Шутки в стиле: Неожиданные претензии

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

Папа:

— Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

— Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались…

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Весь в пыли, с посохом, борода до колен.

Папа:

— Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

— Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему Вы спрашиваете? Мы, конечно, рады видеть своих прихожан…

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались… И, между прочим, забрали всю посуду, включая золотой кубок!

***

К директору зоопарка заходит помощник:

— Иван Иванович! В вольере тигр, ну очень голодный, уже неделю не ест… просит встречи.

— Пусть зайдет.

Заходит тощий тигр, с поджарым хвостом, взгляд – смерть.

Директор:

— Чем могу помочь?

Тигр достает из пасти смятую газету с заголовком «Похищение». Показывает:

— Это ваши?

Директор, бледнея:

— Наши! А что случилось?

Тигр:

— Они за клетку не заплатили… и еще, украли любимую кость моей бабушки!

***

К мэру города заходит его зам:

— Иван Петрович! В кабинете сидит инопланетянин, ну очень странный, уже месяц… требует встречи.

— Пусть зайдет.

Заходит пришелец, весь в скафандре, с антенной на голове.

Мэр:

— Чем могу помочь, гость дорогой?

Инопланетянин достает из кармана смятый план города и показывает:

— Это ваши дороги?

Мэр, почесывая затылок:

— Наши, конечно! А что не так?

Инопланетянин:

— Они не соответствуют стандартам межгалактической навигации! И, кстати, я потерял здесь свой звездолет, верните!

***

К главному бухгалтеру заходит сотрудник:

— Марина Петровна! В коридоре сидит Дед Мороз, очень недовольный, уже третий день… просит отчета.

— Ну, позови.

Заходит Дед Мороз, вид у него суровый, мешок пустой.

Бухгалтер:

— Что случилось, Дедушка?

Дед Мороз достает из мешка список подарков и показывает:

— Это ваши дети?

Бухгалтер, краснея:

— Наши, но…

Дед Мороз:

— Они за подарки не расплатились. И, между прочим, съели все конфеты, которые я принес!

***

К шефу ресторана заходит официант:

— Шеф! В зале старый клиент, ну очень капризный, уже час… требует счет.

— Пусть зайдет.

Заходит дед, в потертом пиджаке, с тросточкой.

Шеф:

— Чем могу помочь, уважаемый?

Дед достает из кармана салфетку, испачканную соусом, и показывает:

— Это ваша еда?

Шеф, вздыхая:

— Наша, конечно.

Дед:

— Она несъедобная! И, между прочим, я еще не получил скидку за то, что нашел волос в супе!

***

К тренеру по футболу заходит помощник:

— Тренер! В раздевалке сидит иностранец, ну очень недовольный, уже полдня… требует объяснений.

— Пусть зайдет.

Заходит здоровяк, в форме, с мячом в руках.

Тренер:

— Чем могу помочь, коллега?

Иностранец достает из сумки видеозапись матча и показывает:

— Это ваша команда?

Тренер, потирая виски:

— Наша, конечно. А что случилось?

Иностранец:

— Они не забили ни одного гола! И, между прочим, я порвал связки, пытаясь их спасти!

***

К директору школы заходит завуч:

— Иван Петрович! В учительской сидит призрак, ну очень бледный, уже неделю… требует встречи.

— Пусть зайдет.

Заходит прозрачный призрак, в очках, с книгой.

Директор:

— Чем могу помочь, уважаемый?

Призрак достает из-под мышки дневник и показывает:

— Это ваши ученики?

Директор, побледнев:

— Наши, конечно. А в чем дело?

Призрак:

— Они не сделали домашнее задание! И, между прочим, списали все мои сочинения!

***

К капитану корабля заходит матрос:

— Капитан! На палубе сидит русалка, ну очень грустная, уже сутки… просит поговорить.

— Пусть зайдет.

Заходит русалка, с распущенными волосами, в тине.

Капитан:

— Чем могу помочь, красавица?

Русалка достает из-за спины карту морских глубин и показывает:

— Это ваши воды?

Капитан, почесывая бороду:

— Наши, конечно. А что случилось?

Русалка:

— Они загрязнены! И, между прочим, вы загнали всех моих друзей в сети!

