Генерация шуток по образцу
Представляем вашему вниманию коллекцию шуток, созданных по образцу предоставленного текста. Мы сохранили структуру и попытались передать юмористический эффект, применив его к новым темам.
Примеры шуток:
-
Шутка про программистов
Заходят четыре программиста в IT-конференцию. Заказывают себе кофе «Код чистоты», начинают обсуждать проблему багов в продакшене. Дело идет к вечеру, программисты берут по энергетика «Баг-трекер» и решают обсудить проблемы дедлайнов и рефакторинга. Вдруг, когда один из кодеров рассказывал, как он думает решить проблему legacy-кода, другой резко стучит кружкой по столу, встает, хлопает первого по плечу и говорит:
— Хватит теории, пора писать код!
Коллеги в шоке. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Один из программистов все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать об асинхронности. Опять тот же кодер стучит кружкой по столу, хлопает по плечу:
— Я же сказал, сначала дедлайн, потом рефакторинг, ошибки системы! -
Шутка про маркетологов
Заходят четыре маркетолога на рекламный питч. Заказывают себе «Стратегический брейншторм», начинают обсуждать проблему охватов в новой кампании. Дело идет к вечеру, маркетологи берут по бокалу «Вирусного контента» и решают обсудить проблемы A/B тестирования и KPI. Вдруг, когда одна из маркетологов рассказывала, как она думает решить проблему низкой конверсии, другая резко стучит планшетом по столу, встает, шлепает первую по руке и говорит:
— Замолчи, креативщик! У нас есть цифры!
Коллеги в недоумении. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Одна из маркетологов все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о персонализации. Опять та же маркетолог стучит планшетом по столу, шлепает по руке:
— Я же сказала, сначала цифры, потом твои фантазии! -
Шутка про врачей
Заходят четыре врача на медицинскую конференцию. Заказывают себе «Диагностический латте», начинают обсуждать проблему редких заболеваний. Дело идет к вечеру, врачи берут по рюмке «Антибиотика» и решают обсудить проблемы врачебных ошибок и выгорания. Вдруг, когда один из докторов рассказывал, как он думает решить проблему очереди в поликлинике, другой резко стучит стетоскопом по столу, встает, хлопает первого по спине и говорит:
— Хватит болтовни, пора на операции!
Коллеги в замешательстве. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Один из врачей все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о новых методиках лечения. Опять тот же доктор стучит стетоскопом по столу, хлопает по спине:
— Я же сказал, сначала практика, потом теория! -
Шутка про учителей
Заходят четыре учительницы на педсовет. Заказывают себе «Учебный чай», начинают обсуждать проблему успеваемости учеников. Дело идет к вечеру, учительницы берут по коньяку «Классный руководитель» и решают обсудить проблемы родительских собраний и ЕГЭ. Вдруг, когда одна из педагогов рассказывала, как она думает решить проблему дисциплины в классе, другая резко стучит ручкой по столу, встает, хлопает первую по плечу и говорит:
— Замолчи, теоретик! У нас есть журнал!
Коллеги в недоумении. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Одна из учительниц все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о новых образовательных программах. Опять та же педагог стучит ручкой по столу, хлопает по плечу:
— Я же сказала, сначала журнал, потом твои инновации! -
Шутка про юристов
Заходят четыре юриста в юридическую фирму. Заказывают себе «Деловой кофе», начинают обсуждать проблему исков. Дело идет к вечеру, юристы берут по виски «Справедливость» и решают обсудить проблемы прецедентов и апелляций. Вдруг, когда один из адвокатов рассказывал, как он думает решить проблему проигранного дела, другой резко стучит папкой по столу, встает, хлопает первого по плечу и говорит:
— Хватит жаловаться, пора подавать встречный иск!
Коллеги в шоке. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Один из юристов все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о новых законах. Опять тот же адвокат стучит папкой по столу, хлопает по плечу:
— Я же сказал, сначала иск, потом твои рассуждения! -
Шутка про строителей
Заходят четыре строителя на стройплощадку. Заказывают себе «Цементный коктейль», начинают обсуждать проблему недостроя. Дело идет к вечеру, строители берут по пиву «Бетон» и решают обсудить проблемы смет и сроков. Вдруг, когда один из прорабов рассказывал, как он думает решить проблему долгостроя, другой резко стучит каской по столу, встает, хлопает первого по плечу и говорит:
— Хватит обсуждать, пора строить!
Коллеги в недоумении. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Один из строителей все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о новых технологиях строительства. Опять тот же прораб стучит каской по столу, хлопает по плечу:
— Я же сказал, сначала фундамент, потом твои идеи! -
Шутка про журналистов
Заходят четыре журналиста в редакцию. Заказывают себе «Горячий репортаж», начинают обсуждать проблему фейковых новостей. Дело идет к вечеру, журналисты берут по коньяку «Эксклюзив» и решают обсудить проблемы рейтингов и заголовков. Вдруг, когда один из репортеров рассказывал, как он думает решить проблему низких просмотров, другой резко стучит диктофоном по столу, встает, хлопает первого по плечу и говорит:
— Хватит фантазировать, пора искать правду!
Коллеги в замешательстве. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Один из журналистов все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о новых методиках расследования. Опять тот же репортер стучит диктофоном по столу, хлопает по плечу:
— Я же сказал, сначала факты, потом твои домыслы! -
Шутка про музыкантов
Заходят четыре музыканта в студию звукозаписи. Заказывают себе «Мелодичный микс», начинают обсуждать проблему плагиата. Дело идет к вечеру, музыканты берут по вину «Гармония» и решают обсудить проблемы аранжировки и концертов. Вдруг, когда один из композиторов рассказывал, как он думает решить проблему отсутствия вдохновения, другой резко стучит гитарой по столу, встает, хлопает первого по плечу и говорит:
— Хватит ныть, пора играть!
Коллеги в шоке. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Один из музыкантов все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о новых музыкальных жанрах. Опять тот же композитор стучит гитарой по столу, хлопает по плечу:
— Я же сказал, сначала рифф, потом твои эксперименты! -
Шутка про художников
Заходят четыре художника в галерею. Заказывают себе «Арт-коктейль», начинают обсуждать проблему отсутствия выставок. Дело идет к вечеру, художники берут по вину «Вдохновение» и решают обсудить проблемы абстракционизма и реализма. Вдруг, когда один из живописцев рассказывал, как он думает решить проблему продажи картин, другой резко стучит кистью по мольберту, встает, хлопает первого по плечу и говорит:
— Хватит говорить, пора рисовать!
Коллеги в недоумении. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Один из художников все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о новых техниках живописи. Опять тот же живописец стучит кистью по мольберту, хлопает по плечу:
— Я же сказал, сначала эскиз, потом твои идеи! -
Шутка про спортсменов
Заходят четыре спортсмена в спортзал. Заказывают себе «Энергетический шейк», начинают обсуждать проблему травм. Дело идет к вечеру, спортсмены берут по протеиновому батончику «Сила» и решают обсудить проблемы тренировок и соревнований. Вдруг, когда один из атлетов рассказывал, как он думает решить проблему усталости, другой резко стучит гантелей по полу, встает, хлопает первого по плечу и говорит:
— Хватит жаловаться, пора тренироваться!
Коллеги в шоке. Некоторое время молча сидят, потом решают сделать вид, что ничего не произошло. Один из спортсменов все-таки решает нарушить молчание и начинает рассказывать о новых методиках тренировок. Опять тот же атлет стучит гантелей по полу, хлопает по плечу:
— Я же сказал, сначала нагрузка, потом твои оправдания!