Анекдоты из жизни: Пахан и новоприбывшие
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах.
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал, примета плохая.
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах.
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал, примета плохая.
Запихивают в камеру молодого экономиста, осужденного за финансовые махинации. Пахан, матерый зэк, спрашивает:
— Ну, рассказывай, сынок, за что срок мотаешь?
Экономист, наивно:
— Понимаете, сижу, значит, я в кабинете, графики строю, отчеты пишу… А тут курс доллара скакнул вверх, я…
Пахан (перебивая):
— Зря так пальцами изобразил, притянешь еще!
В камеру вводят интеллигента, укравшего картину из музея. Пахан, уже знакомый с ситуацией, интересуется:
— Что ж ты, фраер, натворил?
Интеллигент, закатывая глаза:
— Понимаете, картина, Рембрандт, свет, тени… Руки сами потянулись…
Пахан (вздыхает):
— Опять руками показываешь, чтоб тебя!
В камеру заводят компьютерщика, словившего срок за хакерство. Пахан:
— Ну, ты-то как тут оказался?
Компьютерщик, потирая руки:
— Сижу, значит, в сети, сайты взламываю, пароли подбираю… Тут, бац, доступ к секретной информации…
Пахан (морщась):
— Ну ты, блин, руками-то не маши! А то еще себе срок нарисуешь!
В камеру затаскивают повара, осужденного за отравление. Пахан:
— Говори, повар, чем насолил?
Повар, смущенно:
— Ну, понимаете, продукты просроченные, соусы ядовитые… Клиенты жаловались…
Пахан (хмурясь):
— Фу, руками сейчас не махай, а то отравишь тут всех!
В камеру заводят фокусника, осужденного за мошенничество. Пахан:
— Ну, что, маг, как дошел до жизни такой?
Фокусник, с хитрой улыбкой:
— Понимаете, карты, кролики из шляпы, обман зрения… А тут, бац, банк ограбили…
Пахан (качая головой):
— Эх ты, фокусник! Руками-то не размахивай, а то сейчас тут все в карты превратимся!
В камеру попадает фитнес-тренер, осужденный за неуплату налогов. Пахан:
— Ну, качок, за что присел?
Тренер, с гордостью:
— Понимаете, клиенты, диеты, мышцы… А тут, бац, деньги в офшоры…
Пахан (закатывая глаза):
— Ну ты, блин, руками-то не маши! А то сейчас все бицепсы себе накачаем!
В камеру вводят певца, осужденного за плагиат. Пахан:
— Ну, соловей, как жизнь тебя занесла?
Певец, вздыхая:
— Понимаете, сцена, голос, хиты… А тут, бац, песня чужая…
Пахан (хмыкая):
— Эх ты, певец! Руками-то не показывай, а то сейчас тут все затянем!
В камеру заходит астролог, осужденный за мошенничество. Пахан:
— Ну, звездочет, что нагадал?
Астролог, таинственно:
— Понимаете, звезды, планеты, предсказания… А тут, бац, судьбу подправил…
Пахан (нервно):
— Руками не размахивай, а то сейчас тут все в знаки зодиака превратимся!
В камеру вводят блогера, осужденного за клевету. Пахан:
— Ну, писатель, что настрочил?
Блогер, растерянно:
— Понимаете, посты, подписчики, скандалы… А тут, бац, статья не та…
Пахан (вздыхая):
— Ну ты, блин, руками-то не маши! А то сейчас тут все в блогеров превратимся!
В камеру заходит врача, осужденного за врачебную ошибку. Пахан:
— Ну, доктор, как лечил?
Врач, виновато:
— Понимаете, диагнозы, операции, ошибки… А тут, бац, не тот орган…
Пахан (хмурясь):
— Руками не маши, а то сейчас тут все в больницу попадем!
В камеру заводят художника, осужденного за подделку картин. Пахан:
— Ну, маляр, что натворил?
Художник, смущенно:
— Понимаете, кисти, краски, шедевры… А тут, бац, оригинал не тот…
Пахан (вздыхая):
— Руками не показывай, а то сейчас тут все в картины превратимся!
В камеру вводят диетолога, осужденного за продажу некачественных БАДов. Пахан:
— Ну, диетолог, как худел?
Диетолог, оправдываясь:
— Понимаете, добавки, витамины, снижение веса… А тут, бац, состав не тот…
Пахан (нахмурившись):
— Руками не маши, а то сейчас тут все в добавки превратятся!
В камеру заходит тату-мастер, осужденный за нелегальную деятельность. Пахан:
— Ну, татуировщик, что накосячил?
Татуировщик, смущенно:
— Понимаете, тату, эскизы, клиенты… А тут, бац, тату не та…
Пахан (вздыхая):
— Руками не показывай, а то сейчас тут все в татуировки превратимся!
В камеру вводят геймера, осужденного за мошенничество в онлайн-играх. Пахан:
— Ну, игрок, как играл?
Геймер, радостно:
— Понимаете, уровни, персонажи, победы… А тут, бац, читы не те…
Пахан (морщась):
— Руками не маши, а то сейчас тут все в игроков превратимся!
В камеру заводят дизайнера интерьеров, осужденного за мошенничество. Пахан:
— Ну, дизайнер, что напроектировал?
Дизайнер, виновато:
— Понимаете, интерьеры, стили, заказы… А тут, бац, заказчик не тот…
Пахан (вздыхая):
— Руками не показывай, а то сейчас тут все в дизайнеров превратимся!
В камеру вводят экскурсовода, осужденного за присвоение денег. Пахан:
— Ну, гид, что нарассказывал?
Экскурсовод, оправдываясь:
— Понимаете, достопримечательности, туристы, деньги… А тут, бац, деньги не те…
Пахан (хмурясь):
— Руками не маши, а то сейчас тут все в экскурсоводов превратимся!