Анекдоты по структуре: Врач и неожиданный диагноз
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, дорогими скрабами и лосьонами, даже пробовала народные рецепты с лимоном и содой, но темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, они стали просто моей навязчивой идеей, я уже стесняюсь мужа, что делать?
Доктор, внимательно выслушав ее, с легкой улыбкой просит:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим, не будем терять время на пустые разговоры.
Та, немного смущаясь, но полная надежды, разделась, доктор тщательно осмотрел ее кожу, прищурился, потрогал подозрительные участки и, задумчиво почесав подбородок, спрашивает:
— Скажите, а ваш муж случайно не цыган?
Девушка, удивленно моргая: — Да, доктор, а откуда вы так быстро догадались? Это какая-то дерматологическая особенность?
Доктор, кивая: — Нет, дорогая. Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота, а напыление очень некачественное.
***
Продолжение в том же духе (10-30 шуток с той же структурой):
- Приходит старый, лысый, очень важный чиновник к стоматологу:
— Доктор, вот уже неделю не могу нормально есть, зубы болят невыносимо, особенно после кислого, хотя я чищу их дорогими пастами с фтором и кальцием.
Доктор:
— Откройте рот, посмотрим.
Чиновник открыл, доктор осмотрел и говорит:
— У вас жена бухгалтер?
— Да, а как вы определили?
— Так вот скажите ей, что в отчете за прошлый квартал у нее ошибка в расчетах амортизации.
- Заходит программист в бар, заказывает пиво, выпивает половину и жалуется бармену:
— Вот, работаю над новым проектом, уже месяц сплю по три часа, пью энергетики, но постоянно ловлю баги, код не компилируется, что делать?
Бармен:
— Расскажите мне о проекте.
Программист описал свою сложную задачу. Бармен, долив ему пива, говорит:
— У вас в команде есть тестировщик, который любит кошек?
— Да, а что?
— Так вот, скажите ему, что ему пора уходить, у него аллергия на шерсть.
- Приходит олигарх к кардиохирургу:
— Доктор, сердце колотится, одышка, постоянно думаю о сделках, сплю плохо, хотя принимаю все дорогие витамины и занимаюсь йогой с личным гуру.
Доктор:
— Ложитесь на кушетку, давайте сделаем ЭКГ.
После процедуры доктор:
— Скажите, а у вас жена любит играть в покер?
— Да, она просто помешана на этом!
— Так вот, скажите ей, что она блефует.
- Приходит студент-физик к профессору:
— Профессор, я не могу понять эту концепцию темной материи, все формулы кажутся мне противоречивыми, я перечитал все учебники, но мозг просто кипит.
Профессор, поправляя очки:
— Расскажите мне, где вы обычно занимаетесь?
Студент:
— В самой тихой аудитории, там идеальная акустика.
Профессор:
— А в этой аудитории работает старая система вентиляции?
— Да, жутко гудит.
— Так вот, скажите завхозу, что вентиляция неисправна, и вы в ней не найдете ни темной материи, ни светлой.
- Приходит домохозяйка к психотерапевту:
— Доктор, я чувствую себя абсолютно пустой, готовлю три раза в день, убираю, стираю, а муж меня не замечает, дети заняты своими гаджетами. Хочу найти смысл жизни!
Психотерапевт:
— А вы пробовали записаться на курсы керамики или начать учить китайский?
— Пробовала, но все равно тоска.
— Скажите, а у вас в доме есть старый, скрипучий паркет?
— Есть, прямо в спальне!
— Так вот, скажите мужу, что он должен его перестелить, иначе вы найдете смысл жизни в ремонте.
- Заходит женщина-политик к косметологу:
— Доктор, у меня морщины вокруг глаз, я делаю инъекции ботокса каждые полгода, но они все равно появляются, и я выгляжу старше, чем мои оппоненты!
Косметолог:
— Ложитесь, посмотрим вашу мимику.
