Анекдоты о Профессионалах на Небесах и в Аду: Структура и Юмор
Умер Ленин и попал на небо. Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад. отправлен в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. У тебя там все круто, ему будет некого на революцию поднимать.
ну взял бог ленина к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там Ленин поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а товарищ бог, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на партсобрание опаздываю
Умер Ленин и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад. Долго спорили, вспоминали заслуги и грехи, в итоге решили: пусть посмотрит и там, и там, а потом сам выберет. Первую неделю Ленин провел в раю. Там благодать, ангелы поют, все сыты, но как-то уж слишком пассивно. Вторую неделю отправили его в ад. Там жарко, котлы кипят, но атмосфера кипит идеями, спорами, все что-то строят, перестраивают, пытаются улучшить быт, несмотря на страдания. По возвращении Ленин уверенно заявил: «Ад! Там есть поле для деятельности, а в раю – застой!»
отправлен в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. Они требуют не просто смены руководства, а полной ликвидации адской системы, введения пятидневки и бесплатного пролетариата. У тебя там все круто, ему будет некого на революцию поднимать, он уже всех твоих ангелов на курсы марксизма-ленинизма записал, а мою свиту заставил изучать «Апрельские тезисы».
ну взял бог ленина к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там Ленин поживает? Надеюсь, он наконец-то понял, что такое вечный покой?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а товарищ бог, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на партсобрание опаздываю. Мы тут сейчас обсуждаем новый пятилетний план по производству праведности, и Ленин настаивает на ускоренном введении диктатуры пролетариата среди серафимов. Он даже старую скрижаль Моисея переписал, добавив туда пункт о необходимости классовой борьбы даже на небесах.
А вот еще несколько примеров в той же структуре:
- Умер программист и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери программиста к себе, а то он тут всю адскую сеть переписал на Python, а демоны требуют опенсорс и митинги против проприетарного проклятия. У тебя там все стабильно, а у меня тут каждый второй процесс падает с ошибкой 404 ‘Душа не найдена’.
ну взял бог программиста к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там программист поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Администратор Системы, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я дебажу код. Он тут всем ангелам навязал Agile-методологию, и теперь мы спринтами выпускаем благословения.
- Умер маркетолог и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери маркетолога к себе, а то он тут каждому грешнику продал подписку на вечные муки с ежемесячной скидкой 20%, а огненные реки переименовал в «Лава-Экспресс: Премиум-доставка страданий».
ну взял бог маркетолога к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там маркетолог поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Бренд-Менеджер, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я провожу A/B тестирование новых заповедей. Он тут всем святым рассылает персонализированные предложения о переходе на нашу CRM.
- Умер сантехник и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери сантехника к себе, а то он тут все котлы перепаял, а в реках серы обнаружил коррозию. Демоны жалуются, что напор в аду упал до критического уровня.
ну взял бог сантехника к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там сантехник поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Инженер, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на совещании по поводу водоснабжения. Он тут всем архангелам навязал свои схемы труб, а у меня теперь в Херувимском фонтане циркуляционный насос стоит.
- Умер бухгалтер и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери бухгалтера к себе, а то он тут все сгоревшие души провел как «невозвратные убытки», а налоги на вечные муки требует по ставке НДС.
ну взял бог бухгалтера к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там бухгалтер поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Финансовый Директор, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я квартальный отчет сдаю. Он тут всем ангелам навязал двойную бухгалтерию, чтобы наши доходы выглядели более оптимистично.
- Умер физик-теоретик и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери физика к себе, а то он тут утверждает, что адская температура нарушает принцип неопределенности Гейзенберга, и требует построить Большой Адский Коллайдер для поиска бозонов Хиггса.
ну взял бог физика к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там физик поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Научный Сотрудник, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я рассчитываю траекторию. Он тут пытается доказать, что наше мироздание – всего лишь симуляция, запущенная на сервере его собственной души.
- Умер политик и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери политика к себе, а то он тут всем демонам обещал повышение, а сам уже создал три фракции и требует перевыборов на должность Верховного Мучителя.
ну взял бог политика к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там политик поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Председатель Комитета, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я готовлю законопроект о введении лоббирования в Райском Совете. Он тут уже всех ангелов убедил, что нам нужно срочно приватизировать облака.
- Умер футбольный фанат и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери фаната к себе, а то он тут устроил драку с легионом Сатаны за право называть себя «лучшими болельщиками Ада», и теперь все огненные реки заблокированы фанатскими кричалками.
