Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д — Ты за сколько это все купил???
Е — За три рубля!!!
Д — Как за три рубля???
Е — Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д — Ну???
Е — Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д — Ну а дальше???
Е — Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: «Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля», а он улыбается и говорит мне: «столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя»
Д — Ну и????????
Е — Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в жопе того, кто это читает

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д — Ты за сколько это все купил???
Е — За три рубля!!!
Д — Как за три рубля???
Е — Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д — Ну???
Е — Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д — Ну а дальше???
Е — Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: «Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля», а он улыбается и говорит мне: «столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя»
Д — Ну и????????
Е — Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в жопе того, кто это читает.

Устроился Грузин в фирму по продаже автомобилей. Шеф дал ему задание продать как можно больше машин, но по минимальной цене. Грузин ушел и пропал на месяц. Шеф уже махнул рукой, но тут появляется Грузин, весь в поту, и приводит колонну из сотни новеньких «Мерседесов». Шеф в изумлении:
Ш — Генацвале, как тебе это удалось?!
Г — За три копейки взял!
Ш — Как это?!
Г — Позвонил я своему брату Гоги в Тбилиси, он в автобизнесе.
Ш — Ну?
Г — Гоги связал меня с другом в Германии, дилером.
Ш — И что дальше?
Г — Дилер говорит: «Генацвале, сколько машин тебе нужно на ТРИ копейки?», а я ему: «Столько, сколько поместится в твоем очке!»
Ш — И?!
Г — Он не знал, что его очко, в жопе того, кто сейчас это читает!

Устроился Русский в банк, на должность начальника отдела кредитования. Начальник дал задание: выдать максимальное количество кредитов, но с минимальным риском. Русский исчез на полгода. Когда все смирились, он вернулся с кипой документов о выдаче кредитов на баснословные суммы. Начальник в шоке:
Н — Как ты это сделал?!
Р — За копейки!
Н — Как это?!
Р — Позвонил я своему другу Васе, он в налоговой работает.
Н — И что?
Р — Вася посоветовал обратиться к дяде Коле, который в ФСБ.
Н — Ну?
Р — Дядя Коля познакомил с директором банка. Я ему говорю: «Сколько кредитов дадите на три копейки?», а он мне: «Столько, сколько пролезет в твою задницу!»
Н — И что?
Р — Он не знал, что его задница, у того, кто сейчас это читает!

Устроился Американец в Google на должность SEO-специалиста. Начальник дал задание: вывести сайт в топ поисковой выдачи, не потратив ни цента. Американец пропал на год. Все забыли, но тут он возвращается — сайт на первом месте по всем запросам. Начальник в восторге:
Н — Как ты это сделал?!
А — За три копейки!
Н — Как?!
А — Я позвонил своему другу Стиву, он хакер.
Н — И?
А — Стив связал меня с парнем из Китая, который SEO-гуру.
Н — Дальше?
А — SEO-гуру говорит: «Сколько трафика тебе нужно на три цента?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твой задний проход!»
Н — И что?
А — Он не знал, что его задний проход, у того, кто это читает!

Устроился Француз в модный дом, дизайнером. Ему поручили создать коллекцию, используя только минимальное количество ткани. Француз исчез на несколько месяцев. Все в недоумении, но вот он возвращается — с показа, где модели демонстрируют наряды из ничего. Шеф в шоке:
Ш — Как тебе это удалось?!
Ф — За три копейки!
Ш — Как?!
Ф — Позвонил я своей любовнице в Милан, она швея.
Ш — И?
Ф — Любовница познакомила с другом в Париже, который эксперт по тканям.
Ш — Ну?
Ф — Эксперт говорит: «Сколько ткани тебе надо на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько поместится в твоей заднице!»
Ш — И что?
Ф — Он не знал, что его задница, у того, кто это читает!

Устроился Немец в компанию по производству пива

Устроился Немец в компанию по производству пива. Директор поручил ему сварить максимум пива из минимума сырья. Немец взял рецепт и пропал на месяц. Когда все уже отчаялись, он вернулся с цистерной пива. Директор в шоке:
Д — Как тебе это удалось?!
Н — За три копейки!

