Армейские Анекдоты и Структура Неожиданной Развязки
Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
— Товарищи бойцы, это что такое?
— Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
— Водка как водка, не вижу ничего странного.
— Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.
Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой, завернутой в грязную тряпицу. Он посмотрел на них с подозрением, сдвинув фуражку на затылок, и строго спрашивает:
— Товарищи бойцы, это что такое? Выглядит подозрительно, как будто вы ее на полигоне нашли.
— Да вот, товарищ командир, водка какая-то странная, мутная, этикетка вся стерлась. Нашли на складе, думали, может, «боевая» резервная.
Он взял бутылку, повертел в руках, затем с опаской открыл крышку. Резкий, незнакомый запах ударил в нос. Он налил в небольшой граненый стакан, который всегда держал в кармане кителя, сделал осторожный глоток. Лицо его скривилось, он быстро допил стакан, прочистил горло и, откашлявшись, заявил:
— Водка как водка, обычный спирт, может, чуть разбавленный. Ничего я странного не вижу, обычный армейский «самогон».
Солдаты переглянулись с облегчением.
— Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит, он уже третий час в штабе «инвентаризацию» проводит и на вопросы отвечает, что «солнце светит слишком ярко».
***
А вот еще несколько примеров, построенных по схожему принципу абсурдного замешательства и неожиданной развязки:
- Приходит студент на экзамен по философии. Профессор спрашивает:
– Что такое бытие?
Студент, бледный, отвечает:
– Ну, это когда ты сидишь на экзамене, а рядом сидит другой студент…
Профессор:
– И что?
– И вот тот другой студент тоже нихуя не знает, но он хотя бы спокоен.
- Заходит старый вор в ювелирный магазин, требует бриллианты. Продавец (очень вежливый) спрашивает:
– А как насчет страховки, уважаемый?
Вор, сжимая пистолет:
– Какая страховка?
– Ну, та, по которой мы потом получим выплату, а вы сядете.
Вор задумался:
– Эх, вот и наш старый шеф, после того как его поймали, тоже решил, что лучше бы ему не садиться.
- Идет совещание по поводу провала проекта. Директор кричит на инженера:
– Почему смета превышена в три раза?!
Инженер:
– Это из-за курса доллара, товарищ директор!
Директор:
– А вы что, не знали, что курс изменится?
Инженер:
– Мы знали, но наш бухгалтер, после того как получил свою премию, тоже нихуя не знал про курс.
- Звонок в техподдержку:
– У меня компьютер не включается, горит только красная лампочка.
Оператор:
– Вы пробовали выдернуть шнур из розетки и вставить обратно?
– Пробовал. Не помогает.
– А вы уверены, что розетка работает?
– Уверен, я только что проверил, там чайник кипятится.
– Отлично. А вы пробовали чайник выключить?
– Пробовал. И вот наш системный администратор после этого тоже нихуя не кипятится.
- Приходит жена к мужу-программисту:
– Дорогой, ты обещал починить кран на кухне!
– Я не могу, у меня тут критическая ошибка в коде, надо срочно дебажить!
– Но вода льется уже третий час!
– Я знаю, но я уже ввел команду «commit» и теперь откатить ничего не смогу.
Жена:
– Понятно. А наш сантехник, когда приходил в прошлый раз, тоже после «commit» нихуя не чинил.
Дополнительные Шутки по Структуре
- Приходит турист в швейцарский банк и просит открыть счет на миллион франков.
Менеджер вежливо спрашивает: «А ваш доход, сэр?»
Турист: «Мой доход? Ну, я недавно нашел в лесу старый сейф, полный золотых монет».
Менеджер: «И как вы узнали, что это ваш доход?»
Турист: «А наш егерь, который нашел тот же сейф, тоже нихуя не знал про мой доход».
- Программист звонит в службу доставки пиццы:
– Здравствуйте, я заказывал большую пепперони, а привезли маленькую Маргариту.
Оператор: – Извините, мы сейчас проверим логи. Вы уверены, что заказывали именно большую?
– Уверен, я даже скриншот сделал!
– Отлично. А вы уверены, что ваш скриншот не был кеширован?