После осмотра:
— Скажите, а вы часто даете обещания, которые не собираетесь выполнять?
— Ну, это же политика!
— Вот именно. Так вот, скажите своим избирателям, что вы выполните все обещания, и морщины сами разгладятся.
- Приходит фитнес-тренер в клинику:
— Доктор, я не могу набрать мышечную массу, хотя ем по 5000 калорий в день, пью протеин и тренируюсь до изнеможения.
Доктор:
— Расскажите о вашем рационе.
— Белок, углеводы, жиры — все по формуле!
— А вы уверены, что в вашем протеиновом порошке нет примесей?
— Конечно, я покупаю его у проверенного поставщика!
— Так вот, скажите ему, что в вашем порошке больше пудры для лица, чем сывороточного белка.
- Заходит старый профессор математики к окулисту:
— Доктор, я не вижу мелкий шрифт в формулах, а мне нужно срочно проверить диссертацию аспиранта.
Окулист:
— Давайте посмотрим ваши глаза.
После проверки:
— Скажите, а ваш аспирант использует в работе теорию струн?
— Да, он ею одержим!
— Так вот, скажите ему, что его теория струн — это просто очень длинные и запутанные буквы.
- Приходит балерина к неврологу:
— Доктор, у меня постоянно сводит ногу, судороги, не могу стоять на пуантах, хотя я растягиваюсь по два часа ежедневно.
Невролог:
— Покажите, где именно.
После осмотра:
— Скажите, а у вас в труппе есть солист, который постоянно смотрит на вас с обожанием?
— Да, наш прима-балерун!
— Так вот, скажите ему, что его обожание вызывает спазм в икроножной мышце.
- Заходит шеф-повар в гастрономический бутик:
— Доктор, я потерял обоняние! Не могу отличить трюфель от шампиньона, это конец моей карьеры!
Бутик-доктор:
— Что вы ели в последнее время?
— Изысканные блюда, самые дорогие специи!
— А вы уверены, что в вашем новом перце чили нет примесей?
— Нет, это чистый перец из Чили!
— Так вот, скажите поставщику, что вы чувствуете запах не чили, а дешевого растворимого кофе из его офиса.
- Приходит работник IT-поддержки к ЛОРу:
— Доктор, у меня постоянный шум в ушах, гудит, как будто серверная рядом, хотя я работаю из дома.
ЛОР:
— Вы часто пользуетесь наушниками?
— Да, постоянно на созвонах.
— А вы уверены, что в этих наушниках нет микрофона, который постоянно записывает ваш разговор?
— Нет, это же топовая модель!
— Так вот, скажите производителю, что они продают вам не наушники, а подслушивающее устройство, которое передает шум вентиляции их склада.
- Заходит учительница начальных классов к эндокринологу:
— Доктор, я постоянно устаю, не хватает сил на детей, сахар в крови в норме, но я чувствую себя разбитой.
Эндокринолог:
— Расскажите о вашем питании.
— Я ем только полезное: фрукты, овощи, цельнозерновой хлеб.
— А вы пробовали есть что-то сладкое, для быстрого заряда энергии?
— Нет, боюсь скачков инсулина.
— Так вот, скажите вашим ученикам, что они должны перестать прятать свои шоколадки в ваших ящиках, иначе вы сожжете всю свою энергию на их поиски.
- Приходит военный летчик к окулисту:
— Доктор, я не могу сфокусироваться на приборах в кабине, зрение падает, а мне нужно лететь на учения.
Окулист:
— Вы часто смотрите в бинокль?
— Да, постоянно!
— А вы уверены, что линзы бинокля чистые?
— Я их протирал специальной салфеткой!
— Так вот, скажите своему штурману, что он не линзы протирал, а просто запотел от страха.
- Заходит молодая мама к педиатру:
— Доктор, мой ребенок не хочет есть пюре из брокколи, я пробовала смешивать с мясом, с морковкой, но он все выплевывает!