***

К владельцу кофейни заходит бариста:

— Шеф! В углу сидит скелет, ну очень худой, уже час… требует кофе.

— Пусть зайдет.

Заходит скелет, в шляпе, с тростью.

Владелец:

— Чем могу помочь, уважаемый?

Скелет достает из кармана кофейную чашку и показывает:

— Это ваш кофе?

Владелец, вздыхая:

— Наш, конечно.

Скелет:

— Он безвкусный! И, между прочим, я еще не получил скидку за то, что просидел в очереди всю вечность!

***

К главному врачу больницы заходит медсестра:

— Доктор! В палате сидит вампир, ну очень бледный, уже два дня… жалуется.

— Пусть зайдет.

Заходит вампир, в черном плаще, с клыками.

Врач:

— Чем могу помочь, уважаемый?

Вампир достает из-под плаща медицинскую карту и показывает:

— Это ваши пациенты?

Врач, нервничая:

— Наши, конечно. А что случилось?

Вампир:

— Они не сдают кровь! И, между прочим, я заразился гриппом от одного из них!

***

К президенту страны заходит советник:

— Господин Президент! В зале ожидания сидит дракон, ну очень сердитый, уже неделю… требует встречи.

— Пусть зайдет.

Заходит дракон, весь в чешуе, с огнем в глазах.

Президент:

— Чем могу помочь, уважаемый?

Дракон достает из-под крыла карту территории и показывает:

— Это ваша страна?

Президент, потирая лоб:

— Наша, конечно. А что не так?

Дракон:

— Она не соответствует стандартам драконьей безопасности! И, между прочим, я потерял здесь свои сокровища!

***

К владельцу автосервиса заходит менеджер:

— Шеф! В боксе сидит робот, ну очень ржавый, уже полдня… требует ремонта.

— Пусть зайдет.

Заходит робот, весь в масле, с гаечным ключом.

Владелец:

— Чем могу помочь, железный друг?

Робот достает из кармана смятую квитанцию и показывает:

— Это ваши запчасти?

Владелец, вздыхая:

— Наши, конечно.

Робот:

— Они бракованные! И, между прочим, я еще не получил скидку за то, что простоял в очереди три дня!

***

К владельцу ювелирного магазина заходит охранник:

— Шеф! В зале сидит гном, ну очень недовольный, уже час… требует объяснений.

— Пусть зайдет.

Заходит гном, в шляпе, с молотком.

Владелец:

— Чем могу помочь, уважаемый?

Гном достает из-за пазухи сломанное кольцо и показывает:

— Это ваши украшения?

Владелец, краснея:

— Наши, конечно.

Гном:

— Они сломались сразу же! И, между прочим, я еще не получил скидку за то, что пришел без бороды!

***

К режиссеру театра заходит гример:

— Шеф! В гримерке сидит демон, ну очень злой, уже час… требует костюм.

— Пусть зайдет.

Заходит демон, в рогатом шлеме, с трезубцем.

Режиссер:

— Чем могу помочь, уважаемый?

Демон достает из-за спины сценарий и показывает:

— Это ваша пьеса?

Режиссер, нервничая:

— Наша, конечно. А что случилось?

Демон:

— Она скучная! И, между прочим, я еще не получил гонорар за роль!

***

К капитану полиции заходит дежурный:

— Шеф! В камере сидит привидение, ну очень сердитое, уже сутки… требует адвоката.

— Пусть зайдет.

Заходит привидение, прозрачное, с цепями.

Капитан:

— Чем могу помочь, уважаемый?

Привидение достает из-под простыни протокол допроса и показывает:

— Это ваши показания?

Капитан, бледнея:

— Наши, конечно. А что не так?

Привидение:

— Они лживые! И, между прочим, я еще не получил возмещение за моральный ущерб!

***

К владельцу фитнес-клуба заходит тренер:

— Шеф! В раздевалке сидит супергерой, ну очень уставший, уже час… требует протеин.

— Пусть зайдет.

Заходит супергерой, в костюме, с плащом.

Владелец:

— Чем могу помочь, герой?

Супергерой достает из сумки сломанный тренажер и показывает:

— Это ваши тренажеры?

Владелец, вздыхая:

— Наши, конечно.

Супергерой:

— Они сломались! И, между прочим, я еще не получил абонемент за то, что спас мир!