ну взял бог фаната к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там фанат поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Судья, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я объясняю ему правила офсайда в вечности. Он тут уже всех ангелов уговорил создать команду «Райские Черти» для товарищеского матча.
- Умер шеф-повар и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери повара к себе, а то он тут все котлы с серой пересолил, а проклятых заставил есть «деконструированную печень грешника с соусом из слез». У меня все демоны требуют вернуть старую добрую серу.
ну взял бог повара к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там шеф поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Дегустатор, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я пробую его новый десерт «Апокалипсис в карамели». Он тут навязал ангелам фуд-корт и теперь все едят только органическую росу.
- Умер юрист и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери юриста к себе, а то он тут всем грешникам нашел лазейки в договоре о вечных муках, и теперь они требуют отсрочки на 30 лет в связи с форс-мажором.
ну взял бог юриста к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там юрист поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Верховный Арбитр, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я подписываю апелляцию. Он тут уже оформил для Ада патент на огонь и теперь требует роялти за использование греха.
- Умер скептик и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери скептика к себе, а то он тут всем демонам доказывает, что огонь не горит, а это просто оптическая иллюзия, созданная коллективной верой в страдание.
ну взял бог скептика к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там скептик поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Философ, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я пытаюсь опровергнуть его тезисы. Он тут всех ангелов заставил сомневаться в целесообразности существования рая.
- Умер режиссер и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери режиссера к себе, а то он тут всем демонам устроил читки сценария, требует переснять сцены пыток, и говорит, что у Сатаны плохая актерская игра.
ну взял бог режиссера к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там режиссер поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Художественный Руководитель, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я нахожусь на монтаже. Он тут требует, чтобы финал был более открытым, и ангелы теперь снимаются в реалити-шоу «Жизнь в Сиянии».
- Умер врач-терапевт и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери врача к себе, а то он тут всем грешникам прописал витамины и заставил делать утреннюю гимнастику, а демоны жалуются, что у них упал уровень холестерина от страха.
ну взял бог врача к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там врач поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Санитарный Инспектор, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я прохожу диспансеризацию. Он тут уже всем серафимам сделал прививки от греховной порчи.
- Умер историк и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери историка к себе, а то он тут всем грешникам доказывает, что их мучения – это всего лишь временное явление в контексте вечности, и требует отменить все наказания до завершения полной археологической реконструкции их грехов.
ну взял бог историка к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там историк поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Хранитель Архива, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я сверяю даты. Он тут уже всех ангелов заставил носить тоги, потому что так было «более аутентично».
- Умер рок-музыкант и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери музыканта к себе, а то он тут демонам навязал пауэр-аккорды, и теперь все мучения сопровождаются тяжелым гитарным риффом, а Сатана просит его убавить громкость.
ну взял бог музыканта к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там музыкант поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Продюсер, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я слушаю демо-запись. Он тут уже всем архангелам роздал медиаторы и требует, чтобы гимны играли в темпе 180 ударов в минуту.
- Умер эколог и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери эколога к себе, а то он тут все реки серы фильтрует через многоступенчатую систему очистки, а демоны жалуются, что им нечем дышать из-за избытка кислорода.
ну взял бог эколога к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там эколог поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Эко-Инспектор, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я провожу аудит углеродного следа. Он тут уже заставил ангелов отказаться от крыльев как от невозобновляемого ресурса.
- Умер фитнес-тренер и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери тренера к себе, а то он тут всем грешникам расписал программу тренировок, а демоны отказываются таскать души, ссылаясь на травму спины.
ну взял бог тренера к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там тренер поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Координатор ЗОЖ, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на кардио. Он тут уже заставил всех святых делать планку по три часа.
- Умер продавец и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери продавца к себе, а то он тут всем демонам продал скидочные карты на вечные муки, а Сатане навязал абонемент на «премиум-огонь».
ну взял бог продавца к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там продавец поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Менеджер по работе с VIP-клиентами, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я участвую в закрытой распродаже. Он тут уже всем ангелам продал страховку от грехопадения.
- Умер лингвист и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери лингвиста к себе, а то он тут всем демонам пытается доказать, что «адский язык» – это не язык, а диалект, и требует внедрить склонения.
ну взял бог лингвиста к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там лингвист поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Редактор, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я согласовываю новый словарь. Он тут уже заставил ангелов отказаться от латыни в пользу чистого прото-индоевропейского.
