Анекдоты с неожиданной развязкой

*начало 1942 года, Германия успешна как никогда*

Собирается вся верхушка СС во главе с Гитлером, сидят и потягивают коньяк в главквартире. Напряжение последних месяцев, череда побед на фронте и уверенность в скором триумфе создавали атмосферу эйфории. И подвыпившый Гитлер, расслабившись в кругу ближайших соратников, выдаёт:

– Ко мне 20 русских девок принесли, я всех перетрахал, они говорят: Адечка, в постели ты просто Бох!

Он ожидал бурной реакции, подтверждения своей исключительности, и она последовала. И вся верхушка начинает смеяться, ржёт минут 5, срывая покровы с официозности, и быстро уходит, чтобы не получить по шее за излишнюю вольность, но сохранив в памяти этот пикантный анекдот.

Недоумëнный глава Рейха, привыкший к безоговорочному восхвалению, не мог понять, в чем подвох. Что-то в этой фразе его смутило. На следующий день, желая разобраться в ситуации и получить чистую, неискаженную информацию, он приводит самую честную, как ему показалось, из девок, снова трахает её, тщательно наблюдая за реакцией, и после действия, с напускной небрежностью, спрашивает:

– Ну что скажешь? Как я в постели?

Девушка, дрожа от страха, но стараясь выполнить приказ, отвечает:

– Вы просто Бог, Адольф!

Гитлер, довольный, но всё ещё недоумевающий, настаивает:

– Да, я таков! А почему же? Почему именно Бог?

– Ну как же! – шепчет девушка, пытаясь угадать правильный ответ. – Я тоже не ощущаю вашего присутствия.

Еще анекдоты в подобном стиле:

*В кабинете у психотерапевта*

Пациент: Доктор, мне кажется, я невидимка.

Психотерапевт: Кто это сказал?

*Встречаются два друга*

Один: Слушай, я тут новую диету попробовал. Ем только то, что вижу.

Другой: И как, помогает?

Первый: Пока только живот болит от голода, потому что вокруг ничего нет.

*На приеме у врача*

Пациент: Доктор, у меня что-то с памятью стало совсем плохо.

Врач: Давно это у вас?

Пациент: Что давно?

*Разговор двух программистов*

Один: Я вчера такой код написал, что сам не понимаю, как он работает.

Другой: Добро пожаловать в клуб! У меня так каждый день.

*Учитель спрашивает ученика*

Учитель: Петя, почему ты опоздал на урок?

Петя: Я шел по улице, увидел, как машина сбила собаку, и побежал за ней.

Учитель: И что, ты догнал машину?

Петя: Нет, но я точно знаю, куда она ехала.

*В ресторане*

Официант: Что будете заказывать?

Клиент: Мне, пожалуйста, салат «Цезарь» и два бифштекса.

Официант: А для кого второй бифштекс?

Клиент: Для меня. Я очень голоден.

*Разговор двух коллег*

Один: Начальник сегодня так разозлился, что чуть не уволил половину отдела.

Другой: А почему не уволил?

Первый: Потому что он забыл, кого хотел уволить.

*На вечеринке*

Девушка: Ты так хорошо танцуешь! Ты профессиональный танцор?

Парень: Нет, я просто очень люблю музыку.

Девушка: А почему тогда ты все время стоишь у стены?

Парень: Я жду, пока музыка закончится.

*В магазине электроники*

Покупатель: Скажите, а этот телевизор показывает в 4К?

Продавец: Да, конечно.

Покупатель: А как это проверить?

Продавец: Очень просто. Посмотрите на экран. Если вы видите мои глаза, значит, он не 4К.

*Разговор отца и сына*

Отец: Ты опять получил двойку по математике?

Сын: Да, папа.

Отец: Но я же с тобой занимался!

Сын: Я знаю, папа. Но я больше тебе не верю.

*В зоопарке*

Экскурсовод: А сейчас мы посмотрим на самого умного зверя в мире!

Турист: А кто это?

Экскурсовод: Это человек, который сидит в этой клетке.