Сборник шуток в стиле анекдотов

Ебет один джедай другого, а тот плачет.
— Ты чего плачешь?
— Да бля, моего отца Дарт Вейдер убил
И тут второй джедай отвечает с ухмылкой:
-Я и есть твой отец

Едет Штирлиц на велосипеде, а его Гестаповец догоняет и кричит:
— Штирлиц, сдавайся!
Штирлиц, тяжело дыша:
— Не могу, я же разведчик, а у меня задание!
Гестаповец, подмигивая:
— А задание то какое?
Штирлиц, срываясь на крик:
— Велосипед угнать!

Встречаются два вампира. Один жалуется:
— Что-то совсем плохо с кровью в последнее время.
Второй, зевая:
— Да, согласен. Я вот, с горя, жену и выпил.
Первый, удивленно:
— И как?
Второй, почесывая подбородок:
— Ну, так себе. Давно не ел, она уже высохла.

Сидят два программиста. Один говорит:
— Слушай, у меня баг в коде! Уже неделю не могу найти.
Второй, почесывая бороду:
— А ты пробовал перезагрузиться?
Первый, вздыхая:
— Да, пробовал. И компьютер, и себя…
Второй, с ухмылкой:
— А жену?

Врач осматривает пациента:
— У вас сложная ситуация, батенька. Жить вам осталось… ну, от силы месяц.
Пациент, в ужасе:
— Доктор, что же делать?!
Врач, поправляя очки:
— Ну, как что? Готовьтесь к худшему. И завещание напишите.
Пациент, шепотом:
— А как же… лечение?
Врач, хитро улыбаясь:
— Лечение? А я и есть ваш лечащий врач!

Два сантехника чинят трубу. Один говорит:
— Вот, блин, течет.
Второй, вытирая пот:
— Да, жесть. И что делать?
Первый, доставая ключ:
— Сейчас закрутим.
Второй, с сомнением:
— А если не поможет?
Первый, ухмыляясь:
— Тогда затопим соседей!

Два пирата на корабле. Один говорит:
— Эй, Джонни! Кажется, мы заблудились.
Второй, глядя в подзорную трубу:
— Да, капитан. Ничего не видно.
Первый, почесывая бороду:
— А где карта?
Второй, разводя руками:
— Съели!
Первый, в ярости:
— Кто?
Второй, потирая живот:
— Попугай!

Два бухгалтера. Один говорит:
— Слушай, у меня баланс не сходится! Уже неделю мучаюсь.
Второй, зевая:
— А ты пробовал списать на убытки?
Первый, в отчаянии:
— Да, все списал! Даже директора зарплату!
Второй, ухмыляясь:
— А премию себе?

Встречаются два робота. Один жалуется:
— Что-то батарея садится, сил нет.
Второй, сканируя окружающее пространство:
— Да, согласен. Я вот, с горя, все провода перегрыз.
Первый, удивленно:
— И как?
Второй, мигая светодиодом:
— Ну, теперь я в автономном режиме, но очень голодный.

Два философа спорят.
— Смысл жизни в познании истины!
— Нет, в наслаждении!
— А если истина в наслаждении?
— Тогда я и есть истина!

Два инопланетянина приземлились. Один говорит:
— Интересная планета, давай изучать.
Второй, осматриваясь:
— Согласен, но где тут wi-fi?
Первый, в недоумении:
— Какой wi-fi? Мы же прилетели изучать планету!
Второй, доставая планшет:
— Ну, без wi-fi изучение неполноценно.

Два повара на кухне. Один говорит:
— Блин, соли переборщил!
Второй, пробуя:
— Да, жесть! Что делать?
Первый, доставая сахарницу:
— Сейчас исправим.
Второй, с сомнением:
— А если не поможет?
Первый, ухмыляясь:
— Тогда будет сладкий суп!

Два художника в мастерской. Один говорит:
— Картина не продаётся, что делать?
Второй, смотря на холст:
— Да, печаль…
Первый, хватаясь за голову:
— Может, стиль поменять?
Второй, потирая подбородок:
— А давай ее сожжем и продадим пепел.

Два детектива на месте преступления. Один говорит:
— Убийца явно был правшой.
Второй, осматривая улики:
— Согласен. Но где мотив?
Первый, чешет затылок:
— Может, ревность?
Второй, с ухмылкой:
— Или просто обедал левшой.

Два строителя на стройке. Один говорит:
— Кирпичи закончились!
Второй, зевая:
— Да, блин… Что делать?
Первый, доставая лопату:
— Сейчас накопаем глины.
Второй, с сомнением:
— А если не получится?
Первый, ухмыляясь:
— Тогда будем жить в землянке!

Два психолога на конференции. Один говорит:
— У пациента проблемы с самооценкой.
Второй, поправляя очки:
— Да, вижу. Что будем делать?
Первый, доставая шоколадку:
— Сейчас поднимем ему настроение.
Второй, с ухмылкой:
— А себе?

Два журналиста в редакции. Один говорит:
— Новость сенсационная!
Второй, печатая:
— Отлично! Что там?
Первый, шепотом:
— Шеф женился…
Второй, в ужасе:
— И на ком?!
Первый, хитро улыбаясь:
— На нашей секретарше!

Два музыканта в студии. Один говорит:
— Аккорды не звучат!
Второй, беря гитару:
— Да, фигня какая-то…
Первый, в отчаянии:
— Может, мелодию поменять?
Второй, с ухмылкой:
— А давай сыграем что-нибудь из Моргенштерна.

Два футболиста на поле. Один говорит:
— Пас не получился!
Второй, матерясь:
— Да, блин… Что делать?
Первый, доставая пиво:
— Сейчас расслабимся.
Второй, с сомнением:
— А если тренер увидит?
Первый, ухмыляясь:
— Тогда будем делать вид, что мы устали.

Два космонавта на орбите. Один говорит:
— Кислород заканчивается!
Второй, паникуя:
— Да, жесть! Что делать?
Первый, доставая скафандр:
— Сейчас выйдем в открытый космос.
Второй, с сомнением:
— А если заблудимся?
Первый, ухмыляясь:
— Тогда можно будет посмотреть на Землю из другого ракурса!