Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Новые шутки:
- Рыбак: Рыбак три дня сидит на берегу, ничего не клюет. На четвертый день подходит другой рыбак:
- — Ну как, клюет?
- — Да нет, — отвечает первый.
- — А что же ты тогда делаешь?
- — Да вот, жду, когда рыба сама на крючок нацепится.
На пятый день первый рыбак, уставший и голодный, видит, что второй рыбак уходит с огромным мешком рыбы.
- — Как тебе удалось?! — спрашивает он.
- — А я просто под водой нырял и рыбу руками ловил.
Первый рыбак, мрачно:
- — Понятно. Значит, я тут на крючок не рыбу, а свою жену жду, чтобы она мне на уху принесла.
- Ученый: Ученый биолог всю жизнь изучал поведение муравьев. Он построил сложнейшие лабиринты, кормил их разными приманками, записывал каждую мелочь. Наконец, он опубликовал свой труд: «Удивительные открытия в мире муравьев». На презентации его спросили:
- — И какой главный вывод вы сделали из своих многолетних исследований?
- — Я понял, что муравьи очень трудолюбивы, организованны и всегда действуют сообща.
Через год его коллега, который изучал жизнь в общежитии, написал книгу: «Как выжить в студенческой общаге». На презентации его спросили:
- — И какой главный вывод вы сделали?
- — Я понял, что главное — это чтобы кто-то другой всегда выносил мусор.
- Программист: Программист три дня не выходил из комнаты, писал код. На четвертый день, когда он наконец вышел, его друг спросил:
- — Ну что, закончил свою программу?
- — Да, почти. Осталось только отладить.
- — И как, сильно много ошибок?
- — Ну, знаешь, это как с детьми. Я создал ее, она родилась, теперь мне ее воспитывать, кормить, одевать, и все время она просит денег.
- Строитель: Строитель на стройке целый день таскает кирпичи. Вечером приходит домой, жена спрашивает:
- — Как день прошел, дорогой?
- — Устал как собака, — отвечает он. — Целый день кирпичи таскал.
На следующий день — то же самое. И так неделю. Наконец, вечером в пятницу, строитель приходит домой, садится на диван и говорит:
- — Знаешь, дорогая, я тут подумал. Я целый день таскаю кирпичи, а кто-то их кладет. Похоже, я просто транспорт, а не строитель.
- Учитель: Учительница объясняет детям:
- — Дети, кто знает, зачем нам нужны руки?
- — Чтобы есть! — кричит Петя.
- — Чтобы писать! — добавляет Маша.
- — А чтобы гладить кошку, — говорит Ваня.
— Молодцы! — хвалит учительница. — А кто знает, зачем нам нужны ноги?
- — Чтобы ходить! — хором отвечают дети.
- — А чтобы бегать, прыгать, танцевать! — добавляет учительница.
- — А чтобы от жены уходить, — шепчет Ваня.
- Врач: Пациент приходит к врачу:
- — Доктор, у меня болит всё. Вот тут болит, и вот тут болит, и даже вот тут болит!
Врач внимательно его осматривает, щупает, стучит. Наконец, говорит:
- — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
- — Начните с хорошей, — говорит пациент.
- — Хорошая новость в том, что у вас ничего серьезного. Это просто старость.
- — А плохая?
- — Плохая новость в том, что вы уже никогда не сможете отличить, где у вас болит, а где просто чешется.
- Садовник: Садовник ухаживает за своим садом уже много лет. Он поливает, удобряет, подстригает. Однажды к нему пришел сосед:
- — Скажи, ты так трепетно относишься к своим растениям. Ты их любишь?
- — Конечно! — отвечает садовник. — Они мне столько дают.
- — И что же они тебе дают?
- — Ну, летом — ягоды, фрукты, цветы. А зимой… зимой я их продаю.
- Писатель: Писатель сидит за столом, перед ним чистый лист. Он думает, думает, но ничего не пишет. Так проходит день, два, неделя. Наконец, он встает и говорит:
- — Всё, я понял. Моя главная задача — не писать, а создавать идеальные условия для того, чтобы кто-то другой написал.
- Повар: Повар целый день готовит изысканные блюда. Он режет, жарит, тушит, украшает. Вечером приходит домой, жена спрашивает:
- — Ну как, дорогой, сегодня что-то новое приготовил?
- — Да, — отвечает он. — Целый день готовил.
- — И что же ты приготовил?
- — Приготовил себе обед на завтра.
- Водитель: Водитель старого грузовика всю жизнь возит грузы. Он знает каждую кочку на дороге, каждый скрип в кабине. Однажды его спрашивают:
- — Тебе не надоело каждый день одно и то же делать?
- — Да нет, — отвечает он. — Я же не просто грузы вожу. Я их экономлю.
- Охотник: Охотник три дня бродит по лесу, ни одного зверя не видел. На четвертый день, совершенно изможденный, он выходит на поляну и видит: на траве лежит огромный медведь. Охотник достает ружье, целится… и тут медведь говорит:
- — Слушай, ты меня уже неделю ищешь, я тебя тоже. Может, просто пойдем домой, выпьем по кружке пива и забудем про эту охоту?
- Музыкант: Музыкант разучивает новую симфонию. Он играет, переигрывает, исправляет. Так проходит месяц. Наконец, он выходит на сцену и играет. После концерта его спрашивают:
- — Скажите, вы так долго репетировали. И что же в итоге получилось?
- — Получилось, что я теперь знаю, как не надо играть.
- Уборщица: Уборщица каждый день моет полы в большом офисе. Она протирает пыль, выносит мусор. Однажды она говорит своей подруге:
- — Знаешь, я так устала от этой работы. Каждый день одно и то же.
