Заходит бесконечное множество математиков в бордель, первый говорит мне одну женщину, второй мне -1 женщину, третий мне 1 женщину, четвертый мне -1 женщину…. Сутенер подумал, подумал и говорит «так, ребят, расходимся, вашему желанию нет предела»

Заходит бесконечное множество математиков в бордель, первый говорит мне одну женщину, второй мне -1 женщину, третий мне 1 женщину, четвертый мне -1 женщину…. Сутенер подумал, подумал и говорит «так, ребят, расходимся, вашему желанию нет предела».

Заходит бесконечное множество программистов в бар. Первый заказывает 0 пива, второй — 1 пиво, третий — 0 пива, четвертый — 1 пиво… Бармен чешет затылок и бормочет: «Не, ребята, у меня тут не бесконечный цикл».

Заходит бесконечное множество философов в кафе. Первый заказывает чашку кофе, второй — не чашку кофе, третий — чашку кофе, четвертый — не чашку кофе… Официант, глядя на это, шепчет: «Это экзистенциальный кризис какой-то».

Заходит бесконечное множество физиков в магазин. Первый покупает электрон, второй — антиэлектрон, третий — электрон, четвертый — антиэлектрон… Продавец, удивленно: «Так, стоп, у вас тут аннигиляция сейчас начнется!».

Заходит бесконечное множество бухгалтеров в банк. Первый берет кредит на 1 рубль, второй — возвращает 1 рубль, третий — берет кредит на 1 рубль, четвертый — возвращает 1 рубль… Кассир нервно: «Это, наверное, для баланса?».

Заходит бесконечное множество химиков в лабораторию. Первый добавляет кислоту, второй – щелочь, третий – кислоту, четвертый – щелочь… Лаборант в панике: «Ребята, тут нейтрализация будет, а не эксперимент!».

Заходит бесконечное множество геймеров в интернет-кафе. Первый играет в онлайн-игру, второй — отключается от игры, третий — играет, четвертый — отключается… Администратор: «Так, у кого-то тут проблемы с пингом, похоже».

Заходит бесконечное множество музыкантов в студию. Первый включает ноту До, второй выключает ноту До, третий включает ноту До, четвертый выключает ноту До… Звукорежиссер: «Что-то тут тишина какая-то, а не музыка».

Заходит бесконечное множество художников в галерею. Первый рисует точку, второй замазывает точку, третий рисует точку, четвертый замазывает точку… Галерист: «Это минимализм, я понимаю, но где же картины?».

Заходит бесконечное множество поэтов в книжный магазин. Первый покупает стих о любви, второй — антистих о любви, третий — стих о любви, четвертый — антистих о любви… Продавец: «Стихи о любви? Это бесконечная тема».