Забавные истории о контрабанде: священники, монахини и неожиданные ответы
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!
***
В другом самолёте, рядом сидят бизнесмен и монахиня. Самолёт снижается, и бизнесмен просит:
— Матушка, выручите! У меня контрабандные бриллианты, а я не успел декларацию заполнить. Спрячьте под рясой, пожалуйста!
— Грех обманывать, сын мой, но ради ближнего… Ладно.
На таможне:
— Есть что-нибудь декларировать?
— Выше пояса – нет.
— А ниже?
— Ниже пояса у меня самые лучшие друзья девушки.
— Проходите!
***
В поезде едут студент и раввин. Студент, волнуясь:
— Ребе, помогите! Купил диплом, а денег на декларацию нет. Спрячьте, пожалуйста!
— Нехорошо, но что ж…
На контроле:
— Есть что-то незаконное?
— Сверху – чисто.
— А снизу?
— Снизу – знание, которое я передаю своим ученикам.
— Свободны!
***
В театре, перед премьерой, актриса и имам. Актриса шепчет:
— Имам-эфенди, у меня под платьем колье с рубинами, а декларации нет. Спасите!
— Нельзя лгать, но…
После спектакля, на выходе:
— Есть что-то ценное?
— Сверху – вдохновение.
— А снизу?
— Ниже пояса – искусство для избранных.
— Проходите!
***
На корабле, капитан и буддийский монах. Шторм, корабль тонет, капитан кричит:
— Монах, у меня контрабанда — ящик виски! Спасайте!
— Нельзя, но…
После спасения, на берегу:
— Что везли?
— Сверху — вода.
— А снизу?
— Ниже пояса — средство для просветления.
— Свободны!
***
В казино, игрок и пастор. Игрок:
— Пастор, выиграл кучу денег, а налоги платить не хочу! Помогите!
— Нельзя, но…
На выходе:
— Что-нибудь прячете?
— Сверху – вера.
— А снизу?
— Ниже пояса – дар Божий.
— Проходите!