Хроника абсурда: когда все идет наперекосяк

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана. Гости долго гадали, что это: то ли издержки национальной кухни, то ли месть созвездий за неточные прогнозы. Жених, весь в переживаниях, кричал: «Нельзя так! Он же был моей путеводной звездой, теперь куда я без него?!» Шашлык из звездного мяса оказался жестковат, но все равно быстро разошелся.

На дне рождения бухгалтера избили дебетом. Виновником оказался кредит, который не смог простить долги. Именинник, корчась от боли, стонал: «Ох, эти ваши финансовые отчеты! Лучше бы я родился в космосе!» Торт, украшенный золотыми слитками, пришлось делить между пострадавшими.

В гараже автослесаря утопили «Мерседес». Причиной стала утечка антифриза, которую никто не заметил. Слесарь, рыдая, причитал: «Он был моей мечтой! Теперь только «Запорожец» остался, да и тот скоро заржавеет!». Механики, вытирая слезы, принялись за спасательные работы.

На концерте скрипача сломали гриф у Страдивари. Виновником оказался бас-гитарист, завидовавший мастерству скрипача. Скрипач, хватаясь за сердце, шептал: «Моя душа разорвана! Теперь играть не на чем!». Зрители, в ужасе, бросились искать клей и струны.

В библиотеке филолога украли первую букву из «Войны и Мира». Похитителем оказался графоман, мечтавший о славе. Филолог, в бешенстве, вопил: «Теперь это не роман, а какая-то ерунда! Где же смысл?!» Читатели, в недоумении, листали пустые страницы.

В зоопарке ветеринара укусил крокодил за ногу. Причиной стало плохое настроение хищника. Ветеринар, визжа от боли, орал: «Он же должен лечить, а не кусаться! Где моя антисыворотка?!» Смотрители, в панике, вызывали скорую помощь.

На футбольном матче судье сломали ногу. Виновником стал разъяренный фанат, недовольный решением арбитра. Судья, корчась на газоне, стонал: «Это была красная карточка для меня! Как теперь судить?!». Игроки, забыв о футболе, пытались помочь.

На фестивале художников закрасили «Мону Лизу». Виновником оказался абстракционист, считавший шедевр устаревшим. Художник, в шоке, кричал: «Это святотатство! Где моя кисть?! Я верну ей жизнь!». Зрители, возмущенные, требовали вернуть картину.

В школе учителя истории съели учебник. Причиной стало недовольство учеников сложными датами. Учитель, в отчаянии, вопил: «Это катастрофа! Как теперь преподавать историю?!». Ученики, жуя страницы, хихикали.

На приеме у стоматолога вырвали пломбу из зуба. Виновником оказался пациент, боровшийся со стрессом. Стоматолог, в ужасе, бормотал: «Все мои старания насмарку! Где моя бормашина?!». Пациент, улыбаясь беззубым ртом, благодарил за лечение.

В театре режиссера заставили переписать сценарий. Виновником стал капризный спонсор, желавший больше экшна. Режиссер, схватившись за голову, ныл: «Моя трагедия превратилась в комедию! Где моя творческая свобода?!». Актеры, в смятении, репетировали новый текст.

В кондитерской повара разбили торт. Причиной стало неожиданное землетрясение. Повар, рыдая, кричал: «Мое произведение искусства уничтожено! Где мой крем?!». Гости, в ужасе, наблюдали за разрушением сладкого шедевра.

В офисе программиста удалили весь код. Виновником стал вирус, решивший, что все программы устарели. Программист, в панике, кричал: «Мои годы работы! Где мой бэкап?!». Коллеги, сочувствуя, предлагали печеньки.

На борту самолета стюардессу выгнала турбулентность. Причиной стал сильный ветер, решивший, что она слишком много улыбается. Стюардесса, хватаясь за парашют, шептала: «Моя карьера! Где мой капитан?!». Пассажиры, пристегнув ремни, наблюдали за происходящим.

В магазине продавцу украли все товары. Виновником стал вор, мечтавший о быстрой наживе. Продавец, в шоке, кричал: «Мой бизнес! Где полиция?!». Покупатели, разводя руками, уходили ни с чем.

В цирке клоуна съел лев. Причиной стала диета льва, решившего, что клоун слишком много смешит. Клоун, перед смертью, кричал: «Мой грим! Где аплодисменты?!». Зрители, в ужасе, требовали вернуть клоуна.

На дискотеке диджею сломали все пластинки. Виновником стал завистник, мечтавший стать лучшим диджеем. Диджей, в слезах, кричал: «Моя музыка! Где мои колонки?!». Танцоры, в недоумении, просили поставить что-нибудь другое.

В ресторане шеф-повару испортили все блюда. Причиной стал кулинарный критик, решивший, что все слишком вкусно. Шеф-повар, в ярости, кричал: «Мои рецепты! Где мой нож?!». Гости, плюясь, требовали вернуть деньги.

На уроке пения преподавателю отрезали голос. Виновником стал завистливый сосед, мечтавший о тишине. Преподаватель, жестами, показывал: «Мои ноты! Где моя доска?!». Ученики, в ужасе, пытались угадать мелодию.

На выставке скульптур разбили все статуи. Виновником стал вандал, мечтавший о славе. Скульптор, в истерике, кричал: «Мои шедевры! Где мой молоток?!». Посетители, в шоке, искали осколки на память.

В зоомагазине хомяка съела кошка. Причиной стала диета кошки, решившей, что хомяк слишком жирный. Хозяин, в слезах, кричал: «Мой хомяк! Где мой тапок?!». Продавщица, прячась, предлагала другого зверька.

На рыбалке рыбаку сломали удочку. Виновником стал капризный сом, не желавший быть пойманным. Рыбак, матерясь, кричал: «Моя рыба! Где мой улов?!». Друзья, смеясь, предлагали выпить за неудачу.

В казино игроку украли все деньги. Виновником стал шулер, мечтавший о выигрыше. Игрок, в отчаянии, кричал: «Мое состояние! Где охрана?!». Крупье, улыбаясь, предлагал сыграть еще раз.

В парикмахерской парикмахера облысели все клиенты. Причиной стала новая мода, решившая, что лысина — это стильно. Парикмахер, в шоке, бормотал: «Мои ножницы! Где расческа?!». Клиенты, довольные, уходили с гордо поднятой головой.

На стадионе тренеру сломали все кости. Виновником стала команда соперников, решившая, что тренер слишком много кричал. Тренер, корчась, стонал: «Мои игроки! Где скорая?!». Болельщики, в ярости, требовали реванша.

В прачечной работнице испортили всю одежду. Причиной стал сломанный аппарат, решивший, что все вещи грязные. Работница, в слезах, кричала: «Мои клиенты! Где утюг?!». Посетители, возмущенные, требовали компенсации.

В кулинарной школе повару-новичку подменили все ингредиенты. Виновником стал злобный преподаватель, желавший проучить ученика. Повар, в ужасе, кричал: «Мой рецепт! Где перец?!». Одногруппники, хихикая, подкладывали соль.

В картинной галерее охранник уснул и уронил картину. Виновником стала скучная выставка, усыпившая бдительность. Охранник, просыпаясь, кричал: «Моя работа! Где клей?!». Посетители, фоткая, смеялись над картиной.