Черный юмор: Когда плохие новости оборачиваются выгодой
Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
Хирург:
— Иван Петрович, у нас плохие новости — у вас обнаружили серьезную опухоль мозга…
— Кошмар!
— Но есть и хорошая новость: ваш парикмахер готов купить ваши волосы.
Стоматолог:
— Михаил Исаакович, придется удалить все ваши зубы…
— Я в шоке!
— Зато ювелир из соседнего кабинета интересуется, не хотите ли вы продать золотые коронки?
Адвокат:
— Гражданин Сидоров, мы проиграли дело, вам грозит 10 лет…
— О, Боже!
— Но ваш бывший начальник очень рад, что вы больше не будете претендовать на его должность, и готов купить ваш костюм.
Риелтор:
— Мария Ивановна, ваш дом сгорел дотла…
— Это конец!
— Зато страховая компания оценила пепел в кругленькую сумму.
Тренер:
— Команда, мы проиграли чемпионат…
— Мы облажались!
— Но спонсор готов выкупить наши футболки с надписью «Мы — чемпионы».
Директор:
— Петр Сергеевич, ваша фирма обанкротилась…
— Провал!
— Зато ваш бывший партнер оценил ваш кабинет и готов его приобрести.
Повар:
— Шеф, суп пригорел…
— Катастрофа!
— Но ресторан напротив срочно ищет поставщика сажи.
Астроном:
— Профессор, мы нашли астероид, который столкнется с Землей…
— Конец света!
— Но китайцы хотят купить у вас телескоп, чтобы все это увидеть.
Музыкант:
— Маэстро, ваша скрипка разбилась…
— Трагедия!
— Но коллекционер антиквариата готов заплатить за осколки.
Учитель:
— Дети, ваши оценки неудовлетворительны…
— Провал!
— Но типография готова напечатать ваши сочинения как образцы графомании.
Сценарист:
— Автор, ваш сценарий отвергли…
— Фиаско!
— Но киностудия ищет новые идеи для комедий.
Врач:
— Больной, у вас обнаружили неизлечимую болезнь…
— Это конец!
— Но зато ваша страховая компания оценила вашу жизнь в приличную сумму.
Менеджер:
— Иван Иванович, ваш проект провалился…
— Я разорен!
— Зато вашу презентацию купили для музея провальных стартапов.
Шахтер:
— Бригада, шахта обрушилась…
— Мы погибли!
— Но геологи готовы купить образцы породы с места обрушения.
Фермер:
— У нас неурожай, все пропало…
— Горе!
— Но зато производитель соломы готов купить все ваши сорняки.
Археолог:
— Мы ничего не нашли на раскопках…
— Провал!
— Зато музей готов купить землю с раскопок для экспозиции.
Программист:
— Программа зависла, все пропало…
— Беда!
— Но компания по тестированию ПО готова купить ваши логи ошибок.
Политик:
— Мы проиграли выборы…
— Позор!
— Но телеканал готов купить ваше выступление для рубрики «Курьезы политики».
Спортсмен:
— Я получил травму, больше не смогу играть…
— Конец карьеры!
— Но производитель спортивной экипировки готов купить ваши бутсы для рекламы.
Писатель:
— Ваша книга не продается…
— Провал!
— Но издательство готово купить тираж, чтобы сделать из него бумагу.
Водитель:
— Машина разбита в ДТП…
— Конец!
— Но эвакуатор готов заплатить за ваш металлолом.
Ученый:
— Эксперимент провалился…
— Фиаско!
— Но университет готов купить данные, чтобы показать, как делать не надо.
Фотограф:
— Все фотографии вышли смазанными…
— Беда!
— Но сайт знакомств готов купить их для раздела «Улыбнись!».
Турист:
— Мы заблудились в лесу…
— Кошмар!
— Но продавец сувениров готов купить у вас куртку.