На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.
Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
На пыльной обочине трассы, где солнце беспощадно палило, сидел старенький дед. Его потертый стол был заставлен корзинами с ароматными, крупными грибами – подосиновиками, подберезовиками, да рыжиками, переливались они на солнце. Неподалеку, притаившись за густыми кустами, затаился инспектор ДПС. Его верный радар, похожий на футуристическое оружие, был нацелен на бесконечную ленту асфальта. Внезапно, из-за поворота вырвался спортивный автомобиль, его мотор взревел, а стрелка радара, словно обезумев, взлетела до немыслимых значений. Инспектор, не теряя ни секунды, выскочил на дорогу, размахивая своей полосатой палкой, как дирижер оркестра. Машина, визжа шинами, пронеслась в сантиметрах от него, оставив за собой облако пыли и запах жженой резины. Мент, самодовольно ухмыляясь, подошел к окну водителя. Он уже приготовился начать свою заученную речь о превышении скорости и недопустимом поведении на дороге, как вдруг его схватили за голову. Из задней двери автомобиля показался амбал, чьи мышцы бугрились под обтягивающей футболкой. Без лишних слов, он вытащил незадачливого инспектора из машины и, к его полному изумлению, начал проделывать с ним весьма недвусмысленные действия, сопровождаемые тихими, но угрожающими звуками. Завершив свою «процедуру», амбал отшвырнул инспектора в сторону, словно надоедливую муху. Спорткар, оставив за собой шлейф из прошлифованного асфальта, с невероятной скоростью растворился в мареве на горизонте. Инспектор, с трудом поднявшись, кое-как натянул штаны, отряхнул пыль с формы и, стараясь сохранить остатки достоинства, подошел к деду.
– Дед, ты номер этой тачки видел? – спросил он, пытаясь придать голосу как можно более спокойный тон.
Дед, не отрывая взгляда от своих грибов, задумчиво ответил:
– Сынок, таких номеров я, признаться, даже в цирке не видывал. Там, конечно, всякое бывает, но чтобы так… это уже за гранью.
На пляже загорает блондинка, рядом на шезлонге лежит парень, уткнувшись в телефон. Вдруг из воды выныривает акула, огромная, с зубастой пастью. Она стремительно плывет к берегу, где лежит блондинка. Парень, услышав её крик, поднимает голову, видит акулу, но вместо того, чтобы броситься на помощь, спокойно произносит:
– О, наконец-то кто-то принесет мне коктейль.
Акула подплывает, хватает блондинку за ногу и утаскивает в воду. Парень, не меняя позы, вздыхает:
– Ну вот, опять без льда.
В зоопарке, в вольере с обезьянами, сидит шимпанзе и чистит банан. Рядом с ним, на ветке, сидит другой шимпанзе и наблюдает. Вдруг, из кустов выбегает смотритель, весь в поту, с клеткой в руках. Он подбегает к первому шимпанзе, хватает его, сажает в клетку и уносит. Второй шимпанзе, наблюдавший за всем этим, спокойно берет банан, очищает его и начинает есть, приговаривая:
– Вот так всегда, кто работает, тот и получает.
В кабинете у психотерапевта сидит клиент. Он нервно теребит край пиджака. Психотерапевт, с доброй улыбкой, спрашивает:
– Ну, рассказывайте, что вас беспокоит?
Клиент, вздохнув:
– Доктор, мне кажется, что я собака.
Психотерапевт, не моргнув глазом:
– Понимаю. А давно у вас эти ощущения?
Клиент, запинаясь:
– Ну… с тех пор, как я был щенком.
На кухне, поздно вечером, сидит жена и пьет чай. Вдруг, из шкафа, где хранится посуда, раздается громкий стук. Жена вздрагивает, подходит к шкафу, открывает дверцу. Из шкафа вылетает чайник, весь в парах, и кричит:
– Ну и где мой свисток?!
Жена, ошарашенная:
– Я не знаю!
Чайник, махнув ручкой:
– Ладно, пойду сам поищу.
В автобусе, на последнем ряду, сидят два приятеля. Один, зевая, говорит другому:
– Слушай, а ты знаешь, почему у жирафа шея такая длинная?
Второй, сонно:
– Нет, не знаю.
Первый, торжествующе:
– Потому что у него голова далеко от тела!
В офисе, перед компьютером, сидит программист. Он весь в поту, глаза красные. Вдруг, к нему подходит начальник и спрашивает:
– Ну что, как там наш новый проект?
Программист, не отрывая взгляда от экрана:
– Все идет по плану. Я почти закончил.
Начальник, радуясь:
– Отлично! А сколько еще осталось?
Программист, тяжело вздыхая:
– Осталось только всё переделать.
На стройке, на самом верху здания, стоит рабочий. Он держит в руках молоток и пытается прибить гвоздь. Вдруг, с неба падает кирпич и попадает ему прямо в голову. Рабочий, не теряя сознания, говорит:
– Ну вот, опять не туда.
В библиотеке, в читальном зале, сидит студент. Он весь в книгах, замученный. Вдруг, к нему подходит библиотекарь и спрашивает:
– Молодой человек, вы не могли бы говорить потише?
Студент, удивленно:
– Но я же ничего не говорю!
Библиотекарь, указывая на стопку книг:
– А эти книги? Они же так громко шепчут!
В магазине, на кассе, стоит покупатель. Он выкладывает на ленту продукты. Кассирша, пробивая товар, спрашивает:
– Ваш пакет будет?
Покупатель, задумчиво:
– Нет, спасибо. У меня дома свой есть.
На уроке истории, учитель спрашивает ученика:
– Петя, скажи, кто такой Наполеон?
Петя, почесав затылок:
– Ну… это такой человек, который очень любил ходить в поход.
В ресторане, за столиком, сидит пара. Девушка, с мечтательным видом, говорит парню:
– Дорогой, я хочу, чтобы ты подарил мне звезду с неба.
Парень, невозмутимо:
– Хорошо. Только учти, доставка будет стоить дорого.
На ферме, в хлеву, стоит свинья. Вдруг, к ней подходит петух и спрашивает:
– Слушай, а ты не хочешь сыграть в шахматы?
Свинья, удивленно:
– В шахматы? Но я же свинья!
Петух, хитро улыбаясь:
– Ничего страшного. Главное – чтобы ты умела считать до трех.