Анекдоты про национальности и жизненные ситуации
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.
Жалуется грузин врачу: — Доктор, у меня живот болит. — А что ели? — Шашлык, хачапури, хинкали… — Ну, понятно. Надо диету. — Да не вопрос, доктор! Какую машину мне купить, чтобы продукты возить?
Приходит еврей в ювелирный магазин: — Мне нужно кольцо с бриллиантом. — Какой размер? — Да мне не важно, главное, чтобы блестело!
Встречаются два друга: — Слышал, ты женился? — Да! — Ну и как? — Жена говорит: «Вынеси мусор!» Я говорю: «Зачем, я же не мусор!»
Армян спрашивают: — Как ты стал таким богатым? — Я купил виноградник. — И что? — Продал. — А потом? — Купил еще больше. — И что дальше? — Продал. — И так всегда? — Нет, когда совсем разбогател, купил себе яхту и теперь просто катаюсь. — А виноградник? — Продал, конечно!
Мужик приходит в автосервис: — У меня машина не заводится! — Давайте посмотрим. Что делали? — Да ничего особенного: бензин залил, масло поменял… — А стартер крутит? — Да, крутит, но не заводится. — Тогда, может, свечи поменять? — Не знаю, но я уже купил новую машину. — Зачем?! — Ну, старая не заводится!
Украинец приходит в банк: — Хочу кредит. — На что? — На бизнес. — Какой? — Хочу выращивать арбузы в Крыму. — Но там же сейчас… — Не важно! Дайте кредит, я все оплачу!
Белорус покупает телевизор: — Сколько стоит? — Тысяча долларов. — А если я заплачу белорусскими рублями? — Тогда две тысячи. — Ладно, дайте два телевизора!
Ломает немец ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: — Надо гипс накладывать. — Клади титан, я всё оплачу.
Жалуется француз шеф-повару: — Шеф, у меня проблема с желудком. — Что ели? — Устрицы, фуа-гра, круассаны… — Диета нужна! — Без проблем, какой самолет мне купить, чтобы продукты возить?
Приходит шотландец в банк: — Хочу кредит. — На что? — Куплю замок. — Зачем? — Чтобы сдавать туристам. — А если не будет туристов? — Куплю еще один замок!
Встречаются два программиста: — Женился? — Да! — Ну и как? — Жена говорит: «Перезагрузи компьютер!» Я говорю: «Зачем, он же работает!»
Итальянец спрашивает у друга: — Как ты стал миллионером? — Купил пиццерию. — И что? — Продал. — Дальше? — Купил еще больше. — И? — Продал. — Всегда так? — Нет, когда разбогател, купил себе Ferrari и теперь только катаюсь. — А пиццерия? — Продал, конечно!
Мужик приходит в магазин: — У меня телевизор не показывает! — Давайте посмотрим. Что делали? — Ничего особенного: антенну настроил, провод подключил… — А питание есть? — Да, есть, но не показывает. — Тогда, может быть, новый купите? — Не знаю, но я уже купил новый телевизор. — Зачем?! — Ну, старый не показывает!
Русский приходит в казино: — Хочу сыграть. — На что? — На всё! — Но у вас же нет денег! — Не важно! Дайте фишки, я все поставлю!
Поляк покупает машину: — Сколько стоит? — Десять тысяч евро. — А если я заплачу злотыми? — Тогда двадцать тысяч. — Хорошо, дайте две машины!
Ломает англичанин руку. Приехал в травму, а хирург ему говорит: — Надо гипс накладывать. — Клади платину, я все оплачу.
Жалуется китаец доктору: — Доктор, у меня плохое пищеварение. — Что ели? — Лапшу, рис, пельмени… — Нужна диета! — Какую фабрику мне купить, чтобы еду производить?
Приходит индус в магазин: — Хочу купить слона. — Зачем? — Чтобы кататься. — А если не понравится? — Куплю еще одного слона!
Встречаются два геймера: — Женился? — Да! — Ну и как? — Жена говорит: «Прокачай персонажа!» Я говорю: «Зачем, он и так сильный!»
Испанец спрашивает: — Как ты разбогател? — Купил таверну. — И что? — Продал. — Дальше? — Купил больше. — И? — Продал. — Всегда так? — Нет, когда стал богат, купил себе корриду и теперь наслаждаюсь. — А таверна? — Продал, конечно!
Мужик приходит в бар: — У меня пиво не пенится! — Давайте посмотрим. Что делали? — Да ничего особенного: кружку помыл, пиво налил… — А охладили? — Да, охладил. — Тогда, может быть, новое пиво выпьете? — Не знаю, но я уже купил новый бар. — Зачем?! — Ну, старое пиво не пенится!
Француз приходит в автосалон: — Хочу купить Bugatti. — На что? — На деньги. — А откуда? — Не важно! Дайте машину, я всё оплачу!
Немец покупает пиво: — Сколько стоит? — Пять евро. — А если я заплачу марками? — Тогда десять. — Хорошо, дайте два ящика пива!
Ломает американец ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: — Надо гипс накладывать. — Клади золото, я всё оплачу.
Жалуется бразилец: — Доктор, у меня проблемы. — Что случилось? — Самба, футбол, карнавал… — Нужна передышка. — Какую команду купить, чтобы отдыхать?
Приходит японец в магазин электроники: — Мне нужен робот-пылесос. — Зачем? — Чтобы убирался. — А если сломается? — Куплю еще больше роботов!
Встречаются два бизнесмена: — Ты женился? — Да! — Ну и как? — Жена говорит: «Закрой фирму!» Я говорю: «Зачем, она же прибыльная!»
Австралиец спрашивает: — Как ты заработал состояние? — Купил ранчо. — И что? — Продал. — Потом? — Купил еще больше. — И что дальше? — Продал. — И так всегда? — Нет, когда разбогател, купил себе яхту и теперь серфинг. — А ранчо? — Продал, конечно!
Мужик приходит в библиотеку: — У меня книга не читается! — Давайте посмотрим. Что делали? — Да ничего особенного: обложку открыл, страницы перевернул… — А свет есть? — Да, есть, но не читается. — Тогда, может быть, другую книгу взять? — Не знаю, но я уже купил библиотеку. — Зачем?! — Ну, старая книга не читается!
Итальянец приходит в ресторан: — Хочу заказать пиццу. — На что? — На радость. — А зачем? — Не важно! Сделайте пиццу, я всё съем!
Швейцарец покупает часы: — Сколько стоят? — Пятьдесят тысяч франков. — А если я заплачу облигациями? — Тогда сто тысяч. — Ладно, дайте двое часов!