Анекдоты про интеллектуалов и неожиданные ситуации

Идёт участник шоу «Своя игра» по ночному Питеру, а его проститутка приветствует и говорит:
-Анал 500, минет 300, без резинки 1000
-Выбираю «Без резинки» за тысячу

через пару часов в кровати хостела

-а ты не плох, профессор
-да, хорошо поебались. А вопрос то где?

Идёт участник шоу «Своя игра» по ночному Питеру, уставший после напряжённого дня съёмок, но с блеском в глазах от предвкушения ночных приключений. Вдруг, из полумрака у одного из доходных домов, появляется полуобнажённая фигура, явно намекая на свои услуги. Она, с характерной для ночного города наглостью и лёгкой хрипотцой в голосе, произносит:
— Анал 500, минет 300, без резинки 1000.

Участник, привыкший к интеллектуальным баталиям и нестандартным решениям, не растерялся. Он, с лёгкой усмешкой, будто перед выбором сложного вопроса, отвечает:
— Выбираю «Без резинки» за тысячу.

Проходит пара часов. В тесной, но уютной кровати хостела, где каждый скрип пола отдаётся эхом в коридоре, участник, расслабленный и довольный, обращается к своей ночной спутнице.

— А ты не плох, профессор. Находчивость – это, пожалуй, единственное, что осталось от моего обычного образа жизни.
— Да, хорошо поебались. Ты действительно дал жару, не то что эти вечно сонные студенты. А вопрос то где? Я думала, ты за этим пришёл, чтобы размять мозги перед сном.

Участник, вспомнив, что он всё-таки участник известного интеллектуального шоу, а не просто турист, слегка покраснел. Он, конечно, насладился моментом, но профессиональная привычка давала о себе знать. Он улыбнулся, предвкушая новую, пусть и весьма своеобразную, игру.

Другие шутки в подобном стиле:

• Идёт профессор физики по улице, к нему подходит девушка:
  — Хотите послушать лекцию о квантовой механике за 500, о теории относительности за 300, или о строении Вселенной за 1000?
  — Выбираю «Строение Вселенной» за тысячу.
• *Через час в номере отеля*
• — Вы так глубоко всё объяснили, профессор!
  — Да, а теперь давайте обсудим сингулярность…
• Идёт студент-филолог по вечернему городу, подходит к нему уличная поэтесса:
  — Стихи о любви – 200, о природе – 400, авторское прочтение с импровизацией – 800.
  — Беру авторское прочтение!
• *Через час в кафе*
• — Ваши метафоры просто завораживают!
  — Спасибо, юный ценитель! А теперь давайте разберем пару моих сонетов.
• Идёт врач-психиатр на конференцию, встречает на улице актрису:
  — Сеанс психоанализа – 1000, сеанс гипноза – 700, сеанс ролевых игр – 1500.
• — Беру ролевые игры за полторы тысячи.
• *Через два часа в гримёрке театра*
• — Вы так точно вжились в роль, доктор!
  — Да, я всегда говорю: главное – понять мотивы персонажа. А теперь, где мой сценарий?
• Идёт программист после работы, подходит к нему хакер:
  — Взлом сайта – 5000, защита от взлома – 3000, написание вируса – 10000.
• — Выбираю написание вируса.
• *Через неделю в подпольной лаборатории*
• — Ваш код просто гениален!
  — Спасибо, но где же обещанный доступ к серверам?
• Идёт художник-абстракционист, подходит к нему галерист:
  — Картина в стиле импрессионизма – 10000, кубизм – 7000, перформанс – 20000.
• — Беру перформанс!
• *Через несколько часов на закрытой выставке*
• — Ваше выступление вызвало бурю эмоций!
• — Благодарю! А теперь, где моя кисть и холст?
• Идёт археолог на раскопки, подходит к нему торговец древностями:
  — Подлинная амфора – 50000, древний свиток – 30000, таинственный артефакт – 100000.
• — Беру таинственный артефакт!
• *Через день в музее*
• — Этот артефакт перевернул наше представление об истории!
• — Отлично! А теперь, где моя лопата и кисточка?
• Идёт юрист в суд, подходит к нему клиентка:
  — Консультация – 5000, составление иска – 10000, защита в суде – 20000.
• — Выбираю защиту в суде.
• *Через неделю после заседания*
• — Вы так блестяще выиграли дело, мистер адвокат!
• — Спасибо, но где же мои гонорары?
• Идёт биолог в заповедник, подходит к нему местный житель:
  — Редкий вид бабочки – 1000, экзотическая змея – 3000, говорящий попугай – 5000.
• — Беру говорящего попугая!
• *Через месяц в лаборатории*
• — Этот попугай знает такие вещи!
• — Да, я же говорил, что он эксклюзивный. А теперь, где моя сетка для ловли редких насекомых?
• Идёт музыкант на концерт, подходит к нему импресарио:
  — Сольное выступление – 10000, дуэт с известной певицей – 20000, написание хита – 50000.
• — Выбираю написание хита.
• *Через полгода на вершине чартов*
• — Этот хит взорвал все хит-парады!
• — Рад, что вам понравилось. А теперь, где мой гонорар за следующее произведение?
• Идёт повар на кулинарный конкурс, подходит к нему ресторанный критик:
  — Дегустация блюда – 2000, мастер-класс – 5000, секретный рецепт – 10000.
• — Беру секретный рецепт!
• *Через год в лучшем ресторане города*
• — Это самое невероятное блюдо, которое я когда-либо пробовал!
• — Благодарю! А теперь, где моя поварская куртка и сковорода?