Мужик спрашивает: шутки про профессии

Мужик спрашивает у араба:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?… Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно… Ну нафига?

Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки…

— Вот ты бы что выбрал?

— В фантике

— Возьми

Разворачивает мужик фантик, а там насрано

Мужик спрашивает у араба:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?… Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно… Ну нафига?

Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки…

— Вот ты бы что выбрал?

— В фантике

— Возьми

Разворачивает мужик фантик, а там насрано.

Мужик спрашивает у программиста:

— Вот никак не могу понять, зачем вам эти скобочки, точки с запятой, эти ваши «if» и «else»… Голова пухнет, глаза ломаются, отлаживать сложно… Ну нафига?

Программист молча открывает два файла. Один — с вирусом, другой — с антивирусным ПО.

— Вот что выберешь, если компутер сломался?

— Антивирус!

— Возьми.

Открывает мужик антивирус, а там баг на баге.

Мужик спрашивает у сантехника:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти трубы, краны, прокладки… Течёт, ржавеет, чинить сложно… Ну нафига?

Сантехник достаёт два стакана воды. Один чистый, другой – с фекалиями.

— Вот какую воду будешь пить?

— Чистую.

— Возьми.

Наливает мужик чистую воду, а она из-под крана с запахом и привкусом канализации.

Мужик спрашивает у адвоката:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти законы, статьи, прецеденты… Запутаться легко, денег стоит, судиться долго… Ну нафига?

Адвокат достает два договора. Один — с условиями выгодными клиенту, другой — кабальный.

— Какой подпишешь?

— Выгодный.

— Возьми.

Разворачивает мужик договор, а там мелким шрифтом написано, что он раб до конца жизни.

Мужик спрашивает у врача:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти таблетки, уколы, операции… Больно, страшно, осложнения… Ну нафига?

Врач достает два шприца. Один с лекарством, другой с ядом.

— Какой укол поставишь, если заболеешь?

— С лекарством.

— Возьми.

Врач вводит лекарство, а у пациента аллергия, анафилактический шок.

Мужик спрашивает у банкира:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти кредиты, проценты, комиссии… Долго ждать, переплачивать, рискованно… Ну нафига?

Банкир достаёт два кошелька. Один полный денег, другой пустой.

— Какой выберешь?

— Полный.

— Возьми.

Открывает мужик кошелёк, а там фальшивые купюры.

Мужик спрашивает у повара:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти плиты, кастрюли, ножи… Жарить, парить, резать… Ну нафига?

Повар достаёт две тарелки с едой. Одна — с объедками, другая — с аппетитным блюдом.

— Какую будешь есть?

— Вкусную.

— Возьми.

Мужик пробует, а там пересолено.

Мужик спрашивает у водителя:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти машины, дороги, правила… Бензин тратить, штрафы платить, аварии… Ну нафига?

Водитель достаёт два ключа. Один — от сломанной машины, другой — от новенькой.

— На какой поедешь?

— На новой.

— Возьми.

Садится мужик в машину, а она без колёс.

Мужик спрашивает у учителя:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти книжки, тетрадки, домашние задания… Учить, проверять, ругать… Ну нафига?

Учитель достаёт два диплома. Один — с отличными оценками, другой — с плохими.

— Какой выберешь?

— Отличный.

— Возьми.

Мужик берёт диплом, а там написано что он должен вечно учиться.

Мужик спрашивает у футболиста:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти мячи, поля, тренировки… Бегать, падать, травмироваться… Ну нафига?

Футболист достаёт два контракта. Один — с огромной зарплатой, другой — с маленькой.

— Какой подпишешь?

— С большой зарплатой.

— Возьми.

Мужик подписывает контракт, а там написано что он должен играть до самой смерти.

Мужик спрашивает у космонавта:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти ракеты, скафандры, невесомость… Летать, смотреть, скучать… Ну нафига?

Космонавт достаёт две фотографии. Одна — с Земли, другая — с Марса.

— Где хочешь побывать?

— На Марсе.

— Возьми.

