Гении и их будни: Истории в одном стиле
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
Александр Сергеевич подумал и говорит:
-Да делать мне больше нехуй
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
Александр Сергеевич подумал и говорит:
-Да делать мне больше нехуй.
Идет Наполеон по полю битвы, а вокруг трупы, кровь, кони валяются. Маршал к нему:
-Ваше Величество, вы гений! Опишите эту картину!
Наполеон, сплюнув:
-Да, блин, заебало.
Встречает Штирлиц Мюллера в коридоре гестапо. Мюллер:
-Штирлиц, вы же разведчик! Опишите текущую ситуацию!
Штирлиц, почесав затылок:
-Да, ну его нахер.
Сидит Гагарин в космосе, смотрит на Землю. Связь:
-Юрий Алексеевич, опишите увиденное!
Гагарин, зевая:
-Красиво, конечно, но скучно, блядь.
Ленин выступает с трибуны, а вокруг толпа. Крупская:
-Владимир Ильич, скажите что-нибудь вдохновляющее!
Ленин, поправляя кепку:
-Да пошли вы все.
Шекспир пишет пьесу, а тут цензор:
-Уважаемый, опишите любовь!
Шекспир, роняя перо:
-Да задолбало уже.
Встречает Моцарт Сальери. Сальери:
-Моцарт, гений, опишите музыку!
Моцарт, наигрывая:
-Да ну его, это все.
Есенин выходит из трактира, а там пьяный мужик.
— Сергей Александрович, опишите состояние души!
Есенин, поправляя волосы:
— Да, блин, достало.
Джеки Чан дерется с бандитами. Режиссер:
— Джеки, опиши процесс!
Джеки, отплевываясь:
— Да надоело уже.
Эйнштейн решает сложную задачу, ассистент:
— Альберт, опишите теорию относительности!
Эйнштейн, потирая виски:
— Да идите вы…
Робин Гуд грабит богатых. Шериф:
— Робин, как это прокомментируете?
Робин, пересчитывая золото:
— Да запарило уже.
Врач делает операцию, ассистент:
— Доктор, опишите ход операции!
Врач, вытирая пот:
— Да заколебало.
Да Винчи рисует Мону Лизу, заказчик:
— Леонардо, опишите улыбку!
Да Винчи, откладывая кисть:
— Да ну ее на…
Кот Матроскин ловит мышь. Шарик:
— Матроскин, опиши процесс!
Матроскин, облизываясь:
— Надоело уже, хоть бы поесть нормально.
Гарри Поттер сражается с Волдемортом. Дамблдор:
— Гарри, что чувствуешь?
Гарри, уворачиваясь от заклинаний:
— Да задолбало!
Зевс мечет молнии. Гефест:
— Зевс, опиши мощь!
Зевс, зевая:
— Да достало уже.
Встречает Карлсон Малыша. Фрекен Бок:
— Карлсон, опиши свои впечатления!
Карлсон, жуя варенье:
— Да ну вас всех.
Шерлок Холмс расследует дело. Ватсон:
— Холмс, опишите ход расследования!
Холмс, куря трубку:
— Да ну его в баню.
Астерикс и Обеликс сражаются с римлянами. Цезарь:
— Астерикс, расскажи о битве!
Астерикс, отбиваясь от ударов:
— Да зае…ли!
Санта Клаус раздает подарки. Эльфы:
— Санта, опиши магию!
Санта, почесывая бороду:
— Да ну его, этот Новый год.
Встречаются два программиста. Первый:
— Как дела?
Второй, глядя в монитор:
— Да за….ло уже.
Футболист забивает гол. Тренер:
— Опиши эмоции!
Футболист, задыхаясь:
— Да блин, устал.
Бухгалтер сводит баланс. Шеф:
— Опиши ситуацию!
Бухгалтер, матерясь:
— Да за…ало!
Балерина танцует. Хореограф:
— Опиши танец!
Балерина, падая от усталости:
— Да ну его…
Продавец впаривает товар. Покупатель:
— Опиши преимущества!
Продавец, закатывая глаза:
— Да вы за…ли.
Дизайнер рисует логотип. Клиент:
— Опиши концепцию!
Дизайнер, ломая карандаш:
— Да достали.
Студент сдает экзамен. Преподаватель:
— Опишите ответ!
Студент, выходя из аудитории:
— Да ну его на…