Анекдоты в стиле: кто здесь главный?
Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: — Я Ленин… — А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает…. — Я Ленин… — говорит мужик. — Ну, а я Наполеон — отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. — Я Ленин муж!
Как-то раз программист с девушкой в кинотеатре целуются. Вдруг высвечивается синий экран! Программист в шоке, подходит к администратору: — Я исправление ошибки! — А я Ctrl+Alt+Delete, — отвечает ему администратор и выключает проектор. Через некоторое время снова синий экран, программист подходит…. — Я исправление ошибки! — говорит программист. — Ну, а я форматирование диска — отвечает администратор. Программист возвращается к девушке, чтобы продолжить просмотр. Но тут снова синий экран. Программист идет, думает: щас я ему вирус запущу. Открывает дверь к администратору. — Я вирус, ошибка!
Как-то раз электрик с женой в ванной купаются. Вдруг свет выключается! Электрик в панике, бежит к щитку: — Я предохранитель! — А я короткое замыкание, — отвечает ему темнота. Через некоторое время снова выключается свет, электрик бежит…. — Я предохранитель! — кричит электрик. — Ну, а я скачок напряжения — отвечает ему тьма. Электрик возвращается к жене, чтобы продолжить купание. Но тут снова темнота. Электрик идет, думает: щас я ему фазу перекину. Открывает дверь к щитку. — Я хозяин счетчика!
Как-то раз повар с женой на кухне готовит ужин. Вдруг гаснет газ! Повар в ужасе бежит к плите: — Я огонь! — А я утечка газа, — отвечает ему тишина. Через некоторое время снова гаснет газ, повар бежит…. — Я огонь! — кричит повар. — Ну, а я взрыв — отвечает ему тишина. Повар возвращается к жене, чтобы продолжить готовку. Но тут снова темнота. Повар идет, думает: щас я ему сковородкой по башке. Открывает дверь к плите. — Я инспектор газовой службы!
Как-то раз бизнесмен с секретаршей в офисе работают. Вдруг звонок в дверь! Бизнесмен открывает, а там налоговая: — Я аудит! — А я откаты, — отвечает бизнесмен и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, бизнесмен открывает…. — Я аудит… — говорит налоговик. — Ну, а я офшор — отвечает бизнесмен. Бизнесмен идет к секретарше, чтобы продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Бизнесмен идет, думает: щас я ему взятку предложу. Открывает дверь. — Я начальник отдела по борьбе с коррупцией!
Как-то раз врач с медсестрой в операционной оперируют. Вдруг отключается свет! Врач в шоке, бежит к щитку: — Я скальпель! — А я анастезия, — отвечает ему темнота. Через некоторое время снова отключается свет, врач бежит…. — Я скальпель! — кричит врач. — Ну, а я смерть пациента — отвечает ему тьма. Врач возвращается к медсестре, чтобы продолжить операцию. Но тут снова темнота. Врач идет, думает: щас я ему дефибриллятором дам. Открывает дверь к щитку. — Я главврач!
Как-то раз футболист с женой на поле тренируются. Вдруг мяч улетает за пределы стадиона! Футболист в панике, бежит к забору: — Я удар головой! — А я аут, — отвечает ему мяч. Через некоторое время снова мяч улетает, футболист бежит…. — Я удар головой! — кричит футболист. — Ну, а я травма — отвечает ему мяч. Футболист возвращается к жене, чтобы продолжить тренировку. Но тут снова мяч улетает. Футболист идет, думает: щас я ему фол сделаю. Открывает дверь к воротам. — Я судья!
Как-то раз певец с женой на сцене выступают. Вдруг пропадает звук! Певец в шоке, бежит к аппаратуре: — Я голос! — А я фонограмма, — отвечает ему тишина. Через некоторое время снова пропадает звук, певец бежит…. — Я голос! — кричит певец. — Ну, а я фанера — отвечает ему тишина. Певец возвращается к жене, чтобы продолжить выступление. Но тут снова тишина. Певец идет, думает: щас я ему микрофон сломаю. Открывает дверь к аппаратуре. — Я продюсер!
Как-то раз учительница с учеником в классе урок ведут. Вдруг звонок с урока! Учительница в шоке, бежит к двери: — Я знание! — А я перемена, — отвечает ей звонок. Через некоторое время снова звонок, учительница бежит…. — Я знание! — кричит учительница. — Ну, а я контрольная — отвечает ей звонок. Учительница возвращается к ученику, чтобы продолжить урок. Но тут снова звонок. Учительница идет, думает: щас я ему дневник покажу. Открывает дверь. — Я директор!
Как-то раз сантехник с женой в ванной ремонт делают. Вдруг трубу прорывает! Сантехник в панике, бежит к трубе: — Я гайка! — А я потоп, — отвечает ему вода. Через некоторое время снова трубу прорывает, сантехник бежит…. — Я гайка! — кричит сантехник. — Ну, а я сосед снизу — отвечает ему вода. Сантехник возвращается к жене, чтобы продолжить ремонт. Но тут снова вода. Сантехник идет, думает: щас я ему кран закручу. Открывает дверь к трубе. — Я ЖЭК!
Как-то раз водитель с женой в машине едут. Вдруг колесо пробивает! Водитель в шоке, бежит к колесу: — Я колесо! — А я гвоздь, — отвечает ему шина. Через некоторое время снова колесо пробивает, водитель бежит…. — Я колесо! — кричит водитель. — Ну, а я яма — отвечает ему шина. Водитель возвращается к жене, чтобы продолжить поездку. Но тут снова прокол. Водитель идет, думает: щас я ему запаску поставлю. Открывает дверь к багажнику. — Я инспектор ДПС!
Как-то раз художник с женой в мастерской рисуют. Вдруг краска кончается! Художник в шоке, бежит к палитре: — Я кисть! — А я растворитель, — отвечает ему палитра. Через некоторое время снова краска кончается, художник бежит…. — Я кисть! — кричит художник. — Ну, а я вдохновение — отвечает ему палитра. Художник возвращается к жене, чтобы продолжить рисовать. Но тут снова краска кончается. Художник идет, думает: щас я ему холст испорчу. Открывает дверь к палитре. — Я критик!