Шутки
1. IT-специалист в прошлом
Сидят два программиста. Один другому говорит: «Помнишь, как мы в школе играли в «Зарницу»? Я тогда переоделся в «ботаника», пробрался к вражескому штабу и украл их флаг.»
Второй: «Ага, помню! А потом оказалось, что это был учитель физики, который просто шел домой.»
2. Врач-новатор
Главный хирург входит в операционную. На столе лежит пациент, а рядом стоит медсестра в халате и с перевязанной головой.
Хирург: «Что случилось?»
Медсестра: «Это я, доктор. Решил провести самооперацию по удалению аппендицита. Ну, чтобы быстрее было.»
Хирург: «И как?»
Медсестра: «Почти получилось. Только вот забыл, где у меня скальпель лежит.»
3. Художник-авангардист
Галерист осматривает новую выставку. Видит картину: на ней нарисована одна большая красная точка.
Галерист: «Это что?»
Художник: «Это моя новая работа. Я хотел показать всю глубину человеческих страданий, заключенную в одной точке.»
Галерист: «А почему тогда точка красная?»
Художник: «Ну, я же не виноват, что у меня маркер закончился, и пришлось взять тот, что под рукой оказался.»
4. Архитектор-минималист
Заказчик приходит осматривать построенный дом. Видит: дом состоит из одной стены и крыши.
Заказчик: «Это что такое?»
Архитектор: «Это дом вашей мечты. Я воплотил ваш запрос на минимализм. Только одна стена, чтобы не загромождать пространство, и крыша, чтобы дождь не попадал.»
Заказчик: «А где остальные стены?»
Архитектор: «Они вам не нужны. Вы же просили «воздушное» пространство.»
5. Ученый-экспериментатор
Профессор ставит опыты. На столе колба с неизвестной жидкостью. Рядом сидит его ассистент, зевает.
Профессор: «Так, сейчас будем проверять свойства нового вещества. Я добавлю в колбу щепотку порошка, а ты, если что, зафиксируй.»
Профессор добавляет порошок. Колба взрывается, осыпая ассистента осколками.
Ассистент, отряхиваясь: «Зафиксировал, профессор. Вещество обладает взрывными свойствами. И еще, кажется, оно черного цвета.»
6. Спортсмен-экстремал
Тренер говорит своему подопечному: «Завтра у тебя решающий заплыв. Ты должен победить!»
Спортсмен: «Я готов! Я всю ночь тренировался.»
Тренер: «Отлично! Но у меня есть последнее наставление: ни в коем случае не останавливайся на полпути.»
На следующий день спортсмен финиширует последним.
Тренер: «Что случилось?!»
Спортсмен: «Я не останавливался, тренер! Я просто решил, что полпути – это когда до берега еще далеко…»
7. Музыкант-импровизатор
На сцене джазовый квартет. Солист играет соло на саксофоне. Вдруг он останавливается и смотрит на барабанщика.
Солист: «Ты почему остановился?»
Барабанщик: «Я не останавливался. Я просто ждал, когда ты доиграешь.»
Солист: «Но я же еще не начал!»
Барабанщик: «А я думал, это ты так разминаешься.»
8. Поэт-романтик
Поэт пишет стихи у окна. Вдруг он вскакивает и бежит к столу.
Поэт: «Вот оно! Нашел рифму к слову «любовь»!»
Его друг: «Ну и какая?»
Поэт: «Морковь!»
Друг: «Ты серьезно?»
Поэт: «Абсолютно! Только представь: «О, любовь моя, ты словно морковь!» Это же гениально!»
9. Учитель истории
Учитель рассказывает детям про древний Рим.
Учитель: «И вот, император Цезарь, окруженный своими легионерами, входит в сенат…»
Один ученик поднимает руку.
Учитель: «Да?»
Ученик: «А Цезарь был в бронежилете?»
Учитель: «Нет, конечно.»
Ученик: «А почему? Ведь там же столько врагов было!»
Учитель: «Ну, тогда бронежилетов еще не изобрели.»
Ученик: «А жаль! Он бы так сэкономил время на своих последних минутах.»
10. Кулинар-экспериментатор
Шеф-повар показывает своему ученику новое блюдо.
