Идут по пустыне три инвалида

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис.

Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды — и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает — на коляске новые покрышки…

Тот решает так просто не сдаваться — выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает

— Плюс два или минус два?

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис.

Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды — и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает — на коляске новые покрышки…

Тот решает так просто не сдаваться — выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает

— Плюс два или минус два?

***

Два программиста спорят о лучшем языке: один на Python, другой на C++. Долго спорили, чуть до драки не дошло. Вдруг, видят впереди бар.

Питонист радостно бежит, заказывает пиво — ему приносят быстро, без проблем. Рассказывает другому, тот, весь в сомнениях, заказывает виски — ждет полчаса, потом ему приносят стакан, полный ошибок компиляции!

Питонист, увидев это, смеется и говорит: «Ну что, C++? Не умеешь быстро и просто?»

C++-ник в ярости, заказывает себе коктейль «Ядерный взрыв» и требует, чтобы ему его принесли. Ему приносят, он выпивает, а бармен ему: «- Ну что, сегментный сбой или утечка памяти?»

***

Пришли три сантехника в ад. Один — алкоголик, второй — лентяй, третий — взяточник. Видят перед собой огромную трубу, ведущую в котел с кипящей лавой.

Алкоголик, не раздумывая, бросается и выпивает всю лаву. Рассказывает двум другим. Лентяй, зевая, пытается лениво выпить, но падает без сил.

Взяточник, увидев это, подбегает к черту, сует ему взятку, и говорит: «Я заплатил, можно я не буду?»

Черт ему отвечает: «Нельзя. Но могу предложить тебе должность главного надзирателя — будешь решать, кого в какую трубу пихать.»

***

Встретились три банкира в раю. Один — жадный, второй — трусливый, третий — взяточник. Видят перед собой золотую реку.

Жадный, не думая, ныряет в реку, достает слитки. Рассказывает другим. Трусливый, боясь налогов, робко пробует, но падает в обморок.

Взяточник, увидев это, подходит к архангелу и говорит: «Слушай, у меня есть пара миллионов на благотворительность, можно я просто посижу в сторонке?»

Архангел отвечает: «Нельзя. Но зато можешь стать советником Бога по финансовым вопросам.»

***

Три футболиста в аду. Один — симулянт, второй — грубиян, третий — неудачник. Видят футбольное поле, мяч.

Симулянт падает, корчится, требует пенальти, но ему показывают красную карточку. Рассказывает остальным. Грубиян затевает драку, получает удаление.

Неудачник, увидев это, подходит к дьяволу и говорит: «Ну, я хоть в воротах постою?»

Дьявол ему: «Нет, будешь мячи подавать.»

***

Три политика в аду спорят о власти. Один — лжец, второй — коррупционер, третий — популист. Видят перед собой огромную трибуну.

Лжец обещает золотые горы, ему верят, но ничего не дают. Рассказывает остальным. Коррупционер пытается купить место, но его садят в карцер.

Популист, увидев это, кричит: «Долой ад!» и начинает танцевать, ему аплодируют, но никто не слушает.

Дьявол ему говорит: «Ну, что, выборы проиграл? Теперь будешь вечным ведущим дебатов.»