Абсурдные Диалоги: Встречи Профессионалов и Недопонимания

Идут по дороге панк и металлист. Навстречу им идет хиппи и плачет

• Что случилось, хиппи?
• Я когда в ванной мылся любимую фенечку потерял

Металлист:

Что-что ты потерял??

Панк:

Что-что ты делал??

Идут по дороге панк и металлист. Навстречу им идет хиппи и плачет, волосы его растрепаны, а на футболке с надписью «Make Love, Not War» видны пятна от чего-то подозрительно зеленого.

Что случилось, хиппи? – участливо спрашивает панк, поправляя свой рваный жилет с нашивками.

Я когда в ванной мылся любимую фенечку потерял, – причитает хиппи, вытирая слезы веточкой подорожника. – Она была сделана из натуральных перьев дикого индюка и освящена шаманом в Гималаях!

Металлист, одетый в черный кожаный плащ с заклепками и футболку с логотипом Slayer, хмурит брови и сверкает цепями:

Что-что ты потерял?? Ты уверен, что это была не просто веревочка от старых сандалий?

Панк, с ирокезом, который кажется выше его самого, наклоняется к хиппи с выражением крайнего недоумения:

Что-что ты делал?? Ты разве не должен был медитировать на природе, а не принимать водные процедуры, как какой-то буржуй?!

***

Продолжая эту традицию абсурдных встреч и недопонимания, вот еще несколько зарисовок:

Идут по улице программист и физик. Навстречу им бежит менеджер по продажам, запыхавшийся, с телефоном у уха.

• Что случилось, менеджер?
• Я только что заключил самую крупную сделку в истории компании, но забыл, где припарковал свой Tesla Model X!

Физик:

Проблема решаема. Нужно лишь учесть вероятность нахождения автомобиля в заданной точке пространства-времени, исходя из средней скорости твоего передвижения.

Программист:

А ты пробовал перезагрузить парковку?

***

Идут по лесу грибник и биолог. Навстречу им выбегает егерь в камуфляже, очень злой.

• Что случилось, егерь?
• Я только что видел, как медведь съел мой новенький дрон с тепловизором!

Биолог:

Не волнуйтесь. Это естественный отбор. Медведь просто ассимилировал технологию в свою пищевую цепь.

Грибник:

А какой у него был вкус? Съедобный?

***

Идут по пляжу дайвер и археолог. Навстречу им выбегает с криками спасатель.

• Что случилось, спасатель?
• Я только что увидел, как гигантский кальмар утащил на дно золотой слиток, который мы искали три года!

Дайвер:

Кальмар? Это же просто головоногий моллюск. Мы можем его отследить по остаточному давлению воды.

Археолог:

Золотой слиток? Какая эпоха? Он был покрыт патиной или его отполировал сам Ктулху?

***

Идут по городу балерина и шеф-повар. Навстречу им в панике бежит студент-искусствовед.

• Что случилось, студент?
• Я только что уронил редчайший манускрипт эпохи Возрождения в лужу от растаявшего мороженого!

Балерина:

О, нет! А вы пробовали сделать фуэте, чтобы поднять его, пока оно не впиталось?

Шеф-повар:

Лужа? А какой был процент содержания жира в этой луже? Может, можно было сделать из нее соус?

***

Идут по полю астроном и геолог. Навстречу им летит испуганный дрон.

• Что случилось, дрон?
• Я только что сфотографировал НЛО, но батарея села, и я упал в овраг, а когда я включился, там уже стояли люди в черном!

Астроном:

НЛО? Обязательно опишите траекторию входа в атмосферу и спектральный анализ излучения!

Геолог:

Люди в черном? Посмотрите на состав почвы вокруг места падения. Возможно, это просто магматическая порода странной формы.