?» – «На светофоре». – «А почему опоздал?» – «Потому что прогулял уроки, но зато не нарушил!».

Едет Штирлиц по Берлину, видит надпись на стене: «Направо пойдешь — в гестапо попадешь, прямо пойдешь — расстреляют, налево пойдешь — в бордель попадешь». Штирлиц, подумав, пошел налево. Заходит. Перед ним фрау: «Штирлиц, вы кто?» — «А я, типа, шпион…»

Пришел Чебурашка в магазин. На двери объявление: «Купишь апельсины – заболеет живот, купишь шоколад – будут зубы болеть, купишь сок – будешь долго в туалет ходить». Чебурашка, подумав, купил сок. Продавец: «Чебурашка, зачем сок?» — «Чтобы долго в туалет ходить, а то я, типа, грустный…»

Встретились как-то три богатыря у развилки. На камне надпись: «Направо пойдешь – с Змеем Горынычем сразишься, прямо пойдешь – в плен попадешь, налево пойдешь – в политику подашься». Богатыри, подумав, пошли налево. Выходят из Думы: «Мужики, вы кто?» — «А мы, типа, депутаты…»

Забрел как-то Винни-Пух в лес. На дереве табличка: «Съешь мед – будешь толстым, съешь малину – будет аллергия, съешь желуди – будешь как Пятачок». Винни-Пух, подумав, съел желуди. Выходит из-за дерева: «Винни, ты кто?» — «А я, типа, Пятачок…»

Пришел новый программист на работу. На доске написано: «Напишешь код – будет баг, не напишешь – уволят, пойдешь кофе пить – опоздаешь на дейли». Программист, подумав, пошел на дейли. Начальник: «Ты кто?» — «А я, типа, опоздавший…»

Зашел студент на экзамен. На двери: «Ответишь – завалят, спишешь – спалят, не придешь – отчислят». Студент, подумав, решил не приходить. Декан: «Ты кто?» — «А я, типа, отчисленный…»