Забавные истории из жизни: курьезные случаи

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает «Петрович, ты что, окрошку не будешь?». Петрович отвечает: «Не, угощайся». Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит — на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит «ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил».

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает «Петрович, ты что, окрошку не будешь?». Петрович отвечает: «Не, угощайся». Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит — на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит «ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил».

В другой раз, в той же столовой, мужик заказывает пельмени. Ему говорят: «Пельмени только у Сидорова остались». Мужик смотрит, Сидоров сидит, тарелка полная, но не ест. «Сидоров, чего пельмени не ешь?». Сидоров: «Да не, угощайся». Мужик берет вилку, съедает несколько штук, и вдруг видит — в одном пельмене волос длинный, черный. Мужик, конечно, все обратно в тарелку. Сидоров спокойно: «Да, я тоже сначала думал, что это нитка».

Как-то раз, в очереди в магазине, мужик видит, как женщина выбирает колбасу. Просит продавца отрезать кусок, пробует, морщится и кладет обратно. «Что такое?», спрашивает мужик. «Да вот, думаю, не очень свежая», отвечает женщина. Мужик берет кусок, съедает, и вдруг понимает, что колбаса странно хрустит. Смотрит, а там червяк ползает. Мужик в ужасе, колбасу обратно. Женщина: «Ну да, я тоже сначала не поняла, что это».

А еще был случай в кафе. Мужик заказал кофе. Официант приносит, мужик пьет, вроде нормально. Потом смотрит — в чашке плавает муха. Мужик, конечно, в шоке. Зовет официанта. Официант: «Ну да, я тоже, когда делал, заметил».

Однажды, в автобусе, мужик видит, как девушка ест бутерброд. Откусывает, морщится, и выбрасывает. «Что случилось?», спрашивает мужик. «Да вот, хлеб какой-то странный», отвечает девушка. Мужик берет бутерброд, откусывает, и чувствует вкус плесени. Мужик, конечно, выкидывает. Девушка: «Ну да, я тоже сначала подумала, что это начинка».

В поликлинике, мужик ждет приема. Видит, как сосед по очереди пьет таблетку, морщится, и выплевывает. «Что за таблетка?», спрашивает мужик. «Да вот, горькая какая-то», отвечает сосед. Мужик берет таблетку, глотает, и понимает, что она просроченная. Мужик, конечно, в ужасе. Сосед: «Ну да, я тоже сначала подумал, что это просто вкус».

Или вот, в парке аттракционов. Мужик садится на карусель, она начинает кружиться, мужик веселится. Потом смотрит – а под ним сиденье сломано. Мужик в панике, спрыгивает. Работник: «Да, я тоже, когда собирал, заметил».

Один мужик решил покрасить забор. Нашел краску, начал красить, вроде все хорошо. Потом смотрит – а краска-то просроченная, с комками. Мужик в шоке. Сосед: «Да, я тоже, когда покупал, заметил».

В зоопарке, мужик смотрит на льва. Лев рычит, а потом вдруг чихает. Мужик в удивлении. Смотрит, а у льва в носу морковка торчит. Мужик в шоке. Смотритель: «Да, я тоже, когда кормил, заметил».

В библиотеке, мужик берет книгу, начинает читать, вроде все нормально. Потом смотрит – а страницы слиплись. Мужик в ужасе. Библиотекарь: «Да, я тоже, когда выдавала, заметила».

На рыбалке, мужик закинул удочку, сидит ждет. Вдруг видит – червяк выполз из крючка. Мужик в недоумении. Сосед: «Да, я тоже, когда насаживал, заметил».

В парикмахерской, мужику делают стрижку. Мастер стрижет, стрижет, а потом вдруг – ухо отрезал. Мужик в шоке. Мастер: «Да, я тоже, когда брил, заметил».

На пляже, мужик загорает, намазался кремом. Потом смотрит – крем-то просроченный, весь в комочках. Мужик в ужасе. Соседка: «Да, я тоже, когда покупала, заметила».

В бассейне, мужик нырнул, плывет, а потом вдруг – вода мутная, тина плавает. Мужик в шоке. Спасатель: «Да, я тоже, когда чистил, заметил».

В спортзале, мужик поднимает штангу, а она разваливается. Мужик в шоке. Тренер: «Да, я тоже, когда собирал, заметил».

В кинотеатре, мужик смотрит фильм, а потом вдруг – экран порвался. Мужик в шоке. Билетер: «Да, я тоже, когда вешал, заметил».

В театре, мужик сидит на спектакле, а потом вдруг – кресло сломалось. Мужик в шоке. Билетер: «Да, я тоже, когда продавал, заметил».

На работе, мужик пьет чай, а потом вдруг – в чае плавает таракан. Мужик в шоке. Коллега: «Да, я тоже, когда заваривал, заметил».

В лифте, мужик едет, а потом вдруг – лифт застрял. Мужик в шоке. Лифтер: «Да, я тоже, когда запускал, заметил».

В магазине, мужик купил торт, а потом вдруг – торт оказался с плесенью. Мужик в шоке. Продавец: «Да, я тоже, когда продавал, заметил».

На свидании, мужик дарит цветы, а потом вдруг – цветы завяли. Мужик в шоке. Девушка: «Да, я тоже, когда получала, заметила».

В больнице, мужик ест кашу, а потом вдруг – в каше волос. Мужик в шоке. Медсестра: «Да, я тоже, когда готовила, заметила».

На улице, мужик едет на велосипеде, а потом вдруг – колесо спустило. Мужик в шоке. Прохожий: «Да, я тоже, когда видел, заметил».

В школе, мужик пишет диктант, а потом вдруг – в слове ошибка. Мужик в шоке. Учитель: «Да, я тоже, когда проверял, заметил».

В банке, мужик получает деньги, а потом вдруг – деньги фальшивые. Мужик в шоке. Кассир: «Да, я тоже, когда выдавал, заметил».

На свадьбе, мужик танцует, а потом вдруг – туфля порвалась. Мужик в шоке. Гость: «Да, я тоже, когда смотрел, заметил».

В поезде, мужик едет, а потом вдруг – вагон сошел с рельсов. Мужик в шоке. Проводник: «Да, я тоже, когда отправляли, заметил».

В самолете, мужик летит, а потом вдруг – самолет падает. Мужик в шоке. Пилот: «Да, я тоже, когда взлетал, заметил».