Сборник шуток в стиле: «Как сказать…»
Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?»
Заходит в кабинет, спрашивает:
— Что пишете?
— Направления.
— Гинеколога вычеркните.
Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?» Она нервно переминается с ноги на ногу, поправляя шарф. Вдруг слышит, как медсестра вызывает: «Следующий!». Заходит в кабинет, спрашивает:
— Что пишете?
— Направления.
— Гинеколога вычеркните. А то у меня уже и так целый список: эндокринолог, психотерапевт, эпиляция… В общем, целый букет!
***
Мужчина приходит в автосервис, забирать машину после ремонта. Стоит, ждет, разглядывает инструменты. Думает: «Как мастеру сказать?».
Подходит к нему, спрашивает:
— Что делаете?
— Тормоза меняем.
— Коробку тоже не надо.
***
Девушка пришла в тату-салон, выбирает эскиз. Думает: «Как мастеру сказать?».
Спрашивает:
— Что рисуете?
— Дракона.
— На спине не надо.
***
Парень на свидании в ресторане, выбирает блюдо. Думает: «Как официанту сказать?».
Спрашивает:
— Что закажете?
— Стейк.
— Счет тоже не надо.
***
Бизнесмен на переговорах, обсуждает сделку. Думает: «Как партнеру сказать?».
Спрашивает:
— Что предлагаете?
— Инвестиции.
— Долю мне оставьте.
***
Рыбак на рыбалке, закинул удочку. Думает: «Как рыбе сказать?».
Спрашивает:
— Что клюет?
— Червяк.
— Меня тоже не ешь.
***
Турист в Египте, осматривает пирамиды. Думает: «Как гиду сказать?».
Спрашивает:
— Что показываете?
— Фараона.
— Селфи со мной не надо.
***
Программист пишет код, отлаживает. Думает: «Как компилятору сказать?».
Спрашивает:
— Что компилируешь?
— Ошибки.
— Баги тоже уберите.
***
Художник рисует картину, вдохновляется. Думает: «Как покупателю сказать?».
Спрашивает:
— Что рисуете?
— Шедевр.
— Цену не завышайте.
***
Повар готовит блюдо, пробует. Думает: «Как гостю сказать?».
Спрашивает:
— Что пробуете?
— Соус.
— Перец уберите.
***
Учитель проверяет тетради, исправляет ошибки. Думает: «Как ученику сказать?».
Спрашивает:
— Что исправили?
— Ошибки.
— Двойку тоже не надо.
***
Футболист готовится к пенальти, думает: «Как вратарю сказать?».
Спрашивает:
— Куда бьете?
— В угол.
— Мимо ворот тоже.
***
Студент сдает экзамен, волнуется. Думает: «Как преподавателю сказать?».
Спрашивает:
— Что спрашиваете?
— Вопросы.
— Пересдачу не надо.
***
Девушка в магазине выбирает платье, примеряет. Думает: «Как продавцу сказать?».
Спрашивает:
— Что смотрите?
— Платье.
— Размер побольше не надо.
***
Мужчина на свадьбе, наблюдает за танцем. Думает: «Как гостям сказать?».
Спрашивает:
— Что танцуете?
— Вальс.
— Меня тоже жените не надо.
***
Мама укладывает ребенка спать, читает сказку. Думает: «Как ребенку сказать?».
Спрашивает:
— Что читаю?
— Сказку.
— Кашу тоже не надо.
***
Водитель паркует машину, ищет место. Думает: «Как соседу сказать?».
Спрашивает:
— Что смотрите?
— Место.
— Бампер тоже не задевайте.
***
Боксер выходит на ринг, готовится к бою. Думает: «Как сопернику сказать?».
Спрашивает:
— Что делаете?
— Удары.
— Нокаут тоже не надо.
***
Балерина репетирует, готовится к выступлению. Думает: «Как хореографу сказать?».
Спрашивает:
— Что репетируете?
— Па.
— Ногу сломать тоже не надо.
***
Полицейский останавливает машину, проверяет документы. Думает: «Как водителю сказать?».
Спрашивает:
— Что проверяете?
— Документы.
— Права тоже забирать не надо.
***
Журналист берет интервью, задает вопросы. Думает: «Как интервьюируемому сказать?».
Спрашивает:
— Что спрашиваете?
— Вопросы.
— Правду тоже не надо.
***
Фитнес-тренер показывает упражнение, следит за клиентом. Думает: «Как клиенту сказать?».
Спрашивает:
— Что делаете?
— Упражнение.
— Пресс тоже не надо.
***
Дизайнер рисует логотип, работает над проектом. Думает: «Как заказчику сказать?».
Спрашивает:
— Что рисуете?
— Логотип.
— Деньги тоже не надо.
***
Астроном смотрит в телескоп, изучает звезды. Думает: «Как космосу сказать?».
Спрашивает:
— Что видите?
— Звезды.
— Планету тоже не надо.
***
Юрист составляет договор, проверяет пункты. Думает: «Как клиенту сказать?».
Спрашивает:
— Что составляете?
— Договор.
— Судиться тоже не надо.
***
Массажист делает массаж, расслабляет клиента. Думает: «Как клиенту сказать?».
Спрашивает:
— Что делаете?
— Массаж.
— Больно тоже не надо.