Анекдоты из тюремной жизни
Тюремная камера.
Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется:
— Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда — убийство.
В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит:
— Таки дела, мне теперь только со своей пить.
Зеки отшатнулись, дескать — в чем дело?
Дед рассказывает: «Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища — 1,80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся. Ну прям как в третьей серии Евангелиона».
Вся камера загудела: — Дед, да ладно, какая нахер третья серия? Там же вообще не так было!
Дедок:
— Вот поэтому и пью со своей кружки.
***
Тюремная камера.
Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется:
— Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда — убийство.
В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит:
— Таки дела, мне теперь только со своей пить.
Зеки отшатнулись, дескать — в чем дело?
Дед рассказывает: «Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища — 1,80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся. Ну прям как в третьей серии Евангелиона».
Вся камера загудела: — Дед, да ладно, какая нахер третья серия? Там же вообще не так было!
Дедок:
— Вот поэтому и пью со своей кружки.
***
Тюремная камера.
Заходит новый зэк. Молодой, дерзкий. Представляется:
— Серёга, первая ходка, статья — угон.
Все в камере напряглись. Чифир разливают, предлагают. Парень свою кружку достает, говорит:
— Не, спасибо, мне только со своей.
Зеки переглядываются, удивляются.
Серёга объясняет: «Вышел я из суда, значит. Довольный, свободен. Вижу, тачка — Ferrari, красная, блестит. Стоит, дверь открыта. Ну, я как в GTA, запрыгнул, зажигание повернул. И тут, бац! Охранник вылезает, с дубинкой. Я ему, значит, «Чё как, братан?», а он мне – «Ты чё, баран? Это моя тачка!»»
Камера взрывается смехом: — Серёг, да ладно! Это же нереально!
Серёга:
— Вот поэтому и со своей кружки.
***
Тюремная камера.
Заходит важный дядька. В костюме, с портфелем. Представляется:
— Михаил Петрович, статья — экономика.
Все притихли, уважают. Чифир наливают, предлагают. Дядька свою кружку достает:
— Благодарю, только со своей.
Зеки недоумевают, что за дела?
Михаил Петрович рассказывает: «Вышел я из кабинета, довольный, сделку провернул. Вижу, секретарша — красотка, в короткой юбке. Ну, я, как опытный финансист, ей сразу: «Девушка, а где тут у вас… туалет?». Она мне, значит, показывает, а я ей — «А где тут у вас… акции?»»
Камера хохочет: — Михаил Петрович, да вы же финансист!
Михаил Петрович:
— Вот поэтому и со своей кружки.