Шеф: «Это мое новое творение: «Утка в яблоках». Попробуй.»
Ученик пробует.
Ученик: «Вкусно, но чего-то не хватает.»
Шеф: «Точно! Я забыл добавить утку.»
11. Физик-теоретик
Физик объясняет студентам:
Физик: «Представьте себе идеальный вакуум. Это такое место, где нет ничего. Абсолютно ничего.»
Студент: «А как вы это представили?»
Физик: «Легко! Я просто представил, что у меня в кармане ничего нет.»
Студент: «Но ведь у вас там телефон и кошелек!»
Физик: «Это не считается. Это же мои личные вещи.»
12. Геолог-первооткрыватель
Геолог возвращается из экспедиции.
Начальник: «Ну, что нашел?»
Геолог: «Нашел! Нашел новую породу!»
Начальник: «И как она называется?»
Геолог: «Я ее назвал «камень».»
Начальник: «Но ведь камней вокруг полно!»
Геолог: «Да, но этот я нашел первым.»
13. Юрист-практик
Два юриста разговаривают.
Один: «Как твои дела?»
Другой: «Плохо. Меня судят за мошенничество.»
Первый: «И что, докажут?»
Второй: «Не знаю. Но я уже нанял себе другого юриста, чтобы он меня защищал от меня же.»
14. Биолог-эволюционист
Биолог изучает древние окаменелости.
Биолог: «Смотрите, это скелет динозавра! Как он мог так сохраниться?»
Коллега: «Наверное, он очень хорошо прятался.»
Биолог: «Но от кого?»
Коллега: «От времени. Оно ведь тоже эволюционирует, становится все быстрее и быстрее.»
15. Философ-метафизик
Философ сидит на берегу реки.
Философ: «Река течет, но вода остается той же. Как это возможно?»
Прохожий: «Очень просто. Вода постоянно обновляется.»
Философ: «Но если вода обновляется, значит, она не та же самая?»
Прохожий: «Ну, если вам так нравится думать…»
Философ: «А если я скажу, что это не вода, а время?»
Прохожий: «Тогда я скажу, что вы философ.»
16. Астроном-наблюдатель
Астроном смотрит в телескоп.
Астроном: «Вот она, новая звезда! Никогда раньше ее не видел!»
Ассистент: «А может, это просто лампочка на соседней улице?»
Астроном: «Не может быть! Я же ее в космосе увидел!»
Ассистент: «Ну, может, лампочка очень яркая.»
Астроном: «Или вы просто не разбираетесь в астрономии.»
17. Экономист-практик
Два экономиста обсуждают кризис.
Один: «Ситуация ужасная. Цены растут, зарплаты падают.»
Другой: «Не вижу проблемы. Я просто перестал покупать себе вещи.»
Первый: «И что, помогает?»
Второй: «Еще как! Теперь я могу позволить себе не покупать даже самое необходимое.»
18. Психолог-аналитик
Психолог беседует с пациентом.
Психолог: «Расскажите о своих проблемах.»
Пациент: «У меня комплекс неполноценности. Я постоянно думаю, что я хуже других.»
Психолог: «Это очень распространенное явление. Но я вас уверяю, вы не так уж плохи.»
Пациент: «Правда?»
Психолог: «Да. На самом деле, вы просто не понимаете, насколько плохи другие.»
19. Лингвист-исследователь
Лингвист изучает редкий язык.
Лингвист: «Я расшифровал новое слово! Оно означает «счастье».»
Коллега: «А как оно пишется?»
Лингвист: «К сожалению, я забыл. Но я точно помню, что оно очень длинное и сложное.»
Коллега: «Значит, счастье – это что-то редкое и труднодостижимое?»
Лингвист: «Или просто я плохо запоминаю.»
20. Писатель-фантаст
Писатель сидит за компьютером, пишет роман.
Писатель: «Вот, придумал совершенно новый вид инопланетян. У них три глаза, два рта и четыре ноги.»
Редактор: «А зачем им столько?»
Писатель: «Чтобы было интереснее!»
Редактор: «А если они будут похожи на людей?»
Писатель: «Тогда это будет не фантастика, а реальность.»