Педиатр:
— А вы пробовали добавить туда немного ванилина?
— Нет, я стараюсь избегать лишнего сахара.
— Так вот, скажите ему, что если он не съест брокколи, вы замените его любимый мультик на документальный фильм о сельском хозяйстве.
- Приходит писатель-фантаст к психиатру:
— Доктор, у меня постоянные видения идей для новых романов, они приходят ночью, днем, я не могу спать, это сводит меня с ума!
Психиатр:
— Вы пьете много кофе?
— Только натуральный, свежеобжаренный!
— А вы уверены, что в этом кофе нет галлюциногенов?
— Я сам его обжариваю!
— Так вот, скажите вашему поставщику зерен, что вы обнаружили в его партии не только кофеин, но и следы марсианской пыли.
- Заходит дизайнер интерьеров к дерматологу:
— Доктор, у меня ужасная аллергия на краску, я работаю с яркими цветами, но кожа покрывается пятнами, как палитра!
Дерматолог:
— Вы используете защитные перчатки?
— Да, нитриловые, самые дорогие!
— А вы уверены, что они не содержат латекса?
— Они прямо указаны как «без латекса»!
— Так вот, скажите производителю, что в их перчатках нет латекса, но есть следы пигмента из вашей самой неудачной коллекции обоев.
- Приходит финансист к нутрициологу:
— Доктор, я хочу похудеть к лету, но у меня постоянный стресс из-за котировок, и я срываюсь на фастфуд.
Нутрициолог:
— Вы пробовали медитировать перед едой?
— Пробовал, но пока я медитирую, акции падают!
— А вы уверены, что в вашем смузи нет скрытого сахара?
— Я сам его делаю из органических ягод!
— Так вот, скажите вашему брокеру, что его прогнозы по рынку так же ненадежны, как и ваши «органические» ягоды, купленные на распродаже.
- Заходит пекарь к гастроэнтерологу:
— Доктор, у меня изжога, я ем свежий хлеб, он такой мягкий, но желудок горит!
Гастроэнтеролог:
— Вы используете дрожжи?
— Да, только натуральную закваску!
— А вы уверены, что в этой закваске нет диких бактерий из подвала?
— Я ее берегу, как зеницу ока!
— Так вот, скажите вашему соседу, что он должен прекратить хранить свои носки в той же кладовке, что и вашу закваску.
- Приходит автомеханик к травматологу:
— Доктор, у меня постоянно ноет рука, когда я пытаюсь крутить гайки, я менял инструменты, использовал пневматику, но боль не уходит.
Травматолог:
— Вы носите ортопедические перчатки?
— Да, кожаные, с усилением!
— А вы уверены, что в них нет металлической стружки?
— Я их чищу каждый вечер!
— Так вот, скажите своему ученику, что он не стружку чистил, а просто прятал в ваших перчатках свои ключи от машины.
- Заходит библиотекарь к офтальмологу:
— Доктор, у меня глаза красные, слезятся, я провожу весь день среди старых книг, но я протираю очки специальным раствором.
Окулист:
— А вы уверены, что в этих книгах нет плесени?
— Нет, я слежу за влажностью!
— Так вот, скажите смотрителю архива, что он должен перестать хранить свои старые, немытые носки между томами энциклопедии.
- Приходит тренер по шахматам к сомнологу:
— Доктор, я не могу спать, постоянно просчитываю ходы наперед, даже во сне!
Сомнолог:
— Вы играете в онлайн-шахматы перед сном?
— Да, с гроссмейстерами из Индии!
— А вы уверены, что они играют честно?
— Конечно!
— Так вот, скажите им, что они играют не против вас, а против вашего будильника, который вы поставили на 3 часа ночи.
- Заходит менеджер по продажам к фониатру:
— Доктор, у меня сорван голос, я постоянно убеждаю клиентов купить наш продукт, но ничего не помогает.
Фониатр:
— Вы много кричите?
— Нет, я использую технику убеждения!
