Поэт приходит домой с работы и видит жену голой.

Муж оглядывает жену:

— Лиля, почему ты голая?

— Потому что мне нечего надеть!

Поэт в недоумении открывает шкаф:

— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Вадим здарова, во….

— Я не Вадим, я Алексей!

— Ой Алексей, Алексей, Лёха извини, вот бархатное… а вот шелковое!

— Да я не Леха! Я просто пришел чайку попить. А Лиля сказала, что у нее нет ничего надеть.

— Так, стоп! А где же моя рубашка с вышивкой? И где мои любимые брюки?

— А я их постирала! — ответила Лиля, прикрываясь полотенцем.

— Постирала? А как же я в них завтра на презентацию?

— Ну, ты же поэт! Придумаешь что-нибудь. Например, скажешь, что это новый тренд — «голый король»!

— Ты права, Лиля! Ты гениальна! А где мои носки?

— Я их тоже постирала. И знаешь что? У тебя тоже ничего надеть.

— Черт! И что же теперь делать?

— Ну, можно, конечно, надеть вот эту новую шляпку…

— Лиля! Ты издеваешься?

— Нет, просто шучу. Иди, поешь.

Шутки в стиле оригинала:

1. Шеф приходит домой и видит жену в бигудях. Шеф оглядывает жену:

— Любовь, почему ты в бигудях?

— Потому что мне нечего надеть!

Шеф в недоумении открывает сейф:

— У тебя же много бриллиантов! Вот колье, вот браслет, Петя привет, во….

— Я не Петя, я Сергей!

— Ой Сергей, Сергей, Серёга, извини, вот кольцо с изумрудом… а вот серьги!

— Да я не Серёга! Я просто зашел за солью. А Люба сказала, что ей нечего надеть.

— Так, стоп! А где же мой новый галстук?

— А я его постирала! — ответила Любовь, прикрываясь полотенцем.

— Постирала? А как же я в нём завтра на совещание?

— Ну, ты же шеф! Придумаешь что-нибудь. Например, скажешь, что это новый тренд — «галстук-невидимка»!

— Ты права, Любовь! Ты гениальна! А где мои запонки?

— Я их тоже постирала. И знаешь что? У тебя тоже ничего надеть.

— Черт! И что же теперь делать?

— Ну, можно, конечно, надеть вот эту новую кепку…

— Любовь! Ты издеваешься?

— Нет, просто шучу. Иди, поешь.

2. Программист приходит домой и видит жену с ноутбуком. Программист оглядывает жену:

— Марина, почему ты с ноутбуком?

— Потому что мне нечего делать!

Программист в недоумении открывает папку:

— У тебя же много проектов! Вот сайт, вот приложение, Вася здарова, во….

— Я не Вася, я Иван!

— Ой Иван, Иван, Иваныч, извини, вот код, вот база данных… а вот сервер!

— Да я не Иваныч! Я просто пришел диск отформатировать. А Марина сказала, что ей нечего делать.

— Так, стоп! А где же мой новый монитор? И где мой любимый процессор?

— А я их сломала! — ответила Марина, прикрываясь кошкой.

— Сломала? А как же я в них завтра на хакатоне?

— Ну, ты же программист! Придумаешь что-нибудь. Например, скажешь, что это новый тренд — «сломанный код»!

— Ты права, Марина! Ты гениальна! А где моя клавиатура?

— Я её тоже сломала. И знаешь что? У тебя тоже нечего делать.

— Черт! И что же теперь делать?

— Ну, можно, конечно, поиграть в эту новую игру…

— Марина! Ты издеваешься?

— Нет, просто шучу. Иди, поешь.

3. Врач приходит домой и видит жену с градусником. Врач оглядывает жену:

— Наташа, почему ты с градусником?

— Потому что мне нечего болеть!

Врач в недоумении открывает аптечку:

— У тебя же много лекарств! Вот аспирин, вот бинт, Коля здарова, во….

— Я не Коля, я Сергей!

— Ой Сергей, Сергей, Серёга, извини, вот таблетки, вот микстура… а вот укол!

— Да я не Серёга! Я просто пришел давление измерить. А Наташа сказала, что ей нечего болеть.

— Так, стоп! А где же мой новый скальпель? И где мой любимый фонендоскоп?

— А я их потеряла! — ответила Наташа, прикрываясь одеялом.

— Потеряла? А как же я в них завтра на операции?

— Ну, ты же врач! Придумаешь что-нибудь. Например, скажешь, что это новый тренд — «врач-невидимка»!

— Ты права, Наташа! Ты гениальна! А где мои перчатки?

— Я их тоже потеряла. И знаешь что? У тебя тоже нечего болеть.

— Черт! И что же теперь делать?

— Ну, можно, конечно, полежать вот на этой новой кушетке…

— Наташа! Ты издеваешься?

— Нет, просто шучу. Иди, поешь.

4. Бизнесмен приходит домой и видит жену с кредитной картой. Бизнесмен оглядывает жену:

— Света, почему ты с картой?

— Потому что мне нечего тратить!

Бизнесмен в недоумении открывает счета:

— У тебя же много денег! Вот счёт в банке, вот акции, Дима здарова, во….

— Я не Дима, я Игорь!

— Ой Игорь, Игорь, Игорёк, извини, вот инвестиции, вот дивиденды… а вот офшор!

— Да я не Игорёк! Я просто пришел долг вернуть. А Света сказала, что ей нечего тратить.

— Так, стоп! А где же моя новая яхта? И где мой любимый самолёт?

— А я их проиграла! — ответила Света, прикрываясь отчётом.

— Проиграла? А как же я в них завтра на встрече?

— Ну, ты же бизнесмен! Придумаешь что-нибудь. Например, скажешь, что это новый тренд — «банкротство-невидимка»!

— Ты права, Света! Ты гениальна! А где мои акции?

— Я их тоже проиграла. И знаешь что? У тебя тоже нечего тратить.

— Черт! И что же теперь делать?

— Ну, можно, конечно, купить вот эту новую машину…

— Света! Ты издеваешься?

— Нет, просто шучу. Иди, поешь.

5. Футболист приходит домой и видит жену в форме. Футболист оглядывает жену:

— Ира, почему ты в форме?

— Потому что мне нечего играть!

Футболист в недоумении открывает трофеи:

— У тебя же много кубков! Вот кубок мира, вот мяч, Вася здарова, во….

— Я не Вася, я Петя!

— Ой Петя, Петя, Петрович, извини, вот бутсы, вот ворота… а вот свисток!

— Да я не Петрович! Я просто пришел пенальти бить. А Ира сказала, что ей нечего играть.

— Так, стоп! А где же мой новый контракт? И где мой любимый гол?

— А я его пропустила! — ответила Ира, прикрываясь щитком.

— Пропустила? А как же я в них завтра на матче?

— Ну, ты же футболист! Придумаешь что-нибудь. Например, скажешь, что это новый тренд — «вратарь-невидимка»!

— Ты права, Ира! Ты гениальна! А где мои носки?

— Я их тоже пропустила. И знаешь что? У тебя тоже нечего играть.

— Черт! И что же теперь делать?

— Ну, можно, конечно, забить вот этот новый гол…

— Ира! Ты издеваешься?

— Нет, просто шучу. Иди, поешь.