- Умер геймер и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери геймера к себе, а то он тут всем демонам навязал рейды на души, а Сатане говорит, что его инфернальная крепость имеет плохой левел-дизайн.
ну взял бог геймера к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там геймер поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Гейм-Мастер, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я жду загрузки нового патча. Он тут уже создал клан «Небесные Читеры» и пытается пройти Апокалипсис на сложности «Нереально».
- Умер художник и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери художника к себе, а то он тут все котлы перекрасил в стиле поп-арт, а демонов заставил позировать для серии скульптур «Страдания в движении».
ну взял бог художника к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там художник поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Куратор Выставки, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я обсуждаю композицию. Он тут уже заставил ангелов носить только черный и белый, чтобы «подчеркнуть контраст».
- Умер журналист и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери журналиста к себе, а то он тут всем грешникам устроил пресс-конференцию, а Сатане навязал эксклюзивное интервью о «тайных механизмах зла».
ну взял бог журналиста к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там журналист поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Редактор Новостей, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я готовлю опровержение. Он тут уже всем ангелам роздал диктофоны и требует комментариев по поводу «недостаточной прозрачности Райского Совета».
- Умер кондитер и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери кондитера к себе, а то он тут все огненные шары покрыл шоколадной глазурью, а демоны требуют рецепт его «карамели из страданий».
ну взял бог кондитера к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там кондитер поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Консультант по Десертам, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я пробую крем. Он тут уже заставил ангелов учиться делать идеальные макаруны.
- Умер военный и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери военного к себе, а то он тут демонам строит укрепрайоны из лавы, а Сатане навязал пятикратную проверку периметра на предмет вторжения ангелов.
ну взял бог военного к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там военный поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Верховный Главнокомандующий, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я провожу смотр строя. Он тут уже заставил всех архангелов маршировать под барабан.
- Умер поэт и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери поэта к себе, а то он тут всем грешникам пишет элегии о тщетности их мучений, а демоны плачут и требуют прекратить «этот экзистенциальный ужас».
ну взял бог поэта к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там поэт поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Рецензент, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я ищу идеальный ямб. Он тут уже заставил ангелов переписать все псалмы в стиле верлибра.
- Умер блогер и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери блогера к себе, а то он тут всем грешникам открыл свой канал «Ад без фильтров», и теперь весь интернет знает о том, как у вас тут все устроено.
ну взял бог блогера к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там блогер поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Владелец Медиа-Империи, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я записываю подкаст. Он тут уже заставил ангелов вести прямые эфиры из Рая, чтобы увеличить вовлеченность.
- Умер химик и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери химика к себе, а то он тут пытается синтезировать более эффективное топливо для огненных озер, а демоны жалуются, что их сера стала слишком реактивной.
ну взял бог химика к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там химик поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Лаборант, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я проверяю pH баланс. Он тут уже заставил архангелов носить защитные очки при работе с благодатью.
- Умер садовник и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери садовника к себе, а то он тут пытается вырастить розы на вулканическом пепле, а демоны жалуются, что их посохи теперь покрыты мхом.
ну взял бог садовника к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там садовник поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Агроном, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я поливаю. Он тут уже заставил ангелов перейти на органическое удобрение.
- Умер детектив и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери детектива к себе, а то он тут расследует, кто на самом деле сжег Рим, и требует допросить каждого грешника лично, с использованием «сыворотки правды».
ну взял бог детектива к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там детектив поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Начальник Следственного Отдела, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я ищу улики. Он тут уже раскрыл дело о пропаже золотого тельца и требует объяснений от Моисея.
- Умер актер и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери актера к себе, а то он тут всем грешникам раздает советы по драматизации страданий, а Сатана жалуется, что его монолог о власти стал слишком пафосным.
ну взял бог актера к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там актер поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Художественный Руководитель Театра, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я даю ему роль. Он тут уже заставил ангелов выступать в трагедиях Шекспира.
- Умер плотник и попал на небо.
Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад.
отправили в ад.
Через месяц черт прибегает к богу и говорит:
-бог, забери плотника к себе, а то он тут все котлы переделал в удобные кресла-качалки, а демоны жалуются, что им негде больше сидеть на раскаленных углях.
ну взял бог плотника к себе.
через месяц черт снова наведывается к богу и говорит:
-ну че, как у тебя там плотник поживает?
а бог отвечает:
-во-первых, не бог, а Главный Архитектор, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я инспектирую чертежи. Он тут уже заставил ангелов строить новые врата из красного дерева.