- — А что ты хочешь? — спрашивает подруга.
- — Хочу, чтобы кто-нибудь другой мою работу делал.
- Студент: Студент перед экзаменом всю ночь зубрит. Он читает, пишет, пересказывает. Наконец, приходит на экзамен, садится за стол, и тут его спрашивают:
- — Ну, молодой человек, что вы можете нам рассказать?
- Студент, побледнев:
- — Я могу вам рассказать, как я всю ночь не спал.
- Фермер: Фермер работает в поле с утра до вечера. Он пашет, сеет, поливает. Однажды его спрашивают:
- — Ты так много работаешь. Ты любишь свою землю?
- — Люблю, — отвечает фермер. — Она мне столько дает.
- — И что же она тебе дает?
- — Она мне дает возможность работать еще больше.
- Актер: Актер готовится к роли. Он изучает характер, репетирует, входит в образ. Так проходит месяц. Наконец, он выходит на сцену и играет. После спектакля его спрашивают:
- — Скажите, вы так долго готовились. И что же в итоге получилось?
- — Получилось, что я теперь знаю, как не надо играть эту роль.
- Пожарный: Пожарный всю жизнь тушит пожары. Он спасает людей, имущество. Однажды его спрашивают:
- — Тебе не страшно?
- — Страшно, — отвечает он. — Но я знаю, что если не я, то кто?
- — А что, если никто не будет тушить?
- — Тогда будет очень жарко.
- Архитектор: Архитектор проектирует дом. Он чертит, считает, выбирает материалы. Так проходит год. Наконец, дом построен. Его спрашивают:
- — Ну что, довольны результатом?
- — Доволен, — отвечает он. — Теперь я знаю, как не надо строить.
- Политик: Политик выступает перед народом:
- — Дорогие сограждане! Я обещаю вам золотые горы! Я обещаю вам светлое будущее! Я обещаю вам…
И тут кто-то из толпы кричит:
- — А вы сами-то верите в то, что говорите?
Политик, улыбаясь:
- — Я верю в то, что вы поверите.
- Учительница: Учительница спрашивает детей:
- — Дети, кто знает, что такое «загадка»?
- — Это когда что-то непонятное, — говорит Петя.
- — Это когда нужно что-то угадать, — добавляет Маша.
- — Это когда ты думаешь, думаешь, а потом понимаешь, что это просто твоя жена тебя обманула, — шепчет Ваня.
- Продавец: Продавец в магазине целый день продает товары. Он улыбается, консультирует, упаковывает. Однажды его спрашивают:
- — Тебе не надоело?
- — Надоело, — отвечает он. — Но я знаю, что если не я, то кто?
- — А что, если никто не будет продавать?
- — Тогда будет очень много непроданного товара.
- Писатель: Писатель сидит за столом, перед ним чистый лист. Он думает, думает, но ничего не пишет. Так проходит день, два, неделя. Наконец, он встает и говорит:
- — Всё, я понял. Моя главная задача — не писать, а создавать идеальные условия для того, чтобы кто-то другой написал.
- Фермер: Фермер работает в поле с утра до вечера. Он пашет, сеет, поливает. Однажды его спрашивают:
- — Ты так много работаешь. Ты любишь свою землю?
- — Люблю, — отвечает фермер. — Она мне столько дает.
- — И что же она тебе дает?
- — Она мне дает возможность работать еще больше.
- Актер: Актер готовится к роли. Он изучает характер, репетирует, входит в образ. Так проходит месяц. Наконец, он выходит на сцену и играет. После спектакля его спрашивают:
- — Скажите, вы так долго готовились. И что же в итоге получилось?
- — Получилось, что я теперь знаю, как не надо играть эту роль.
- Пожарный: Пожарный всю жизнь тушит пожары. Он спасает людей, имущество. Однажды его спрашивают:
- — Тебе не страшно?
- — Страшно, — отвечает он. — Но я знаю, что если не я, то кто?
- — А что, если никто не будет тушить?
- — Тогда будет очень жарко.
- Архитектор: Архитектор проектирует дом. Он чертит, считает, выбирает материалы. Так проходит год. Наконец, дом построен. Его спрашивают:
- — Ну что, довольны результатом?
- — Доволен, — отвечает он. — Теперь я знаю, как не надо строить.
- Политик: Политик выступает перед народом:
- — Дорогие сограждане! Я обещаю вам золотые горы! Я обещаю вам светлое будущее! Я обещаю вам…
И тут кто-то из толпы кричит:
- — А вы сами-то верите в то, что говорите?
Политик, улыбаясь:
- — Я верю в то, что вы поверите.
- Учительница: Учительница спрашивает детей:
- — Дети, кто знает, что такое «загадка»?
- — Это когда что-то непонятное, — говорит Петя.
- — Это когда нужно что-то угадать, — добавляет Маша.
- — Это когда ты думаешь, думаешь, а потом понимаешь, что это просто твоя жена тебя обманула, — шепчет Ваня.
- Продавец: Продавец в магазине целый день продает товары. Он улыбается, консультирует, упаковывает. Однажды его спрашивают:
- — Тебе не надоело?
- — Надоело, — отвечает он. — Но я знаю, что если не я, то кто?
- — А что, если никто не будет продавать?
- — Тогда будет очень много непроданного товара.
- Водитель: Водитель старого грузовика всю жизнь возит грузы. Он знает каждую кочку на дороге, каждый скрип в кабине. Однажды его спрашивают:
- — Тебе не надоело каждый день одно и то же делать?
- — Да нет, — отвечает он. — Я же не просто грузы вожу. Я их экономлю.