Невероятные злоключения филолога: хроники профессиональной некомпетентности
Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй… А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.
Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй… А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Дальше ситуация повторилась:
Филолог, уже с двумя синяками, снова на кафедре. — Что случилось, опять? — Да, пили кофе у математика. Тот начал: — У меня есть функция… А я ему: — Простите, но правильно говорить «ебучая функция».
В третий раз: Филолог с переломом руки. — Опять? — Да, в гостях у программиста. Тот: — У меня тут код… Филолог: — Не код, а говнокод!
Четвертый раз — филолог в гипсе. — Что произошло? — В гостях у физика. — Был эксперимент… — Не эксперимент, а дрочильня!
Пятый раз — филолог в реанимации. — Что случилось? — Был у экономиста… — Инфляция… — Не инфляция, а пиздец!
Шестой раз — филолог в гробу. — Что случилось? — Пошел на встречу выпускников. Встретил одноклассника-бизнесмена. Тот: — У меня бизнес… Филолог: — Не бизнес, а кидалово!
В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.
Дополнительные истории:
1. Филолог с фингалом. — Опять? — Да, был на дне рождения у стоматолога. Тот: — У меня тут зуб… Филолог: — Не зуб, а кариес!
2. Филолог в больнице с сотрясением. — Что случилось? — Ходил в гости к юристу. Тот: — У меня тут дело… Филолог: — Не дело, а сутяжничество!
3. Филолог с перебинтованной головой. — Опять? — Ходил к архитектору. Тот: — У меня проект… Филолог: — Не проект, а херня!
4. Филолог в инвалидном кресле. — Что произошло? — Был у психолога. Тот: — У меня тут сеанс… Филолог: — Не сеанс, а промывка мозгов!
5. Филолог с пластырем на носу. — Что случилось? — Ходил к повару. Тот: — У меня тут блюдо… Филолог: — Не блюдо, а отрава!
6. Филолог с выбитыми зубами. — Опять? — Ходил к музыканту. Тот: — У меня тут песня… Филолог: — Не песня, а хрень!
7. Филолог с гипсом на руке и ноге. — Что случилось? — Был у художника. Тот: — У меня тут картина… Филолог: — Не картина, а мазня!
8. Филолог с повязкой на глазу. — Опять? — Был у дизайнера. Тот: — У меня тут дизайн… Филолог: — Не дизайн, а порнография!
9. Филолог с синяками по всему телу. — Что случилось? — Был у тренера по фитнесу. Тот: — У меня тут упражнение… Филолог: — Не упражнение, а пытка!
10. Филолог в коме. — Что случилось? — Был у священника. Тот: — У меня тут проповедь… Филолог: — Не проповедь, а бред!
11. Филолог в космосе. — Что случилось? — Был у астронома. Тот: — У меня тут звезда… Филолог: — Не звезда, а пиздец!
12. Филолог на дне морском. — Что случилось? — Был у океанолога. Тот: — У меня тут течение… Филолог: — Не течение, а жопа!
13. Филолог в аду. — Что случилось? — Был у черта. Тот: — У меня тут грешник… Филолог: — Не грешник, а мудак!
14. Филолог в раю. — Что случилось? — Был у ангела. Тот: — У меня тут душа… Филолог: — Не душа, а хуйня!