Сборник шуток: от парка до программирования

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит:

— Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится.

Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

— Что случилось? Я тебя чем-то обидел?

— Нет, просто ты первый…

— Милая, неужели я у тебя первый?

— Первый кто меня с гвоздика снял…

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит:

— Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится.

Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

— Что случилось? Я тебя чем-то обидел?

— Нет, просто ты первый…

— Милая, неужели я у тебя первый?

— Первый кто мне колеса накачал, а то я уже третий час тут сижу…

Парень, покраснев, отводит взгляд.

***

Пара ботаников сидит в библиотеке. Один, робко:

— Ты знаешь, я, наверное, влюбился…

— Да ладно?! И в кого же?

— В тебя.

— Ого! А что ты для этого сделал?

— Я отсканировал все твои научные работы, проанализировал структуру данных и понял, что ты – мой идеальный партнер.

— Потрясающе! А я, знаешь, тоже. Только я еще и базу данных твоих фобий обновила…

***

Мужчина приходит к психологу.

— Доктор, у меня проблема. Я вижу себя в зеркале, и мне кажется, что я – кусок дерьма.

— Хм… А что вы делаете, чтобы это исправить?

— Смотрюсь в зеркало чаще.

— И что?

— Ну, вроде как привыкаю…

***

Блондинка заходит в бар, заказывает виски. Выпивает залпом, просит еще. И так несколько раз. Бармен, удивленно:

— Девушка, что-то случилось?

— Да, у меня сегодня день рождения, а мой парень подарил мне… глобус!

— И что тут такого?

— Я уже три часа пытаюсь найти, где он живет!

***

Два программиста спорят о лучшем языке программирования. Первый:

— Python – лучший! Простой, понятный, читаемый…

Второй:

— Да ладно! Java – вот сила! Строгая типизация, надежность, масштабируемость…

Первый, ухмыляясь:

— А знаешь, что самое главное? Оба языка не умеют готовить борщ!

***

Мужик приходит к врачу.

— Доктор, у меня проблемы с памятью. Вообще ничего не помню!

— Давно это у вас?

— Давно… Кажется, еще вчера…

— И что вы делаете?

— Ну, пытаюсь хоть что-то вспомнить…

— И как?

— Пока не получается… Кажется, забыл, зачем пришел.

***

Пара молодоженов в первую брачную ночь. Муж, смущенно:

— Любимая, я… я не знаю, как это делается…

Жена, улыбаясь:

— Не переживай, дорогой. Я тоже. У меня инструкция от стиральной машины есть.

***

На собеседовании.

— Расскажите о своих недостатках.

— Я перфекционист.

— Это же хорошо!

— Да, но я не умею останавливаться… вот сейчас, например, мог бы еще десяток написать.

***

Мужчина приходит к стоматологу.

— Доктор, у меня зуб болит!

— Какой именно?

— Да я не знаю, они все одинаковые!

— Ну как же, вы же должны знать, какой зуб болит, чтобы я его вылечил!

— Ну хорошо, давайте так: вы мне покажите все зубы, а я вам скажу, какой болит.

***

Два друга встречаются.

— Привет! Как дела?

— Да все хорошо, только вот жена ушла.

— Как ушла? Куда?

— Да не знаю, я ей сказал, что у меня зарплата 10 тысяч, она сказала, что уходит, а куда — не сказала.

***

Встречаются два бывших одноклассника.

— Привет, как жизнь?

— Да все отлично! Женился, дом построил, дерево посадил.

— Ого, круто! А чем занимаешься?

— Да вот, хожу по домам, деревья сажаю.

— А женился-то зачем?

— Да я просто дом не мог построить один.

***

Встречаются два друга.

— Привет, как дела?

— Да вот, машину купил.

— Круто! Какую?

— Не знаю, но она очень красивая.

— Как это не знаешь?

— Да мне жена сказала, что купила, я и не видел.

***

Мужчина приходит в магазин.

— Здравствуйте, мне нужен телевизор.

— Какой вам нужен, большой или маленький?

— Мне без разницы, главное, чтобы показывал.

— Тогда вам подойдет любой.

— Тогда давайте самый дешевый.

— Хорошо, вот вам самый дешевый.

— А где пульт?

— Пульта нет, он сломался.

— А как я буду смотреть?

— А вы его смотрите.

***

Мужчина приходит к врачу.

— Доктор, у меня проблема, я не могу спать.

— А что вам мешает?

— Да я не знаю, я все время думаю.

— О чем?

— Да обо всем, о работе, о семье, о жизни.

— А вы попробуйте перед сном думать о чем-нибудь хорошем.

— О чем, например?

— Ну, о чем-нибудь приятном, о море, о солнце, о девушках.

— А если я буду думать о девушках, я усну?

— Не знаю, но вы точно перестанете думать о работе и о семье.

***

Мужчина приходит в ресторан.

— Здравствуйте, что у вас есть?

— У нас есть все.

— А можно мне что-нибудь вкусное?

— Конечно, что вы хотите?

— Да я не знаю, что у вас вкусное.

— Тогда давайте что-нибудь другое.

— Что другое?

— Что-нибудь, что вы хотите.

— Я не знаю, что я хочу.

— Тогда давайте что-нибудь обычное.

— Что обычное?

— То, что вы обычно едите.

