Сборник шуток в стиле парашютиста и других профессий

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: «Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!»

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: «Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!»

Вышел из дома программист. Поскользнулся на льду, падает. Думает: «Блин, сейчас расшибусь!». Вдруг вспоминает: «А, точно, у меня же страховка от падения с высоты!». Падает дальше, уже спокойнее, улыбается.

Пришел на собеседование фокусник. Рассказывает о своих умениях. Ему задают вопрос: «А как вы относитесь к тому, что вас будут проверять?». Фокусник отвечает: «Да я только за! Главное, чтобы не посадили в клетку, а то сбегу!».

Попал в ад электрик. Его встречает черт и говорит: «Ты будешь жариться в котле!». Электрик отвечает: «Да я вас всех там заземлю!».

Заболел математик. Лежит в больнице, ему ставят капельницу. Думает: «Так, надо посчитать… Сколько капель в минуту? Сколько минут капает? Сколько всего капель? А если еще добавить…». Медсестра: «Мужчина, вы хоть поспите!». Математик: «Не могу, тут же бесконечность!».

Пошел на рыбалку физик. Закинул удочку. Ждет. Через час: «Так, сила гравитации, сопротивление воды, угол наклона… Где же рыба?». Еще через час: «Похоже, рыба – это просто иллюзия!».

Пошел в магазин философ. Выбирает колбасу. Час выбирает, другой. Продавец: «Что же вы так долго?». Философ: «Я тут размышляю о смысле бытия этой колбасы…».

Устроился на работу юрист. Первый рабочий день. Начальник: «Вот вам папка с делами». Юрист: «А где кнопка \»Отменить\»?»

Играет в шахматы компьютерщик. Проигрывает. Злится: «Да что ж такое! Этот алгоритм… баг какой-то!».

Пошел в театр архитектор. Смотрит спектакль. В конце: «Да, сценарий, конечно, интересный, но вот планировка зала…».

Пришел в цирк экономист. Смотрит на клоунов. Думает: «Так, себестоимость, прибыль, рентабельность…».

Застрял в лифте историк. Кричит: «Помогите! Тут, наверное, как в Бастилии!».

Пошел на свидание психолог. Свидание не задалось. Думает: «Так, у него явные комплексы… А у меня что?».

Попал в космос астроном. Смотрит в телескоп: «Так, планеты, звезды… А где же НЛО?».

Упал с лестницы сантехник. Думает: «Так, труба сломалась, кран потек… Где же инструменты?»

Пошел в зоопарк биолог. Смотрит на обезьян. Думает: «Так, эволюция, ДНК… А где переходные формы?»

Поехал в отпуск турист. Застрял в пробке. Думает: «Так, карта, маршрут… А где же пункт назначения?»

Пришел в ресторан повар. Заказал себе блюдо. Думает: «Так, ингредиенты, рецепт… А где же соль?»

Пошел в библиотеку писатель. Ищет вдохновение. Думает: «Так, сюжет, персонажи… А где же муза?»

Сломал ногу футболист. Лежит в больнице. Думает: «Так, команда, игра… А где же мяч?»

Попал на концерт музыкант. Слушает музыку. Думает: «Так, ноты, ритм… А где же фальшь?»

Пошел в магазин продавец. Продает товар. Думает: «Так, цена, спрос… А где же покупатель?»

Попал в тюрьму вор. Думает: «Так, план побега, охрана… А где же свобода?»

Пошел в кино режиссер. Смотрит фильм. Думает: «Так, сценарий, монтаж… А где же Оскар?»

Пришел в салон красоты стилист. Делает прическу. Думает: «Так, форма, цвет… А где же клиент?»

Пошел в лес лесник. Рубит деревья. Думает: «Так, топор, дрова… А где же совесть?»

Попал на кладбище гробовщик. Думает: «Так, могила, крест… А где же заказ?»

Пришел в бар бармен. Делает коктейль. Думает: «Так, стакан, лед… А где же чаевые?»

Пошел в школу учитель. Ведет урок. Думает: «Так, дети, оценки… А где же зарплата?»