Сборник смешных историй: от маньяков до программистов

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Потом достала из кармана паспорт и с криком: «Ты арестован!» — сдала его полиции, оформив заодно премию за поимку опасного преступника.

Вовочка опоздал в школу, но заявил: «Я просто проверял, насколько быстро учитель сможет открыть дверь!» Учительница, сдерживая смех, поставила ему двойку за «эксперимент».

Штирлиц шел по улице и увидел, как Мюллер выгуливает собаку. «Вот и все», — подумал Штирлиц, — «собака, значит, его».

Петрович решил бросить курить, но через час, выходя из магазина с пачкой сигарет, встретил соседа: «Ну что, Петрович, бросил?» — «Да, как видишь, бросил… покупать!»

Врач сказал пациенту, что у него осталось жить полгода. Пациент ответил: «Ну, хоть ремонт в квартире успею закончить».

Повар уронил на пол тарелку с супом. Крикнул: «Официант, переделывай!» Официант ответил: «Так это же ваш суп!»

Водитель маршрутки увидел знак «Остановка запрещена». Остановился, вышел, перевернул знак и уехал: «Теперь можно!»

Программист написал программу, которая сама себя удаляла. «Гениально!», — подумал он, — «Теперь у меня нет работы!».

Мужчина решил похудеть и записался в спортзал. Через неделю он уже ел пирожное, оправдываясь: «Это же для мышц!»

Бабушка связала внуку шарф. Внук примерил и сказал: «Бабуль, он колючий!». Бабушка ответила: «Зато теперь никто не полезет обниматься!».

Турист в горах заблудился и встретил медведя. Медведь спросил: «Куда путь держишь?». Турист ответил: «Туда, где нет тебя!». Медведь задумался и ушел.

Директор вызвал секретаря и сказал: «Напишите заявление об увольнении!». Секретарь ответила: «А что, уже лето?».

Мальчик пришёл в зоомагазин и спросил: «У вас есть говорящие попугаи?». Продавец: «Да». Мальчик: «Тогда дайте мне его, пожалуйста, я хочу узнать, что они знают о моей маме!».

Кошка подкралась к тарелке с молоком и замурлыкала: «Мяу! Это моё!». Хозяин: «Спокойно, киса, я просто хотел налить тебе воды».

Иван Иванович пришёл в банк. «Мне нужен кредит», — сказал он. «А у вас есть поручители?» — спросил менеджер. «Да, все мои должники», — ответил Иван Иванович.

Официант принес клиенту счет. Клиент посмотрел и сказал: «Это слишком дорого!». Официант: «Не волнуйтесь, мы можем добавить скидку».

Футболист промахнулся по воротам. Тренер крикнул: «Ты что, слепой?». Футболист: «Нет, просто мяч был невидимым».

Учительница спросила Вовочку: «Что ты будешь делать, если встретишь медведя?». Вовочка ответил: «Сначала посмотрю, что он умеет».

Девушка пришла в салон красоты и попросила сделать ей прическу «как у звезды». Парикмахер спросил: «Как у какой звезды?». Девушка: «Как у той, что сейчас на небе!».

Водитель автобуса остановился на остановке и увидел, что все пассажиры вышли. Он крикнул: «Следующая остановка — конечная!».

Мужчина пришел к врачу и сказал: «Доктор, у меня депрессия!». Доктор: «Выпей таблетку и иди гулять!». Мужчина: «Но я же не выхожу из дома!». Доктор: «Тогда выпей две!»

Блондинка пришла в автосервис: «У меня сломалась машина!». Механик: «Что случилось?». Блондинка: «Не знаю, но она не едет!».

Вовочка пришел домой и говорит: «Мама, я получил двойку!». Мама: «За что?». Вовочка: «За то, что не знал, где находится Африка!». Мама: «А ты что ответил?». Вовочка: «Сказал, что не знаю!».

Штирлиц шел по улице и увидел, как Мюллер ест мороженое. Штирлиц подумал: «Значит, жара!».

Петрович решил пойти в казино. Он проиграл все деньги и сказал: «Теперь я знаю, что такое азарт!».

Врач сказал пациенту: «Вам нужно больше спать!». Пациент: «Но я не могу заснуть!». Врач: «Тогда спите больше!».

Повар готовил суп. Вдруг он упал. Крикнул: «Официант, подними меня!». Официант: «Я же не официант!». Повар: «Тогда делай суп!».

Водитель увидел знак «Обгон запрещен». Он сказал: «Хорошо, не буду обгонять!».

Программист написал новую программу. Она сломала компьютер. Программист: «Отлично, теперь у меня есть работа!».

Мужчина решил пойти в спортзал. Он начал тренироваться и почувствовал голод. Мужчина: «Я должен съесть что-нибудь полезное!».

Бабушка связала внуку свитер. Внук: «Он колючий!». Бабушка: «Зато красиво!».

Турист заблудился в лесу. Он встретил медведя. Медведь: «Чего тебе надо?». Турист: «Я ищу выход!». Медведь: «А я ищу, где бы поесть!».

Директор вызвал секретаря: «Напишите заявление об отпуске!». Секретарь: «Ура!»

Мальчик пришел в зоомагазин: «У вас есть говорящие рыбки?». Продавец: «Нет!». Мальчик: «Жаль, а я хотел узнать, что они думают!».

Кошка увидела рыбу в аквариуме: «Мяу! Хочу рыбу!» Хозяин: «Нельзя!». Кошка: «Почему?» Хозяин: «Потому что!».

Иван Иванович пришел в магазин: «Дайте мне кредит!». Продавец: «У вас есть поручители?». Иван Иванович: «Да, мои друзья!».

Официант принес счет. Клиент: «Это дорого!». Официант: «Мы можем сделать скидку!».

Футболист промахнулся по мячу. Тренер: «Ты что, не видишь мяч?». Футболист: «Вижу, но он от меня убегает!».

Учительница спросила Вовочку: «Что ты будешь делать, если встретишь динозавра?». Вовочка: «Спрошу, где его родители!».

Девушка пришла в салон красоты: «Сделайте мне прическу!». Парикмахер: «Какую?». Девушка: «Как у модели!».