Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.

Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

Приходит Абрамович в ресторан и заказывает борщ по-еврейски. Официант: — Я сам не знаю, как это делается, но есть у нас один повар — он всё знает! Подходит официант к шеф-повару, спрашивает, мол, варит ли тот борщ по-еврейски? Шеф отвечает, что да, конечно, он же профи! И, вот, настает момент истины, шеф-повар вопрошает Абрамовича: — Понимаете, мне неудобно было перед официантом, но не знаю я, что такое борщ по-еврейски. Подскажите, а? Даже бесплатно сварю! Абрамович: — ВООТ!!!

Приходит Гольдман в ювелирный магазин и просит кольцо с бриллиантом по-еврейски. Продавец: — Я не в курсе, но у нас есть эксперт — он всё знает! Подходит продавец к эксперту, спрашивает, мол, сделает ли тот кольцо с бриллиантом по-еврейски? Эксперт отвечает, что да, само собой, он же специалист! И, вот, настает момент истины, эксперт спрашивает Гольдмана: — Извините, мне стыдно было перед продавцом, но не знаю я, что такое кольцо с бриллиантом по-еврейски. Объясните, а? Даже со скидкой сделаю! Гольдман: — ВООТ!!!

Приходит Циперович в синагогу и просит молитву по-еврейски. Раввин: — Я сам не знаю, как это делается, но есть у нас один старейшина — он всё знает! Подходит раввин к старейшине, спрашивает, мол, читает ли тот молитву по-еврейски? Старейшина отвечает, что да, конечно, он же всю жизнь в религии! И, вот, настает момент истины, старейшина интересуется у Циперовича: — Понимаете, мне неудобно было перед раввином, но не знаю я, что такое молитва по-еврейски. Подскажите, а? Даже бесплатно помолюсь! Циперович: — ВООТ!!!

Приходит Шмулевич в прачечную и заказывает стирку носков по-еврейски. Прачка: — Я не знаю как, но у нас есть мастер – он все умеет! Подходит прачка к мастеру, спрашивает, стирает ли тот носки по-еврейски? Мастер отвечает, что да, он же лучший в городе! И, вот, настает момент истины, мастер спрашивает Шмулевича: — Извините, мне было стыдно перед прачкой, но я не знаю, что такое стирка носков по-еврейски. Объясните, а? Даже бесплатно постираю! Шмулевич: — ВООТ!!!

Приходит Лейбович в банк и просит кредит по-еврейски. Клерк: — Я не знаю, но есть у нас финансист – он всё знает! Подходит клерк к финансисту, спрашивает, выдаст ли тот кредит по-еврейски? Финансист отвечает, что конечно, он же финансист! И, вот, настает момент истины, финансист спрашивает Лейбовича: — Извините, мне перед клерком неловко, но я не знаю, что такое кредит по-еврейски. Подскажите, а? Даже под низкий процент дам! Лейбович: — ВООТ!!!

Приходит Финкельштейн в библиотеку и просит книгу по-еврейски. Библиотекарь: — Я не знаю, но у нас есть профессор — он всё знает! Подходит библиотекарь к профессору, спрашивает, выдаст ли тот книгу по-еврейски? Профессор отвечает, что да, он же ученый! И, вот, настает момент истины, профессор спрашивает Финкельштейна: — Извините, мне перед библиотекарем неудобно, но я не знаю, что такое книга по-еврейски. Подскажите, а? Даже бесплатно дам почитать! Финкельштейн: — ВООТ!!!

Приходит Вайсман в театр и просит билет на спектакль по-еврейски. Кассир: — Я не знаю, но у нас есть режиссер — он всё знает! Подходит кассир к режиссеру, спрашивает, продаст ли тот билет на спектакль по-еврейски? Режиссер отвечает, что да, он же режиссер! И, вот, настает момент истины, режиссер спрашивает Вайсман: — Извините, мне перед кассиром стыдно, но я не знаю, что такое билет на спектакль по-еврейски. Подскажите, а? Даже бесплатно посажу! Вайсман: — ВООТ!!!

Приходит Коган в поликлинику и просит справку по-еврейски. Регистратор: — Я не знаю, но у нас есть врач — он всё знает! Подходит регистратор к врачу, спрашивает, выдаст ли тот справку по-еврейски? Врач отвечает, что да, он же врач! И, вот, настает момент истины, врач спрашивает Когана: — Извините, мне перед регистратором неловко, но я не знаю, что такое справка по-еврейски. Подскажите, а? Даже бесплатно выпишу! Коган: — ВООТ!!!

Приходит Шапиро в парикмахерскую и просит стрижку по-еврейски. Парикмахер: — Я не знаю, но у нас есть стилист — он всё знает! Подходит парикмахер к стилисту, спрашивает, сделает ли тот стрижку по-еврейски? Стилист отвечает, что да, он же стилист! И, вот, настает момент истины, стилист спрашивает Шапиро: — Извините, мне перед парикмахером неудобно, но я не знаю, что такое стрижка по-еврейски. Подскажите, а? Даже скидку сделаю! Шапиро: — ВООТ!!!