Анекдоты в стиле оригинала

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана. Гости долго гадали, что это – начало новой традиции или просто неудачный выбор закуски. Жених, отойдя от шока, заявил: «Надеюсь, хоть Вегу не тронут, она моя любимая!» Мать жениха, поправляя платок, прошептала: «Главное, чтобы Солнце не обидели, а то праздник испортится». Последовала череда трагикомичных происшествий: у тамады украли микрофон, а потом обнаружили его в кратере вулкана на торте, который должен был изображать Марс. На танцполе подрались представители созвездий Большой и Малой Медведицы, пытаясь выяснить, кто из них главнее. В конце вечера, когда все звезды уже потускнели от усталости, невеста, астрофизик по образованию, произнесла тост: «За то, чтобы наши отношения были такими же стабильными, как черные дыры!».

На дне рождения бухгалтера сломали калькулятор, решив, что он несет в себе тайные знания о финансовых потоках. Прибывший на праздник фокусник пытался достать кролика из шляпы, но вместо него вытащил годовой отчет. Соседка бухгалтера, увидев это, заявила: «Да это же страшнее, чем налоговая проверка!».

В квартире программиста сломался Wi-Fi, и он начал кричать на роутер, как будто тот был его подчиненным. Его девушка, сисадмин по профессии, спокойно заметила: «Нельзя так нервничать, лучше перезагрузи систему».

На похоронах писателя гроб уронили в открытый колодец, а присутствовавшие гости начали спорить, кто должен написать некролог. Вдова писателя, всхлипывая, сказала: «Он всю жизнь избегал дедлайнов, а теперь и вовсе от них уклонился!».

В театре, во время премьеры комедии, у актера, игравшего главного героя, выпали зубы прямо на сцене, после чего зрители начали смеяться еще больше. Режиссер, потирая руки, воскликнул: «Вот это импровизация!».

На встрече выпускников юриста осудили за мошенничество, после чего одноклассники начали вспоминать, как он в школе списывал на контрольных.

В политическом ток-шоу оппозиционера забросали помидорами, а ведущий, уворачиваясь, кричал: «Это было неожиданно, но вкусно!».

В спортивном клубе тяжелоатлет поднял штангу, а потом не смог ее опустить, просидев с ней до конца тренировки. Тренер, почесывая затылок, сказал: «Ну что ж, рекорд есть рекорд!».

На концерте рок-группы у гитариста порвалась струна, и он начал играть соло на воздухе, изображая, что все так и задумано.

В зоопарке сбежала горилла, а директор, разводя руками, объявил: «Шоу продолжается!».

В кулинарной школе шеф-повар уронил торт, который готовил для конкурса, и заявил: «Теперь это современное искусство!».

В школе искусств, во время выставки современного искусства, художник уронил свою картину, а посетители начали аплодировать, решив, что это часть перформанса. Куратор, улыбаясь, заметил: «Искусство требует жертв!».

На собрании жильцов председателя правления закидали бумажными самолетиками с жалобами, а он, отряхиваясь, сказал: «Главное, чтобы не было пожара!».

В казино, крупье уронил фишки, а игроки кинулись их собирать, решив, что это внезапная акция. Хозяин казино, наблюдая за этим, пробормотал: «Бесплатный сыр только в мышеловке!».

На презентации нового автомобиля у машины отвалилось колесо, а менеджер, улыбаясь, заявил: «Это инновационная система быстрой замены шин!».

На уроке химии учитель случайно смешал реактивы, и произошел взрыв, после чего он сказал: «Главное, чтобы эксперимент удался!».

На футбольном матче вратарь пропустил мяч в свои ворота, а тренер, схватившись за голову, прокричал: «Это была тактика, я так вижу!».

В библиотеке библиотекарь уронил стопку книг, и они разлетелись по всему залу, после чего он философски заметил: «Книги – они как люди, разлетаются, когда им плохо!».

В магазине одежды продавец уронил вешалку с дорогими костюмами, и она сломалась, а директор, тяжело вздохнув, сказал: «Это знак, что пора менять ассортимент!».

На борту самолета во время турбулентности у стюардессы выпала еда из рук, а пассажиры, переглянувшись, начали смеяться. Командир корабля, объявив по громкой связи: «Приятного аппетита!».

На уроке танцев у преподавателя оторвался каблук, а ученики, переглянувшись, начали смеяться. Преподаватель, улыбаясь, заметил: «Главное — душа танца!».

В парикмахерской, когда мастер стриг клиента, у него сломались ножницы, и он продолжил стрижку руками. Клиент, увидев это, сказал: «Вот это креатив!».

На рыбалке у рыбака удочка сломалась, а он, махнув рукой, заявил: «Зато теперь рыба будет думать, что она в безопасности!».

В тренажерном зале у спортсмена порвалась майка во время упражнения, а он, покраснев, сказал: «Это для вентиляции!».

На уроке рисования у художника закончилась краска, а он, подумав, заявил: «Буду рисовать воздухом!».

В автомастерской механик уронил двигатель, а владелец, увидев это, сказал: «Главное, чтобы запчасти остались!».

На концерте классической музыки у скрипача порвалась струна, а он, не растерявшись, продолжил играть на смычке. Дирижер, улыбнувшись, сказал: «Импровизация — наше все!».

На уроке английского языка учительница забыла слова, а ученики, переглянувшись, начали подсказывать. Учительница, поправляя очки, сказала: «Сегодня у нас урок спонтанности!».

В зоомагазине хомяк сбежал из клетки, а продавец, пожав плечами, сказал: «У нас тут все как дома!».

На показе мод у модели порвалось платье, а она, не растерявшись, продолжила дефиле, прикрываясь руками. Дизайнер, потирая руки, воскликнул: «Это новый тренд!».