Бедный художник рисует картину на площади города.
Подъезжает крутой джип, вылазит «новый русский» с девочками.
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет…
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку…
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молоточек, молоточек, молоточек…
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает:
— Ебать!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек…
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит «новый русский» с девочками.
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет…
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина…
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку…
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молоточек, молоточек, молоточек…
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает:
— Ебать!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек…
Через неделю художник в ярости вызывает тестя.
— Ты что, совсем охренел? Я женился на твоей дочери, а она даже гвоздь забить нормально не может!
— Ну, а что ты хотел? Она же дура!
— Да я вижу! Но как же секс? Мешок на голову, говоришь?
— Ну да.
— А что там под мешком?!
— Да я откуда знаю? Я тоже туда не заглядывал…
— Жена, ключи от «Ламборгини» мне!!!
Жена, ковыляя:
— Ключики, ключики, ключики…
Выходит художник, садится в авто, заводит двигатель, выезжает из ворот, врезается в столб.
— Жена, скорую мне!!!
Жена, заикаясь:
— Скорушечку, скорушечку, скорушечку…
Приезжает скорая, выносят художника на носилках.
— Доктор, что со мной?
— Ну, сотрясение мозга, перелом руки, ног…
— А что с головой?
— Мешочек, мешочек, мешочек…
Через месяц. Художник, весь в гипсе, лежит в больнице. Заходит тесть.
— Ну как, зятек, доволен жизнью?
— Да как сказать… Женился, деньги есть, но все через одно место!
— Зато, зятек, ты теперь уважаемый человек!
— Почему?
— Да потому что ты теперь член нашей семьи!
— И что с того?
— Как что? Теперь ты будешь ходить на наши «сходняки»!
— С кем? С кривой, косой и дурой?
— Нет. С теми, кто мешочек…