Мужик смотрит на фото, а там только камни и пыль.

Мужик спрашивает у художника:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти кисти, краски, холсты… Рисовать, малевать, продавать… Ну нафига?

Художник достаёт две картины. Одна — шедевр, другая — мазня.

— Какую купишь?

— Шедевр.

— Возьми.

Мужик покупает картину, а она оказывается подделкой.

Мужик спрашивает у грузчика:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти коробки, мешки, погрузки… Таскать, поднимать, уставать… Ну нафига?

Грузчик достаёт два груза. Один — лёгкий, другой — тяжёлый.

— Какой потащишь?

— Лёгкий.

— Возьми.

Мужик поднимает лёгкий груз, а там динамит.

Мужик спрашивает у танцора:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти танцы, репетиции, выступления… Двигаться, прыгать, уставать… Ну нафига?

Танцор достаёт две пары обуви. Одна — удобная, другая — неудобная.

— В какой будешь танцевать?

— В удобной.

— Возьми.

Мужик надевает обувь, а она рвётся на первом же па.

Мужик спрашивает у блогера:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти камеры, микрофоны, подписчики… Снимать, монтировать, лайки собирать… Ну нафига?

Блогер достаёт два сценария. Один — интересный, другой — скучный.

— Какой выберешь?

— Интересный.

— Возьми.

Мужик читает сценарий, а там реклама.

Мужик спрашивает у психолога:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти разговоры, вопросы, терапия… Слушать, понимать, помогать… Ну нафига?

Психолог достаёт два состояния. Одно — счастливое, другое — несчастное.

— Какое выберешь?

— Счастливое.

— Возьми.

Мужик чувствует себя счастливым, а потом понимает, что это иллюзия.

Мужик спрашивает у фермера:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти поля, коровы, урожай… Сажать, косить, собирать… Ну нафига?

Фермер достаёт два мешка. Один — с золотом, другой — с навозом.

— Какой выберешь?

— С золотом.

— Возьми.

Мужик берёт мешок, а там фальшивое золото.

Мужик спрашивает у продавца:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти товары, витрины, покупатели… Продавать, обманывать, зарабатывать… Ну нафига?

Продавец достаёт два ценника. Один — с низкой ценой, другой — с высокой.

— Какой выберешь?

— С низкой.

— Возьми.

Мужик покупает товар, а он бракованный.

Мужик спрашивает у дизайнера:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти программы, эскизы, клиенты… Рисовать, творить, угождать… Ну нафига?

Дизайнер достаёт два макета. Один — красивый, другой — уродливый.

— Какой утвердишь?

— Красивый.

— Возьми.

Мужик смотрит на макет, а там шрифт Comic Sans.

Мужик спрашивает у фитнес-тренера:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти упражнения, диеты, результаты… Тренироваться, потеть, худеть… Ну нафига?

Тренер достаёт два фото. Одно — до тренировок, другое — после.

— Каким хочешь быть?

— После.

— Возьми.

Мужик смотрит на фото, а там фотошоп.

Мужик спрашивает у юриста:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти дела, суды, тяжбы… Доказывать, спорить, выигрывать… Ну нафига?

Юрист достаёт два решения суда. Одно — в пользу клиента, другое — против.

— Какое хочешь?

— В свою пользу.

— Возьми.

Мужик получает решение, а там апелляция.

Мужик спрашивает у риэлтора:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти квартиры, дома, сделки… Смотреть, выбирать, оформлять… Ну нафига?

Риэлтор достаёт два ключа. Один — от элитной квартиры, другой — от трущобы.

— Где хочешь жить?

— В элитной квартире.

— Возьми.

Мужик открывает дверь, а там коммуналка.

Мужик спрашивает у курьера:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вам эти посылки, адреса, доставки… Возить, искать, опаздывать… Ну нафига?

Курьер достаёт два пакета. Один — с ценным грузом, другой — с мусором.

— Что хочешь получить?

— Ценный груз.

— Возьми.

Мужик открывает посылку, а там кирпич.