– Проверил, нет!
– Хорошо. А вы пробовали перезагрузить ваше желание съесть пиццу?
– Пробовал. И вот наш старший тестировщик после перезагрузки тоже нихуя не хотел есть.
- Маленький мальчик спрашивает у отца-астронома:
– Папа, а почему звезды такие далекие?
Отец: – Сынок, это потому что они боятся, что их увидят и начнут требовать от них ответов.
Мальчик: – А кто их боится?
Отец: – Ну, вот наш сосед, после того как увидел, как его жена поет караоке, тоже нихуя не хочет, чтобы его видели.
- Начальник отдела кадров вызывает нового сотрудника:
– Иван, в вашем резюме указано, что вы свободно владеете тремя языками. Назовите их.
Иван: – Русский, английский и язык жестов.
Начальник: – Язык жестов? Это что-то новенькое. А как вы его используете?
Иван: – Ну, когда я не знаю ответа на вопрос, я просто показываю вот так…
Начальник смотрит, как Иван показывает определенный жест, и говорит: – Понятно. Вот и наш бывший финансовый директор после увольнения тоже нихуя не говорил, только показывал.
- Встречаются два старых друга. Один жалуется:
– Жена меня совсем не слушает! Говорю ей: «Дорогая, нам надо экономить, мы почти банкроты!»
Второй: – И что она?
– Она говорит: «Я тебя не слышу, у меня тут новый курс по интуитивному шопингу!»
Первый: – А ты пробовал ей показать выписку из банка?
– Пробовал! Она посмотрела и сказала: «Ой, как красиво, эти цифры так гармонично расположены!»
Второй: – А наш нотариус, когда увидел эту выписку, тоже сказал, что это красиво, и нихуя не стал оформлять.
- Врач-психотерапевт говорит пациенту:
– Вы должны перестать бояться пауков. Они безвредны.
Пациент: – Доктор, но я видел, как один паук сплел такую сложную сеть, что я не смог ее распутать, и мне пришлось вызывать службу по борьбе с вредителями!
Врач: – И что?
– И вот наш электрик, когда пришел чинить проводку, тоже не смог ее распутать, и нихуя не починил.
- На уроке истории учитель спрашивает:
– Дети, кто может назвать причину падения Римской империи?
Ученик: – Избыточное потребление латте и отсутствие мотивации к завоеваниям.
Учитель: – Очень оригинально, но не совсем верно. А вы уверены, что это не из-за варваров?
– Варвары тут ни при чем. Наш новый директор по развитию, когда ему сказали о необходимости оптимизации, тоже сказал, что он не видел варваров, но нихуя не понял, что делать.
- Жена отправляет мужа-прораба на стройку:
– Дорогой, ты обещал мне, что к вечеру привезешь мраморную столешницу!
Муж: – Я не могу, тут рабочие устроили забастовку, требуют повышения, а я им говорю, что денег нет!
Жена: – А ты показал им смета?
– Показал. Они посмотрели и сказали, что это слишком сложно.
– И что ты сделал?
– Я сказал им: «Ладно, идите домой». И вот наш бригадир после этого тоже нихуя не хотел работать.
- Турист в Москве спрашивает у местного жителя:
– Простите, а как мне быстрее всего добраться до Кремля?
Местный: – Вам нужно сесть на метро, доехать до станции «Охотный ряд», выйти и повернуть налево.
Турист: – А если я сяду не на то метро?
Местный: – Тогда вы приедете в другой конец города.
Турист: – А как я узнаю, что приехал не туда?
Местный: – А наш гид, когда мы его потеряли в прошлом году, тоже нихуя не знал, куда ехать.
- Сын спрашивает отца:
– Папа, а что такое «финансовая подушка безопасности»?
Отец: – Сынок, это когда ты откладываешь деньги, чтобы в случае увольнения ты мог прожить несколько месяцев без работы.
Сын: – А если я не уволюсь, а просто перестану работать?
Отец: – Тогда это называется «отпуск». А вот наш завхоз, когда ему сказали, что он в отпуске, тоже нихуя не понял.