Д — Как это?
Н — Позвонил я своему другу Гансу, он пивовар.
Д — Ну?
Н — Ганс посоветовал обратиться к дяде Францу, который в Бельгии, эксперт по хмелю.
Д — И что дальше?
Н — Франц говорит: «Сколько хмеля тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твою бочку!»
Д — И что?
Н — Он не знал, что его бочка, у того, кто это читает!

Устроился Итальянец в ресторан шеф-поваром

Устроился Итальянец в ресторан шеф-поваром. Шеф дал задание: приготовить самое вкусное блюдо, используя минимум ингредиентов. Итальянец пропал на неделю. Все в ожидании, и вот он возвращается — с тарелкой, на которой одно спагетти. Шеф в ярости:
Ш — Как ты это сделал?!
И — За три копейки!
Ш — Как?!
И — Позвонил я своей маме в Неаполь, она лучший повар.
Ш — И?
И — Мама связала меня с другом, который выращивает помидоры.
Ш — Ну?
И — Друг говорит: «Сколько помидоров тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твой рот!»
Ш — И что?
И — Он не знал, что его рот, у того, кто это читает!

Устроился Китаец на завод по производству телефонов

Устроился Китаец на завод по производству телефонов. Начальник дал задание: сделать самый дешевый телефон. Китаец ушел и пропал на полгода. Все забыли, но тут он возвращается — с телефоном, который стоит три копейки. Начальник в шоке:
Н — Как ты это сделал?!
К — За три копейки!
Н — Как?!
К — Позвонил я своему другу Ли, он мастер по сборке телефонов.
Н — И что?
К — Ли связал меня с парнем в Гонконге, который продает микросхемы.
Н — Дальше?
К — Парень говорит: «Сколько микросхем тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твой глаз!»
Н — И что?
К — Он не знал, что его глаз, у того, кто это читает!

Устроился Англичанин в библиотеку

Устроился Англичанин в библиотеку. Начальник дал задание: найти самую редкую книгу. Англичанин пропал на год. Все смирились, но тут он возвращается, с книгой, завернутой в газету. Начальник в изумлении:
Н — Как ты это сделал?!
А — За три копейки!
Н — Как?!
А — Позвонил я своему другу, он коллекционер.
Н — И что?
А — Друг связал меня с парнем из Оксфорда, который знает все о книгах.
Н — Дальше?
А — Парень говорит: «Сколько страниц тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твою задницу!»
Н — И что?
А — Он не знал, что его задница, у того, кто это читает!

Устроился Украинец в колхоз

Устроился Украинец в колхоз. Председатель дал задание: собрать максимальный урожай, используя минимум ресурсов. Украинец пропал на месяц. Все забыли, но тут он возвращается — с горой картошки. Председатель в шоке:
П — Как ты это сделал?!
У — За три копейки!
П — Как?!
У — Позвонил я своему куму, он агроном.
П — И что?
У — Кум связал меня с бабой Галей, которая знает все о земле.
П — Дальше?
У — Баба Галя говорит: «Сколько картошки тебе надо на три копейки?», а я ей: «Столько, сколько влезет в твою матку!»
П — И что?
У — Она не знала, что ее матка, у того, кто это читает!

Устроился Шотландец в банк

Устроился Шотландец в банк. Начальник дал задание: сэкономить максимум денег. Шотландец исчез на неделю. Все в ожидании, и вот он возвращается — с одной монеткой. Начальник в ярости:
Н — Как ты это сделал?!
Ш — За три копейки!
Н — Как?!
Ш — Позвонил я своему двоюродному брату, он скупердяй.
Н — И?
Ш — Брат связал меня с парнем, который продает монеты.
Н — Ну?
Ш — Парень говорит: «Сколько монет тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько поместится в твоей руке!»
Н — И что?
Ш — Он не знал, что его рука, у того, кто это читает!

Устроился Испанец на корриду

Устроился Испанец на корриду. Организатор дал задание: организовать самую зрелищную корриду, используя минимум затрат. Испанец пропал на месяц. Все в недоумении, но вот он возвращается — с одним быком. Организатор в шоке:
О — Как ты это сделал?!
И — За три копейки!
О — Как?!
И — Позвонил я своему другу, он фермер.
О — И?
И — Друг связал меня с парнем, который разводит быков.
О — Ну?
И — Парень говорит: «Сколько быков тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твой зад!»
О — И что?
И — Он не знал, что его зад, у того, кто это читает!

