Философы и житейские проблемы: смешные истории

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:

— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество — плохо?

Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул:

— Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:

— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество — плохо?

Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул:

— Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

Потом приходит к Сократу другая девушка и спрашивает:

— Сократ, что такое истина?

Сократ, почесав бороду, отвечает:

— Истина? Да я сам не знаю, где мои носки! Где, блин, эти носки?!

Приходит мужик к Фрейду:

— Доктор, мне постоянно снятся бабочки.

Фрейд, поправляя очки:

— Бабочки? Да я вчера всю ночь не мог уснуть, сосед храпел, как паровоз!

Приходит дама к Ванге:

— Ванга, что меня ждет в будущем?

Ванга, щурясь:

— Ой, девонька, вижу, что ты опять забыла утюг выключить! Беги, а то дом сгорит!

Приходит программист к Биллу Гейтсу и говорит:

— Билл, почему мой код не работает?

Билл, глядя в монитор:

— Да ты ж его даже не сохранил, балбес! Опять!

Приходит пациент к врачу:

— Доктор, у меня температура.

Врач, измеряя температуру себе:

— Да у меня тоже! Вирус какой-то, наверное!

Приходит студент к преподавателю:

— Профессор, я не сдал экзамен.

Профессор, зевая:

— Да я сам его еле сдал!

Приходит кошка к ветеринару:

— Мяу!

Ветеринар, чешет затылок:

— Да ты что, опять блох подцепила?

Приходит художник к критику:

— Как вам моя картина?

Критик, отворачиваясь:

— Да у тебя краски закончились, что ли?

Приходит жена к мужу:

— Дорогой, у нас закончились деньги!

Муж, хлопая себя по карманам:

— Да я кошелек дома забыл!

Приходит пациент к стоматологу:

— Доктор, у меня зуб болит!

Стоматолог, зевая:

— Да у меня тоже, представляете?!

Приходит клиент в банк:

— Здравствуйте, я хочу взять кредит.

Менеджер, глядя в компьютер:

— У вас, простите, зарплата когда?

Приходит турист к гиду:

— Где тут главная достопримечательность?

Гид, почесывая нос:

— Да я сам тут заблудился!

Приходит ребенок к маме:

— Мама, я хочу кушать!

Мама, роясь в сумке:

— Да я сама хочу кушать! Где кошелек-то?

Приходит ученик к учителю:

— Иван Петрович, я домашку не сделал.

Учитель, вздыхая:

— Да я сам ее забыл проверить!

Приходит футболист к тренеру:

— Тренер, мы проиграли!

Тренер, хватаясь за голову:

— Да я вообще не знаю, как мяч пинать!

Приходит повар к шефу:

— Шеф, у нас нет соли!

Шеф, пробуя блюдо:

— Да я сам забыл посолить!

Приходит водитель к механику:

— Машина сломалась!

Механик, ковыряясь в носу:

— Да я сам не знаю, что тут сломалось!

Приходит продавец к директору:

— Товар не продается!

Директор, зевая:

— Да я сам ничего не понимаю в этом бизнесе!

Приходит девушка к гадалке:

— Что меня ждет?

Гадалка, глядя в карты:

— Ой, у вас телефон разрядился!

Приходит начальник к подчиненному:

— Почему отчет не готов?

Подчиненный, почесывая затылок:

— Да я сам в нем ничего не понимаю!

Приходит мужчина к бармену:

— Мне виски, пожалуйста.

Бармен, вытирая стакан:

— Да я сам сегодня пить буду!

Приходит актриса к режиссеру:

— Я забыла текст!

Режиссер, хватаясь за голову:

— Да я сам забыл, что мы снимаем!

Приходит космонавт к конструктору:

— Ракета не взлетает!

Конструктор, зевая:

— Да я сам не знаю, как она работает!

Приходит охотник к егерю:

— Где тут дичь?

Егерь, почесывая бороду:

— Да я сам грибы собираю!

Приходит священник к прихожанину:

— Как дела?

Священник, зевая:

— Да я сам грешен!

Приходит пациент к психиатру:

— Доктор, у меня раздвоение личности!

Психиатр, поправляя очки:

— У меня тоже! Кто из вас первый?