Анекдоты из жизни: Продавщицы и мужики
Обычный день, за пивом в ларёк небольшая очередь. Около ларька мнётся мужичок. Поправить голову пивком очень-очень хочется, а денег ни копейки. Потом решился- втихаря взял со столика пустую кружку, забежал за угол, нассал полную и кинул туда жирную муху. Подходит к продавщице без очереди, суёт кружку и возмущается: — Рабочему человеку уже можно пиво с мухами продавать!? Та без вопросов меняет пиво. Берёт его кружку, ставит под прилавок, муху вылавливает.. Подходит к ларьку другой мужик: — Мне пива и бутерброд с колбасой. Та выставляет из-под прилавка кружку, мужик берёт, начинает жадно пить, у него глаза на лоб лезут. Продавщица: — Мужчина, что с вами!? Тот откашливаясь: — Да вот, жду когда ты мне бутерброд с говном подашь!
***
В другом ларьке, ситуация похожая. Мужик, желая сэкономить на сигаретах, подходит к продавщице: — Дайте пачку «Мальборо». Продавщица, внимательно на него взглянув: — С вас 150 рублей. Мужик, роясь в карманах: — Ой, у меня только мелочь. Кидает на прилавок горсть монет. Продавщица, считая: — Тут 80 рублей. Мужик, тяжело вздыхая: — Ну, тогда дайте мне «Беломорканал», а сдачу я потом заберу. Продавщица, хмурясь, достаёт пачку и протягивает. Мужик, взяв сигареты, начинает их жадно курить. Продавщица: — Мужчина, что-то не так? Тот, задыхаясь: — Да, блин, жду, когда ты мне спички с говном подашь!
***
Вечер. В кафе сидит мужик, ждёт свой заказ. Официантка подходит: — Ваш стейк готов. Мужик, глядя на тарелку: — А где гарнир? Официантка, улыбаясь: — Гарнир сегодня у нас закончился, извините. Мужик, нахмурившись: — Ну, тогда хоть соус какой-нибудь. Официантка: — Соусы все тоже закончились. Мужик, тяжело вздыхая: — Ладно, хоть вилку дайте. Официантка, подавая вилку: — Держите. Мужик, беря вилку, ковыряет стейк: — Эх, жду, когда ты мне стейк с говном принесешь!
***
Мужик приходит в автосервис. Говорит мастеру:- У меня машина барахлит. Мастер, осмотрев авто: — Да тут у вас вся система забита! Мужик: — Дайте хоть что-нибудь, чтобы до дома доехать! Мастер, почесав затылок: — Ладно, держите свечу зажигания. Мужик, ставя свечу: — Эх, жду когда ты мне всю машину с говном починишь!
***
Врач осматривает пациента. Врач: — У вас температура. Пациент: — А что делать? Врач: — Вот вам рецепт. Пациент, беря рецепт: — А хоть таблетку дадите? Врач: — Таблеток нет. Пациент: — Ну, хоть воду дайте! Врач: — Воды тоже нет. Пациент, тяжело вздыхая: — Эх, жду, когда ты мне операцию с говном сделаешь!
***
Мужик приходит в библиотеку. Берет книгу. Библиотекарь: — С вас 50 рублей залог. Мужик, доставая деньги: — Вот. Библиотекарь: — Книгу можно читать только в читальном зале. Мужик, садясь за стол: — А ручку можно? Библиотекарь: — Ручек нет. Мужик: — Хоть карандаш дайте. Библиотекарь: — Карандашей тоже нет. Мужик, зевая: — Эх, жду, когда ты мне книгу с говном выдашь!
***
На приеме у стоматолога. Врач: — Открывайте рот. Пациент: — Анестезию будете делать? Врач: — Анестезии нет. Пациент: — Хоть бор машинку включите? Врач: — Бормашинка сломалась. Пациент: — Хоть зеркало дайте. Врач: — Зеркало разбилось. Пациент, сквозь зубы: — Эх, жду, когда ты мне зуб с говном вырвешь!
***
Мужик в магазине электроники. Продавец: — Что вам подсказать? Мужик: — Хочу телевизор. Продавец: — Вот, новинка, 4K! Мужик: — А пульт есть? Продавец: — Пульты закончились. Мужик: — Хоть кнопку включения покажите. Продавец: — Кнопка сломалась. Мужик: — Эх, жду, когда ты мне телевизор с говном продашь!
***
Мужик приходит в парикмахерскую. Парикмахер: — Что подстричь? Мужик: — Хочу каре. Парикмахер: — Места нет. Мужик: — Хоть челку подстригите! Парикмахер: — Ножницы сломались. Мужик: — Хоть расческой причешите. Парикмахер: — Расчесок тоже нет. Мужик: — Эх, жду, когда ты мне прическу с говном сделаешь!
***
В школе на уроке. Учительница: — Дети, а кто знает таблицу умножения? Петя, поднимая руку: — Я знаю. Учительница: — Молодец, Петя, расскажи. Петя: — А ручку можно? Учительница: — Ручек нет. Петя: — Хоть мел дайте. Учительница: — Мела тоже нет. Петя, зевая: — Эх, жду, когда ты мне урок с говном проведешь!
***
Мужик в зоомагазине. Продавец: — Что хотите? Мужик: — Хочу кота. Продавец: — Вот, персидский красавец! Мужик: — А корм для него есть? Продавец: — Корм закончился. Мужик: — Хоть миску дайте. Продавец: — Миски украли. Мужик: — Эх, жду, когда ты мне кота с говном продашь!
***
Мужик в сауне. Парильщик: — С легким паром! Мужик: — Веники есть? Парильщик: — Веники кончились. Мужик: — Хоть воды плесните. Парильщик: — Вода холодная. Мужик: — Хоть полотенце дайте. Парильщик: — Полотенца грязные. Мужик: — Эх, жду, когда ты мне сауну с говном предложишь!
***
Мужик в спортзале. Тренер: — Чем займемся? Мужик: — Хочу на тренажёрах. Тренер: — Тренажёры сломались. Мужик: — Хоть гантели дайте. Тренер: — Гантели украли. Мужик: — Хоть скакалку дайте. Тренер: — Скакалок нет. Мужик: — Эх, жду, когда ты мне тренировку с говном устроишь!