Устроился Португалец в рыболовецкую компанию

Устроился Португалец в рыболовецкую компанию. Директор дал задание поймать максимум рыбы, потратив минимум денег. Португалец исчез на неделю. Все в ожидании, но тут он возвращается — с одной рыбкой. Директор в ярости:
Д — Как ты это сделал?!
П — За три копейки!
Д — Как?!
П — Позвонил я своему другу, он рыбак.
Д — И что?
П — Друг связал меня с парнем, который продает рыболовные сети.
Д — Ну?
П — Парень говорит: «Сколько рыбы тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько пролезет в твой рот!»
Д — И что?
П — Он не знал, что его рот, у того, кто это читает!

Устроился Грек в туристическое агентство

Устроился Грек в туристическое агентство. Шеф дал задание: продать как можно больше туров, используя минимум рекламы. Грек исчез на месяц. Все забыли, но тут он возвращается — с толпой туристов. Шеф в шоке:
Ш — Как тебе это удалось?!
Г — За три копейки!
Ш — Как?!
Г — Позвонил я своему дяде в Афины, он гид.
Ш — И что?
Г — Дядя связал меня с парнем, который делает рекламу.
Ш — Ну?
Г — Парень говорит: «Сколько туристов тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твою задницу!»
Ш — И что?
Г — Он не знал, что его задница, у того, кто это читает!

Устроился Чех в пивоварню

Устроился Чех в пивоварню. Начальник дал задание: сварить самое вкусное пиво, используя минимум ингредиентов. Чех исчез на неделю. Все в ожидании, но тут он возвращается — с одним бокалом пива. Начальник в шоке:
Н — Как ты это сделал?!
Ч — За три копейки!
Н — Как?!
Ч — Позвонил я своему другу, он пивовар.
Н — И что?
Ч — Друг связал меня с парнем, который продает солод.
Н — Ну?
Ч — Парень говорит: «Сколько пива тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твою глотку!»
Н — И что?
Ч — Он не знал, что его глотка, у того, кто это читает!

Устроился Латыш в банк

Устроился Латыш в банк. Начальник дал задание: обеспечить максимальную безопасность, используя минимум ресурсов. Латыш исчез на месяц. Все забыли, но тут он возвращается — с кодовым замком. Начальник в шоке:
Н — Как ты это сделал?!
Л — За три копейки!
Н — Как?!
Л — Позвонил я своему другу, он взломщик.
Н — И что?
Л — Друг связал меня с парнем, который продает замки.
Н — Ну?
Л — Парень говорит: «Сколько безопасности тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твою задницу!»
Н — И что?
Л — Он не знал, что его задница, у того, кто это читает!

Устроился Эстонец в IT-компанию

Устроился Эстонец в IT-компанию. Начальник дал задание: написать самый быстрый код, используя минимум строк. Эстонец пропал на полгода. Все забыли, но тут он возвращается — с одной строкой кода. Начальник в шоке:
Н — Как ты это сделал?!
Э — За три копейки!
Н — Как?!
Э — Позвонил я своему другу, он программист.
Н — И что?
Э — Друг связал меня с парнем, который продает компиляторы.
Н — Ну?
Э — Парень говорит: «Сколько кода тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твой мозг!»
Н — И что?
Э — Он не знал, что его мозг, у того, кто это читает!

Устроился Русский в космос

Устроился Русский в космос. Начальник дал задание: слетать в космос и вернуться, потратив минимум денег. Русский исчез на год. Все забыли, но тут он возвращается — на велосипеде. Начальник в шоке:
Н — Как ты это сделал?!
Р — За три копейки!
Н — Как?!
Р — Позвонил я своему другу Васе, он инженер.
Н — И что?
Р — Вася посоветовал обратиться к дяде Коле, который в Роскосмосе.
Н — Ну?
Р — Дядя Коля говорит: «Сколько космоса тебе нужно на три копейки?», а я ему: «Столько, сколько влезет в твой скафандр!»
Н — И что?
Р — Он не знал, что его скафандр, у того, кто это читает!