— А вы уверены, что ваш новый телефонный аппарат не имеет скрытого усилителя, который перегружает ваши связки?
— Он же новый!
— Так вот, скажите отделу закупок, что они купили не усилитель, а мегафон для уличных протестов.
- Приходит оперная певица к фониатру (повтор, но с другой проблемой):
— Доктор, мой голос стал плоским, нет вибрации, хотя я занимаюсь с лучшим педагогом.
Фониатр:
— Вы едите много молочных продуктов?
— Да, кефир, йогурт, творог — все для связок!
— Так вот, скажите вашему поставщику молока, что в нем слишком много пены, и она оседает прямо на ваших голосовых связках.
- Заходит коллекционер марок к ревматологу:
— Доктор, у меня ужасно болят пальцы, я не могу взять пинцетом редкие экземпляры!
Ревматолог:
— Вы много работаете в сырых помещениях?
— Нет, у меня климат-контроль!
— А вы уверены, что в этих старых альбомах нет скрытых вредителей, которые портят бумагу?
— Я храню их в вакууме!
— Так вот, скажите вашему конкуренту, что он не просто портит марки, а подкладывает вам туда куски льда, чтобы замедлить вашу работу.
- Приходит шеф-повар к диетологу:
— Доктор, я не могу похудеть, хотя пробую все низкоуглеводные диеты!
Диетолог:
— Вы едите много сыра?
— Да, я же гурман!
— Так вот, скажите вашему сыровару, что он не сыр варит, а просто добавляет в него строительную пену для объема.
- Заходит водитель-дальнобойщик к вертебрологу:
— Доктор, у меня жутко болит спина, я сижу за рулем по 15 часов в сутки, но сиденье у меня ортопедическое!
Вертебролог:
— А вы уверены, что в этом сиденье нет встроенного массажера, который работает в режиме «ударная дрель»?
— Да, я его отключал!
— Так вот, скажите производителю сидений, что они перепутали чертежи с чертежами от отбойного молотка.
- Приходит модель к косметологу:
— Доктор, у меня ужасные мешки под глазами, я сплю по 10 часов, пью только фильтрованную воду!
Косметолог:
— Вы пользуетесь кремом с ретинолом?
— Да, самый дорогой!
— Так вот, скажите вашей домработнице, что она не кремом пользуется, а остатками строительной шпаклевки, которую она нашла в гараже.
- Заходит девушка-блогер к дерматологу:
— Доктор, у меня акне, я пользуюсь только органической косметикой, я веган, я не ем глютен!
Дерматолог:
— А вы уверены, что ваш селфи-фильтр не оставляет на коже невидимого слоя?
— Это же просто фильтр!
— Так вот, скажите разработчику этого приложения, что его фильтр вызывает химический ожог от избытка виртуального света.
- Приходит преподаватель философии к ЛОРу:
— Доктор, я постоянно чувствую, что меня никто не слышит, мой голос звучит глухо, хотя я говорю громко!
ЛОР:
— Вы часто употребляете алкоголь?
— Только греческое вино, для вдохновения!
— Так вот, скажите вашему поставщику вина, что он вместо вина вам продает концентрированный воск для запечатывания писем.
- Заходит хирург к терапевту:
— Доктор, у меня трясутся руки, я не могу делать точные разрезы, хотя я не пью и не курю.
Терапевт:
— Вы давно не были в отпуске?
— Нет, я не могу оставить операционную!
— Так вот, скажите вашей медсестре, что она не просто наливает вам кофе, а подсыпает туда стимуляторы из ее тайника.
- Приходит художник к офтальмологу:
— Доктор, я не различаю оттенки синего и зеленого, вся моя палитра стала серой, я не могу писать морские пейзажи!
Окулист:
— Вы пользуетесь новыми красками?
— Да, акрил от новой фирмы!
— Так вот, скажите производителю красок, что они перепутали синий пигмент с графитом из их же карандашей.