Данила Козловский в Швейцарском банке: диалог с неожиданным поворотом

Приходит Данила Козловский в Швейцарский банк:

• Я хочу положить деньги на счет.
• Сколько вы хотите положить?

Козловский шепотом:

— とにかく誰も翻訳しません

Клерк тоже шепотом:

— Я нихуя не понял

Приходит Данила Козловский в Швейцарский банк, весь такой деловой, в идеально сидящем костюме, с легкой тенью усталости от съемок на лице. Он подходит к стойке, где его встречает безупречно вышколенный клерк в строгом жилете.

— Добрый день, – произносит Козловский с легкой улыбкой. – Я бы хотел положить деньги на счет.

Клерк, сохраняя невозмутимое спокойствие, спрашивает:

— Отлично. Скажите, пожалуйста, какую сумму вы планируете внести?

Данила Козловский наклоняется ближе к стойке, понижает голос до едва слышного шепота, словно это самая важная тайна мирового кинематографа, и говорит на японском:

— とにかく誰も翻訳しません (Tonikaku dare mo hon’yaku shimasen).

Клерк, который, видимо, ожидал чего угодно, но только не японского, тоже наклоняется, его брови слегка приподнимаются, и он отвечает таким же шепотом, но уже на чистейшем русском, с ноткой полного недоумения:

— Я нихуя не понял.

В этот момент Данила Козловский, кажется, ожидал именно такой реакции. Он выпрямляется, снова улыбается, но уже с явным оттенком лукавства, и произносит:

— А, ну тогда, пожалуйста, переведите это в доллары.

Клерк, ошарашенный, но все еще держащий марку, медленно кивает, пытаясь переварить абсурдность ситуации. Он явно не ожидал, что знаменитый актер будет использовать банк как площадку для лингвистических экспериментов. Возможно, это был новый актерский метод, или просто способ проверить бдительность сотрудников банка. В любом случае, этот день в Швейцарском банке определенно запомнится всем причастным.

Вот 10 подобных шуток, сохраняющих структуру и дух оригинала:

1. Приходит Николай Басков в магазин электроники:
   • — Я хочу купить новый микрофон.
   • — Какой именно?

   Басков шепотом:

   — Чтобы мой голос звучал как ангельский хор.

   Продавец тоже шепотом:

   — Ваш голос и так звучит как ангельский хор, только очень громкий.

2. Приходит Ольга Бузова на собеседование в издательство:
   • — Я хочу написать автобиографию.
   • — О чем она будет?

   Бузова шепотом:

   — О моей непростой судьбе и миллионах фанатов.

   Редактор тоже шепотом:

   — Ну, про судьбу мы поняли, а вот про миллионы фанатов – это вы, наверное, про подписчиков в Инстаграме?

3. Приходит Иван Ургант в мастерскую по ремонту автомобилей:
   • — У меня машина сломалась.
   • — Что случилось?

   Ургант шепотом:

   — Она перестала понимать мои шутки.

   Механик тоже шепотом:

   — Да, с этими современными авто такое бывает, они слишком умные стали.

4. Приходит Тимати на урок йоги:
   • — Я хочу научиться медитировать.
   • — Какую позу вы предпочитаете?

   Тимати шепотом:

   — В позе лотоса, но с золотой цепью на шее.

   Инструктор тоже шепотом:

   — Ну, если цепь не будет мешать дыханию, то, в принципе, можно попробовать.

5. Приходит Алла Пугачева в модный бутик:
   • — Я хочу купить платье.
   • — Какого фасона?

   Пугачева шепотом:

   — Такое, чтобы все ахнули, но никто не смог повторить.

   Консультант тоже шепотом:

   — Ага, то есть, чтобы оно было только в одном экземпляре и стоило как небольшой остров.

6. Приходит Сергей Шнуров в библиотеку:
   • — Я хочу взять книгу.
   • — Какую именно?

   Шнуров шепотом:

   — Что-нибудь такое, от чего у приличных людей волосы встанут дыбом.

   Библиотекарь тоже шепотом:

   — У нас есть сборник стихов авангардистов, но там больше про секс, чем про волосы.

7. Приходит Филипп Киркоров на урок пения:
   • — Я хочу улучшить свой вокал.
   • — Что именно вы хотите отработать?

   Киркоров шепотом:

   — Чтобы мой голос был слышен из космоса.

   Преподаватель тоже шепотом:

   — Ну, для этого, наверное, нужен усилитель, а не урок.

8. Приходит Ксения Собчак на встречу с избирателями:
   • — Я хочу рассказать о своих планах.
   • — Какие у вас основные тезисы?

   Собчак шепотом:

   — Что я буду править страной, но так, чтобы никто не заметил.

   Оппонент тоже шепотом:

   — Ну, это у вас всегда получалось.

9. Приходит Павел Дуров в офис Telegram:
   • — Я хочу ввести новую функцию.
   • — Какую?

   Дуров шепотом:

   — Чтобы сообщения исчезали, но только если их прочитал человек, который мне не нравится.

   Разработчик тоже шепотом:

   — Это будет сложно, нам придется разработать ИИ, который будет определять степень вашей неприязни.

10. Приходит Валерий Меладзе в студию звукозаписи:
    • — Я хочу записать новый хит.
    • — Что вы хотите в нем услышать?

    Меладзе шепотом:

    — Чтобы он звучал так, будто я пою о своей любви, даже если пою про салат «Оливье».

    Звукорежиссер тоже шепотом:

    — Понял, значит, нужна магия.