Хроники поручика Ржевского: уроки пикапа

Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается?

— а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.

На балу поручик подходит к даме и говорит:

-Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается?

— а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.

На балу поручик подходит к даме и говорит:

-Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский, озадаченный, снова обращается к корнету: — Корнет, ну не работает ваш метод! Дамы шарахаются!

— Ну, поручик, вы, наверное, что-то не так поняли. Нужно с чувством, с толком, с расстановкой.

На следующем балу поручик, собрав волю в кулак, подходит к очаровательной графине:

— Зубы, кишки, жопа! Поручик Ржевский.

Корнет, наблюдая за неудачными попытками поручика, вздыхает: — Поручик, вы же совсем не романтик! Нужно подобрать правильные слова.

— А какие, корнет?

— Ну, например: «Ваши глаза — два бриллианта, ваша кожа — атлас, а между ног…»

На очередном балу:

— Ваши глазки — два алмаза, кожа, как шелк, а между ног… Поручик Ржевский!

Поручик, в отчаянии, спрашивает: — Корнет, что я делаю не так?

— Поручик, вы забываете про главное — харизму! Нужно очаровывать!

В следующий раз поручик, пытаясь соответствовать, подходит к даме:

— У вас прекрасный бюст, попа как орех, а в трусах, наверное, … Поручик Ржевский!

Корнет, видя тщетные старания поручика, хохочет: — Поручик, вы просто кладбище комплиментов! Нужно быть оригинальнее!

— А как?

— Ну, например: «Ваша улыбка — как солнце, ваши волосы — как… ну, вы поняли. И я — Ржевский!»

На балу:

— Ваша улыбка — как солнце, волосы — как … ну вы поняли. Ржевский, поручик!

Поручик, окончательно запутавшись, жалуется: — Корнет, я, кажется, все испортил!

— Поручик, главное — не сдаваться! Попробуйте с юмором!

— То есть?

— «Хотите, я вас… рассмешу?»

На балу:

— Хотите, я вас… Поручик Ржевский!

Корнет, наблюдая за этим цирком, качает головой: — Поручик, вы, кажется, перепутали все этапы!

— Какие этапы, корнет?

— Сначала намекните, потом заинтригуйте, потом… ну, вы поняли.

На балу:

— У вас такие туфельки… А в них… Поручик Ржевский!

Поручик, пытаясь исправить ситуацию, спрашивает: — Корнет, что делать, если все пошло не так?

— Тогда просто представьтесь.

На балу, после очередного фиаско:

— Ну, я… Поручик Ржевский.

***

Поручик Ржевский интересуется у денщика: — Денщик, как вы умудряетесь так быстро чистить сапоги?

— А вы сначала возьмите щетку, потом крем, потом… ну, вы поняли.

На следующее утро:

— Щетка, крем, грязь! Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский, недоволен, спрашивает у денщика: — Денщик, ну почему сапоги не блестят?

— Вы, поручик, наверное, не поняли. Нужно с душой!

На следующее утро поручик подходит к сапогам:

— Ваша кожа — как зеркало, подкладка — как… Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский, в полном замешательстве, спрашивает: — Денщик, что я делаю не так?

— Поручик, нужно вдохновение! Почувствуйте сапог!

На следующее утро поручик, вдохновленный, обращается к сапогам:

— У вас такой носок, такой каблук, а внутри… Поручик Ржевский!

Денщик, наблюдая за поручиком, смеется: — Поручик, вы как музей сапожного дела! Нужна простота!

— А как?

— Ну, как: «Ваши сапоги — блеск, ваши шнурки — как… ну, вы поняли. И я — Ржевский!»

На следующее утро:

— Сапоги блестят, шнурки — как… ну вы поняли. Ржевский, поручик!

Поручик, в отчаянии, говорит: — Денщик, я все испортил!

— Поручик, главное — не унывать! С юмором!

— Как?

— «Хотите, я вам сапоги… начищу?»

На следующее утро:

— Хотите, я вам сапоги… Поручик Ржевский!

Денщик, качая головой: — Поручик, вы все перепутали!

— Что перепутал?

— Сначала покажите, потом похвалите, потом… сами знаете.

На следующее утро:

— У вас такой носок… А в нем… Поручик Ржевский!

Поручик, в растерянности: — Денщик, что делать?

— Просто представьтесь.

На следующее утро, после провала:

— Ну, я… Поручик Ржевский.

***

Поручик Ржевский спрашивает у трактирщика: — Трактирщик, как вам удается привлекать посетителей?

— Сначала предложите выпить, потом закусить, потом… ну, вы поняли.

На следующий день:

— Водка, селедка, морковь! Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский недоволен: — Трактирщик, почему никто не пьет?

— Вы, поручик, не так поняли. С душой надо!

На следующий день поручик подходит к посетителям:

— Ваша кружка — как золото, закуска — как… Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский, в недоумении: — Трактирщик, что я делаю не так?

— Поручик, нужно вдохновение! Завлеките!

На следующий день поручик, вдохновленно:

— У вас такой нос, усы, а в кармане, наверное… Поручик Ржевский!

Трактирщик, смеясь: — Поручик, вы как энциклопедия ресторанного дела! Нужна простота!

— А как?

— Ну, как: «Ваша водка — градус, ваша закуска — как… ну, вы поняли. И я — Ржевский!»

На следующий день:

— Водка — градус, закуска — как… ну вы поняли. Ржевский, поручик!

Поручик, в отчаянии: — Трактирщик, я все испортил!

— Поручик, не сдавайтесь! С юмором!

— Как?

— «Хотите, я вам выпивку… налью?»

На следующий день:

— Хотите, я вам выпивку… Поручик Ржевский!

Трактирщик, качая головой: — Поручик, вы все перепутали!

— Что перепутал?

— Сначала налейте, потом похвалите, потом… сами знаете.

На следующий день:

— У вас такой стакан… А в нем… Поручик Ржевский!

Поручик, в растерянности: — Трактирщик, что делать?

— Просто представьтесь.

На следующий день, после провала:

— Ну, я… Поручик Ржевский.