— Я обычно ем дома.

— Тогда идите домой.

***

Два друга встречаются.

— Привет, как дела?

— Да все плохо, жена ушла.

— Как ушла? Куда?

— Да я не знаю, она просто сказала, что уходит.

— А что случилось?

— Да я не знаю, я ей ничего не говорил.

— А она что?

— Да ничего, просто ушла.

— А ты?

— А я что? Я ничего.

— Ну и как ты теперь?

— Да я не знаю, я все еще думаю.

***

На приеме у врача:

— Доктор, у меня проблема — я постоянно вижу себя в зеркале.

— И что же в этом плохого?

— Да я не знаю, мне кажется, я там не очень.

— А как вы это поняли?

— Да я просто смотрюсь в зеркало.

— И что?

— Да я там вижу себя.

— И что?

— Да я там себе не нравлюсь.

— А что вы делаете, чтобы себе понравиться?

— Да я ничего не делаю, я просто смотрюсь в зеркало.

***

Два друга разговаривают:

— Слышал, ты женился?

— Да, женился.

— И как жизнь?

— Да все хорошо, только вот жена ушла.

— Как ушла? Почему?

— Да я не знаю, она просто сказала, что уходит.

— А ты что?

— А я ничего, я просто стоял и смотрел.

— И что теперь?

— А теперь я один.

— И как тебе?

— Да я не знаю, я еще не привык.

***

Встречаются два программиста:

— Привет, как дела?

— Да вот, новый язык программирования изучаю.

— Какой?

— Не скажу.

— Почему?

— Потому что секрет.

— А что там такого секретного?

— Да все секретно.

— А что ты делаешь?

— Да ничего, просто изучаю.

— А что ты будешь делать, когда изучишь?

— Да я не знаю, я еще не изучил.

— А если изучишь?

— Да тогда я буду знать.

***

Мужчина приходит к врачу:

— Доктор, у меня проблема — я не могу спать.

— А что вам мешает?

— Да я не знаю, мне все время что-то снится.

— Что именно?

— Да я не знаю, я не помню.

— А что вы делаете?

— Да я ничего не делаю, я просто сплю.

— А что вы хотите?

— Да я хочу спать.

— Тогда спите.

— Я не могу.

— Почему?

— Потому что я не сплю.

***

Два друга встречаются:

— Привет, как дела?

— Да все плохо, я женился.

— Как плохо? А что случилось?

— Да ничего, просто женился.

— А что дальше?

— Да ничего, просто живу.

— И как тебе?

— Да я не знаю, я еще не привык.

— А что ты делаешь?

— Да ничего, просто живу.

— А что ты будешь делать?

— Да я не знаю, я еще не знаю.

***

На приёме у психолога:

— Доктор, мне кажется, я схожу с ума.

— Что вас беспокоит?

— Я слышу голоса.

— Какие голоса?

— Голоса в моей голове.

— И что они говорят?

— Они говорят: «Ты сходишь с ума».

***

Разговор двух блондинок:

— Представляешь, я вчера пошла в библиотеку, а там… книг нет!

— Как нет? А зачем же тогда библиотека?

— Вот и я думаю! Наверное, это магазин такой…

***

Мужчина в ресторане вызывает официанта:

— Скажите, а у вас есть что-нибудь с сюрпризом?

— Конечно! Вот, например, салат «Оливье»…

— И что там за сюрприз?

— Ну как что? Майонез!

***

На экзамене:

Профессор: — Итак, расскажите мне о законе всемирного тяготения.

Студент: — Ну… Земля притягивает к себе все, что на ней находится.

Профессор: — Правильно. А если я сейчас выпрыгну из окна, что произойдет?

Студент: — Вы… улетите!

Профессор: — Почему это?

Студент: — Ну, вы же не на Земле!

***

Встречаются два друга:

— Привет! Как дела?

— Женился!

— Поздравляю! И как оно?

— Да как в анекдоте про гвоздик…

***

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, что такое эрудиция?

— Это когда знаешь всё, о чём тебя спрашивают, даже если не понимаешь, зачем это нужно.

***

Врач пациенту:

— У вас сложный случай, вам нужно побольше бывать на свежем воздухе, заниматься спортом и правильно питаться!

Пациент: — Доктор, а можно проще?

Врач: — Можно. Меньше жрать и больше гулять!

***

Разговор двух мужчин:

— Знаешь, я вчера кошку в космос отправил.

— Ничего себе! А зачем?

— Да просто интересно было, как она там себя чувствует.

— И как?

— Да не знаю, она еще не вернулась.

***

Муж приходит домой, а жена ему:

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Давай плохую сначала.

— Мы развелись.

— А хорошая?

— Я беременна!

***

Два друга в баре:

— Слушай, а почему ты такой грустный?

— Да вот, жену в отпуск отправил.

— И что?

— Так она мне сказала, что если я буду пить, то она не вернётся…

***

На приеме у стоматолога:

— Доктор, у меня все зубы болят.

— Как все?

— Да, все! И верхние, и нижние, и передние, и задние…

— А вы пробовали зубы чистить?

— Пробовал, но они все равно болят.

— А вы к врачу ходили?

— Ходил, но он сказал, что у меня все зубы здоровые.

— Так что же у вас болит?

— Да я не знаю, но болит!